Por la conquista del amor y poder

He aquí que declaro solemnemente a mi público lector mis pretensiones oficiales de declararme candidata oficial para el 2012 a la presidencia....como Primera Dama.

Nena para Primera Dama, para esposa de Enrique Peña claro está...

Desde que lo ví...me enamoréee al verlo por primera vezzzz sho sho sho que juree nunca más volverlo a hacer. Pues lo hice. Es un hombre hermoso y he seguido todos sus pasos desde que asumió la gobernatura del Estado de México.




"Detengan la conferencia, quién es esa BELLA mujer en el público?? la reportera de UP HIDRO NEWS? me deslumbra su persona y con el botox que me ponen no puedo ni parpadear"






He decidido que tengo todo lo que se necesita para ser Primera Dama de nuestra nación, prometo ser una combinación de Marthita + Evita + Margarita Zavala + cualquieresposadesexeniodelpri + esposa de Evo Morales (alguien la ha visto? nadie, es la clave). Lo requiera nuesta honorable nación para el desarrollo de las nobles funciones que el puesto requiera:



- Sacar agua a cubetazos en Tabasco (por cierto, ya cooperaron con algo???)

- Inaugurar centros teleton

- Reunirme con las señoras empresarias

- Reunirme con las líderes sindicales o de colonias

- Estar perfecta 24/7

- Amar al presidente (uff, i am so there)

- Conocer a Lolita Ayala y ser gris cuando deba de serlo


Mi plan de acción para conquistarlo y mi plataforma de campaña para Primera Dama 2012 cuenta con las siguientes opciones de obtener el poder y amor de Enrique Peña:


- Arrojarme a su coche en marcha. Aunque lo más probable es que despierte en un hospital por Naucalpan o Atizapan, y no en sus brazos.


- Unirme al PRI y ser parte de su campaña. Opción demasiado lenta riesgosa: poco exitosa.


- Vender cachitos de loteria afuera de su casa/oficina. Imposible, con la inseguridad, los garuras, los millonarios guapos enamoradizos ya no son lo de antes.


- Volverme corresponsal del periodista del UP HIDRO NEWS (periódico de iniciativa estudiantil privada: la mía) en el Estado de México. Hey! esta sí es una buena opción....



Desarrollemos las probabilidades de éxito de este maravilloso plan:

Letizia, de divorciada-salgo-encuerada-en-el-disco-de-maná a Princesa de Asturias, nada mal!!


Pero que le habrá visto el Principe de Asturias?????? USH!





Maude Versini, corresponsal periodista francesa a Primera Dama del Estado de México (hijole que aunque con lo feeeeo que es Arturo Montiel ni por ser reina del universo y la estrella de la muerte me animo)


Eepp, no , ni por la Galaxia entera, pero good for you!




...nada mal muchachas!!



"Alguien ya descubrió nuestro secreto, shit!"






Así que qui-ta-te teibolerucha de vida tv, que yo ya le eché el ojo a Enrique Peña!!!


Diganme dos poderosas razones para que el quiera estar con ella y no conmigo!

Se aceptan fondos para mi campaña!

Bien Nena, bien!

4 zurdos en Tapalpa

La posibilidad de juntar 4 zurdos en un solo lugar es tan probable como la alineación de 4 planetas, y esta coincidencia es tan exitosa que es la clave para haber tenido un gran fin de semana...



Zurda 1: Laura






Zurda 2: Melida





Zurdo 3: Liran






Zurda 4: Nena






Reeelax...take it easy!





Vista






La muerte del carter del coche a manos de una piedra asesina...







Regresemos ya!!!






Y el soundtrack del fin: Amos Lee, Simon&Garfunkel, Beatles, Mika, y mucho mucho Billy Joel y su canción "Vienna"


Gran fin!

Oldsmobile asesino: mi coche me odia

Mi coche me odia, tenemos una relación de odio y amor en la que mi coche se ha desquitado de las largas carreras universidad-casa-trabajo-casa-universidad-casa y los frenones a los que lo someto.


El otro día iba manejando muy feliz por el centro a la hora pico de tráfico (si, tráfico en la aldea) cuando mi asiento se empezó a 'reacomodar' a voluntad, subió el nivel del asiento, se redujo el espacio entre el respado y el volante a prácticamente nada y finalemente mis rodillas estabas prácticamente en el motor...

Total pánico, ni siquiera podía frenar o sacar la manita por el vidrio y pedir ayuda!!! (a quién y de a como si el coche me tenía secuestrada)

En cuestión de segundos la presión cedió: los controles para regular, mover y reacomodar el asiento resulta que están (inteligentemente)ubicados en la parte de atras del asiento, justo donde la parte trasera de la rodilla se ubica y apoya,y en este caso, mi pierna, lo cual provocó este incidente....terror.


El problema es que yo no sabía que el coche tenía esos controles eléctricos, y eso sí, que terror!!!



El otro día comprové que esto era odio por parte de mi coche hacía mi persona: entonces decidí reconciliarnos y llevarlo a 'bañar' porque ya estaba muy cochino.



Decidí en vez del don que lava el coche lo llevé a un muy exclusivo autolavado al norte de la ciudad...


Para empezar esas opciones de shampoo, acondicionador, revitalizante, brillo etc., solo existen en el vocabulario de una estética... por lo que opté por la opción de 60 pesitos...(te quiero oldsmobile asesino, pero soy pobre you see)


Entre que poner el coche en neutral, encarrillarlo etc., pues empezó la diversión (para oldsmobile asesino claro está)...



Al momento de llegar al agua a presión con shampoo, acondicionador, abrillantador y para orzuelas-pintura abierta treseme, mi coche tuvo la delicadeza de recordarme que no le había pegado esa gomita del empaque de la puerta...


Coche y amo (?) salieron bañaditos...Nena luchaba contra los chorros de agua a presión que entraban violentamente amenanzandola de darle un baño temprano...



Ash, salí del autolavado con oldsmobile asesino empapada y feliz de no tenerlo que manejar al menos en las siguientes 10 horas...



Queda alguna duda de si mi coche me odia?




Ahhhhh!!! apaguenle!!!!





Mugroso asientoooo





No, la experiencia en el car wash no fue así...

Convertirse en una soltera codiciada....

Mi amigo Angel opina que existe un orden para convertirse en una soltera codiciada...

He aquí el orden:


y entonces Héctor arrastró el cadavar inmóvil de Aquiles... dice:
ahora de estudiante-salario-minimo eres una chica muy deseada


...y entonces Héctor arrastró el cadavar inmóvil de Aquiles... dice:
cuando te gradués cambiarás de chica a soltera


...y entonces Héctor arrastró el cadavar inmóvil de Aquiles... dice:
y con un buen trabajo cambias de deseada a codiciada


...y entonces Héctor arrastró el cadavar inmóvil de Aquiles... dice:
jejeje una soltera muy codiciada



Será???

"Ya merito Melida!"

Ayyy pues como me urge graduarme y tener un buen trabajo!

Nena se pone seria

Nena se pone seria y les presenta una canción que mi papá escucha mucho ya JP y a mi ya se nos pegó, es 'Here's to you' de Joan Baez





Ella:


Joan Chandos Báez (Staten Island, Nueva York, 9 de enero de 1941), Joan Baez, cantante estadounidense de música folk, conocida como "La reina de la canción protesta". Caracterizada por una voz potente, aguda, próxima a la de una soprano, y con un vibrato controlado para potenciar la dramatización de las letras de las canciones, Joan Baez es la máxima figura de la canción protesta surgida en los años sesenta, al calor de la Guerra de Vietnam. Su repertorio, no obstante, abarca también lo puramente tradicional, el country y el pop-rock.


Y los del video:



Nicola Sacco y Bartolomeo Vanzetti eran dos inmigrantes italianos, acusados del asalto y homicidio del pagador de una fábrica, Frederick Parmenter, y su escolta Alessandro Berardelli, en el pueblo de South Braintree, Estados Unidos, el 15 de abril de 1920. El proceso judicial causó un gran escándalo internacional y fuertes protestas, sobre todo en Europa aunque también tuvo grandes dimensiones en Latinoamérica, debido a las escasas e insuficientes pruebas. Pese a las protestas y los pedidos de clemencia arribados de todo el mundo, incluído el Papa, la condena a la pena de muerte se mantuvo inalterable. Antes de morir, Nicola Sacco se volvió hacia los testigos y gritó: ¡Viva la anarquía! En 1977 Estados Unidos reconoció oficialmente el error, Sacco y Vanzetti fueron exonerados de manera simbólica el 23 de agosto de 1977 por el entonces gobernador de Massachusetts, Michael Dukakis. Se considera que en un contexto social en que se temía la llegada del comunismo tras la crisis social desatada por el big crack, se debía dar una señal potente de que el pensamiento socialista y anarquista sería fuertemente vigilado y castigado.

Gracias a la vida que nos ha dado tanto!

Gracias Astrompeta por traernos tanta felicidad!!

Enjoy!