Phillipe C. Jessup International Law Moot Court Competition

Apunto de embarcarme en otra de esas aventuras legendarias ando en todos los preparativos,desde estéticos hasta mentales...

Mañana parece ser nos iremos a la Ciudad de México paral llegar unos días antes para poder preparar nuestra ponencia y los oradores del equipo se preparen.

Así es desde el lunes catorce de febrero del año en curso, la Universidad Panamericana será cede del concurso anual desde hace (un chingo de años) algún tiempo de Phillipe C. Jessup International Law Moot Court Competition , que es a groso modo una simulación de de la Corte Internacional de Justicia y que por como 4 año consecutivo participa nuestra pequeña y pintoresca universidad. Y que como cede final es la Suprema Corte de Justicia.

Ya con un pie en el camión y otro en la Ciudad de México , haremos el recuento de lo que es hacer los memoriales, pleadings y ensayar las rondas orales:

1.- Cursos de Law of the Sea and UNCLOS (United Nations Convention Law of the Sea): Agosto-Noviembre 2004

2.- Juntas los viernes de 5 a 7: Agosto-Diciembre 2004

3.- Preparación de los pleadings y memoriales en casa de Lucho (el coach)Enero 4,5 y 6 (de 8pm a 12-1 am) y 7,8,9 y 10 no hay horario de entrada o salida específico, creo que nunca salimos (cuentan las leyendas que hubo quien duró todos esos días sin dormir o bañarse!)

4.- Preparación de las rondas orales por Jerry,Beto y Señorita Lili: 24 de Enero a la fecha se sigue en la preparación.

5.- Botellas de Bacardi consumidas: 2

6.- Bebidas: 15 botellas de coca de 2 litros, 8 de agua mineral,un garrafón de agua y un litro de café.

7.- Comidas: sushi (2 ordenes), Church`s chicken (6 ordenes), Pizza ( 2 pizzas), papas (innumerable cantidad)


8.- Platicas y anécdotas hardcore: días completos, número indefinido.

Todo esto como resultado de la preparación del MEJOR EQUIPO DE JESSUP EVER! ,solo que tenemos un pequeño problema: los chicos de la UNAM, así que con la ayuda de todos mis amados lectores y amigos lograremos ganar.Lo unico que hay que hacer es:

Todos se concentren a la 1 de la tarde del viernes y junten toda su mala vibra, y que solo piensen en una sola cosa, una sola: EL QUIPO DE LA UNAM!!!!(también puede ser a su link http://www.oci.unam.mx/unamxxi/htmleng/pagina24.htm)

Jajaj bueno ya, fuera de broma deseadnos la mejor suerte del mundo y ganaremos!!!


Si Lili ya vamos a a terminar los memoriales



Aaron



Mala vibra esos de la UNAM a descalificarlos



Aqui ganando el concurso


JESSUP TEAM 2005!!!

Porque este comment merecía si propio post...

Porque me he reido como un bellaco y divertido como un chino( quién dice que los chinos se divierten??) este comment merece su propio post...

He aqui las soluciones más viables según mi hermano jorge para combatir el acoso albañil:

Solución cine-b:


Lo que debes hacer es aventarles un extinguidor para que caiga muy cerca de donde están ellos. luego te les acercas muy despacito con los brazos al frente. con un soplete en la mano y unos cerillos en la otra. para intensificar la intimidación, podrías cantar alguna canción de charles manson mientras te aproximas al extinguidor y a ellos.

Ay Dios!, se me pasó la mano...



"Te advierto, deja a Nena en paz"




" Que no te habíamos ya advertido???"





Solución cine-de-terror:

También podrías ponerte un gorro del klu klux klan (o como se escriba) y fingir estigmas en las muñecas mientras te hincas de rodillas con la cabeza hacia arriba y escupes espuma vociferando anatemas en sánscrito.

Será creible esto? grito un poco más?




Govinda jaya jaya gopala jaya nahadisheva govinda





Solución cine-de-arte:

Llamas a una patrulla, armas una manifestación y después meditas por espacio de cuarenta minutos, y en silencio, al respecto en un jardín japonés.

"Se lo jurooo, yo solo le chifléeeee, perdomeeeeee, guerita, ya pagaráaaaasss!"




NO a la diversión!! NO al sexismo de los albañiles! Respeto a la mujer!!!!




"Cuando el niño era niño y no tenía preocupaciones,el niño era niño"

Los albañiles que me acosan

Todos los días estaciono mi coche en el mismo lugar, atrás del edificio en el trabajo, y a pesar de haber 2 casa en construcción y un edificio enfrente, nunca me habían dicho nada los albañiles, pero desde el jueves pasado andan de un pesado los albañiles 'veeele ,si está rechuuuulaaaa' y me mandan besos y demás,todo de la manera más vulgar y desesperante, grrrrr...Así que ahora que todavía no salgo y no tengo que enfrentarme a la realidad tengo algunas soluciones a mi problema:


Situación elegante..

Albañiles: munch munch, mamasita, veeeeela que chuuulaaa

Nena: coff, coff, disculpe cabellero pero , ¿le gustaría que a su madre le hablaran así?



Situación vulgar...(al nivel)

Albañiles: munch, mucnh, mamasita, veeeela que chuuula

Nena: iiii que la chingada, como friegan ,ve nomás,que geeeente....( y la voz se apaga mientras me subo al coche)



Situación penosa (para ellos)

Albañiles: munch,munch, mamasita, veeeelaaa que chuuuulaaa

Nena: oiga, disculpe, se que "usted" me ha de ver muy pequeña pero yo aunque no lo crea soy una mujer casada!, y con un hijo, si, es cierto, y no creo que a mi marido le cayera nada en gracia que me faltaran al respeto de esa manera..



Situación religiosa

Albañiles: munch,munch, mamasita, veeeela que chuuuulaaaa

Nena: disculpe, usted cree que a la Virgen de Guadalupe ó a Jesús le hubiera gustado que le hablaran así a su Madre?? eh?? dígame!


Ahhhhh muero por salir, ¿cual iré a aplicar??mmm todas son buenasss....opinad y dadme solución!

Porque los porcentajes se moveran, la la la la

Y los porcentajes van:

Astrompeta: 40%

Alfredo Mora: 13%

Tom: 8%

Hugo: 4%

Fantasma de la opera: 18%

Tipo de ¡Ay amor!: 17%

Ahora semifinalistas favor de responder las siguientes preguntas:

1) ¿Es Elba Esther la mamá de Chucky?

2) ¿De derecha o izquierda?

3) A favor de Ibarretxe o en contra

4) Nena: macadamia o rubia

5) (solo para verdaderos lectores) ¿Donde me solía topar con el tipo de las cejas metrosexuales?

Soy un furby!!!

En la cena fondue ,reunión semanal de la Fashion Police , se tocarón tema , como siempre ,de amplia relevancia así como un tema que nos convirtió a Alejandrita y yo en el centro de antención y de estudio de nuestro gremio: el que somos unos S V N I, si, es decir, seres vivos no identificados...

La Fashion Police concluyó que somos Ale y yo unos FURBYS. Si, según el experto Felipe Pol, de fundador de nuestra organización, una vez que nos colocas a Ale y a mi frente a frente comenzamos a decir cosas sin sentido tales como:

Nena: si alejandrita te prometo que en la canción de 'Obsesión' dice 'envestido en mi lexus pase por tu colegio..'

Alejandrita: nooo, dice 'bien vestido y en mi lexus, pasé por tu colegio'

Nena: en serio?

Ale: si, se te hace que tengo una bubie más grande que otra?doo-ay!

Nena: probablemente ,todos tenemos algo más grande de un lado..noo-loo!

Así que nose, quizá si parecemos, nose...



FURBY WORDS ENGLISH WORDS

Ay-ayy Look/See
Ah-may Pet
A-loh Light
Aloh / may-lah Cloud
A-tay Hungrey/Eat
Boh-bay Worried
Boo No
Dah Big
Doo? What?
Doo-ay Fun
Doo-moh Please feed me

Y la cita va para....

Y las encuestas van a lade la siguiente manera:


El tipo de ¡Ay amor! con 40%


Astrompeta con un 38%



Tom Cruise 10%

Mmm creo que es la barba



Hugo 2%




Fantasma de la Opera 10%

Solo diez%???

Cultura de la ortografía

El otro día en clases de Procesal civil:

Doctor Villalobos: si entonces la demanda comienza como 'C. Juez de los Civil...'

Nena: que quiere decir c. profesor?

Compañero: ayy que tonta, osea ooobvio: "ceñor" ash..

Profesor y Nena: ......

Adios al bigote!

Regreséeee!!! después de una larga ausencia, he regresado con más tonterias en la cabeza, son las 7 de la mañana y estoy en la biblioteca de la universidad esperando a que termine la primera hora de clases, porque el maléfico maestro de Ciencia política tiene la costumbre de cerrar la puerta como 5 minutos antes de las 7 am, y es que aunque el pueblo es pequeñito, en las mañanas si tardo en atravesarlo más de 30 minutos, pero eso al maestro no le importa...

Bien, el lunes pasado ,mi primer día de clases tuve la fortuna de salir temprano en la noche, así que presurosa me fuí a casa a cambiar mi look casual por un look deportivo y adecuado para el spin..


Cual sería mi sorpresa que al llegar a recepción estaba el maestro guapo del spin ahí y nos quedamos platicando un rato, claro que la clase llevaba horas de haber empezado pero es que, es tan guapo!, pero en ese momento solo podía pensar en una cosa en que... se me veía el bigote!!!


Nose porque pero me da todavía ese nervio pubertil y en ese momento solamente podía pensar en que era totalmente notorio mi bigote y que el se daba cuenta de eso y claro, yo sonreía con la mano en la boca..


Así que ese mismo día llegué a la casa y le conté al adulto que más confianza le tengo, mamá, y me dió unas tiras para depilar bigote, que me dolió hasta el alma, pero ahora... que me hablen de cerca, que me susurren en el oido y me besen la boca, que ya no tengo bigote!!!

" Ayy en serio? y luego?, ya no habías venido al spin (mm.. es mi imaginación o tiene bigote?)"




Hablame de frente, como la mujer sin bigote que soy!




Ahora sin bigote solamente nos falta depilarnos las piernas, las axilas... pero todavía hace frío...,ni quien me fuera a ver..

El fantasma de la opera

Cara de infatuated...( o de se me apareció la virgen en su defecto..)

El sábado pasado alejandrita y yo nos dimos a la tarea de ir al cine a ver el musical, hecho pelicula, de "El fantasma de la opera"...

Nos fascinó,nos encantó, amamos la pelicula y, seguramente alejandrita ya se aprendió de memoria la musica de la pelicula..

Casi todo mundo sabel a historia, pero yo saliendo del cine me quedé con algunas dudas sobre si el fantasma de la opera se quema en el teatro o siempre estuvo deforme, ó si alguien merecía morir al final..yo digo que si (ùltimamente me ha dado por sufrir y hacer sufrir a otro jiji)

La actuación de la protagonista (nose como se llama ,don´t care either) es buena, aunque en su personaje toda la pelicula está con cara de infatuated, una versión algo extraña de admiración por el tipo, y yo la verdad si quería que se muriera al final,si no,no tiene chiste, alguien tiene que morir!!

Por otro lado, lo mejor de la pelicula: el fantasma de la opera. También yo tenía entendido que tenía que ser feo, monstruoso, y demás, pero yo lo encontré tan guapo, es super guapo, mil personalidad, talento, etc, etc.. Ok, si, osea es una especie de terrorista del teatro que tiene chantajeada a la gente que trabaja ahí, que tiene traumas de la infancia y de todo, y está enamorado y mal correspondido...

Por el otro lado está Raoul ,el galán bien correspondido, que es idéntico a Principe Encantador y que tiene cero personalidad al lado del personaje principal tan atormentado y creativo, enamorado de la guapa y joven Christinne.

Fantasma de la Opera: mil guapo, mil bien, con todo y máscara.. (yo no me quejaría la verdad, he salido con tipos peores)





(mismo actor pero en regular guy): uno pensaría que es guapo si es el que te revisa las maletas en la aduana o te atiende en una libreria, pero nada del otro mundo..




Principe Encantador: rubio sin chiste, personaje sin trama ni traumas




Calificación en el nenometro: 10!(ACUDA A VERLA AHORA MISMO)

Y mis papas dicen que no tenemos traumas...

No se porque ahorita me acabo de acordar de algo que me pasó de chiquita. Y es que fué en una de esas salidas de la familia (familia numerosa 6 miembros incluyendo a papas) a los centros comerciales mis hermanos y yo siempre nos separabamos de nuestros papas y nos perdiamos en el centro comercial..

A manera de enseñarnos una cruel lección y como una especie de novatada familiar, cuando nos alejabamos mucho, todos se escondían para que el perdido en turno se asustara y ya cuando lloraba salían todos detrás de sus escondites..

Que crueldad!! y eso no es todo, tenemos fotos llorando en medio de la tienda, que traumatico...

Maamáaaaa, paaaapáaaaa, donde están?????? buaaaaaaaaaa



Mamá? Papá? donde están todos?? Nena está sola,tengo frío y hambre... yo solo quería buscar a los pitufos..

No, la verdad que es horrible tener 15 años

No, no , no la verdad que es horrible tener 15 años:

1.- No eres oficialmente ciudadana ni le importas al país hasta que estar en edad de votar

2.- Todos los chicos mayores de los que te enamoras prometen no acercarse a ti hasta que cumplas 3 años más, ya saben, por eso del estupro (que si lo sabrá Mauricio Islas jojo)

3.- Todo el día tienes esa risita idiota con tus amigas, y más cuando estás frente a hoes

4.- Ese brillo facil que no te abandona hasta que descubres un buen maquillaje y se te quita lo puber del todo

5.- Tus compañeras pueden ser crueles, muy crueles, oh si que lo pueden ser...

6.- Tu estado hormonal es tan poco adaptado que haces drama de todo ( yo puuudeee haber sido una graaaan pianistaaaa)

7.- No manejas, no tienes siquiera licencia e identificación oficial, no puedes otorgar testamentos y dependes de la custodia de un mayor de edad...

8.- El maquillaje, lo peor, todavía no estás en edad de descubrir o de poder pagar algo mejor que Angel Face y tienes esos inevitables granos..

Por eso: Gracias a Dios que ya tengo 16!


Mirenlas, pequeñas y futuras delincuentes, perdidas, pubertas y con el brillo facial del que les hable



Mmm que bonito maquillaje angel face




¿ Me conocen? Soy el sueño de toda quinceañera...

Porque sería bonito tener 15 años de nuevo

1.- Mis únicas preocupaciones serían que grupo vendió más comida en la cooperativa del colegio

2.- Evitar que la madre Carmen nos viera maquillando en el baño

3.- Ir a las tiendas de importadoras a comprar maquillajes y labiales 'jordana'

4.- Los festivales navideños, noche colonial del colegio etc, serían los eventos del año

5.- Ver a los niños a prepa

6.- Entraría a clases a las 7:30 am y podría levantarme al cuarto para las 7

7.- Chatear en las noches en el ICQ

8.- Los examenes finales serían todo un gozo, desayunos, diversión, peliculas y un rato ocasional de estudio

9.- Única preocupación académica: entrega la práctica de química

10.- Fiestas de XV años de las amigas y compañeras, y ver que me pondría en dicho evento

Que bonito sería tener XV años de nuevo!!!

Mi única preocupación



Soy como una señora chiquita..., vestida de novia y viendome ridicula

Cosas que odio en la vida

1.- Tener que levantarme a las 5:30 am para ir a clases de 7 am con -2º grados

2.- Tener que hacer llamadas a empresas

3.- No tiempo para depilarme las cejas, el bigote o alguna vanalidad.

4. Quere ver mil peliculas y cuando llego al videocentro no se nos ocurra ninguna

5.- Que no haya zapatos de mi talla

6.- Que las empleadas de la tienda disfruten diciendo "noo, no hay mija" cuando ni siquiera han checado..

ej.- Papeleria de mi pueblo:

Nena: Oiga, tiene monografías de Benito Juárez??

Empleada: Noo, fijate, mmm,no

Nena: pero es una papeleria, como no va a tener?

Empleada: ah, monografías, ah, pues si hay fijate

7.- Que lleguen tarde por mi



Mmm sin esta monografía la madre Judith no me hubiera deja entrar..





Me urge tiempo libre...

Aclaraciones

Estimados lectores y comentadores de mi post de mis predicciones , tengo las siguiente aclaraciones que hacer:

1.- NO,no quiero ser Carolina Herrera ni diseñar ropa, solamente quiero ser glamorosa como ella.

2.- No, jorgepedro no va a ser mi mucamo

3.- Si, si voy a tener mucama (eso aunque me cuessstee la vidaa la tendré)

4.- No,no me va a dar cáncer ( ó por lo menos no lo tengo previsto)

5.- No, sr. nena no me engañará ni me tratará mal

Todavía no me caso y ya me están salando la vida, no,no. Por eso tengo un minucioso plan de vida.

Y a todos ustedes lectores amargated HAY QUE DEJAR A LA NENA SOÑAR!!

Esterotipo de Señor Nena (con nariz de esas que a mi tienden a gustarme)


Jeje, que dices que están diciendo diminui y merboy ejje no les creas amada mia..

Lo tengo todo bien planeado..

Este fin de semana ha sido el más pesado de toda mi vida, horrible. Estuvimos haciendo un trabajo para un concurso y estoy agotada, y eso no hice gran cosa del trabajo, mis compañeros del equipo ya son una especie de zoombies del derecho..

Por lo tanto, llegué a una conclusión: YA NO QUIERO ESTUDIAR, NI LEVANTARME TEMPRANO NI TENER PREOCUPACIONES EN LA VIDA

Así que tengo un plan maestro:

Buscaré ser vendida como esposa de un sheik (mi hermano nacho hasta gratis me dejaba ir) y al formar parte del harem como seré una adquisición exótica, pero finalmente occidental nunca querrá tocarme, mientras tanto viviré una vida de lujos, dormiré en las más finas sedas y a la hora del baño, unos eunucos ciegos tocarán música para las chicas del harem y yo.

Si, si, si, hay que pensar en las ventajas de esto, son muchas:

- Dormiré tan tarde como quiera

- Viviré rodeada de lujos y no tendré que mover un dedo para eso

- Tendré un montó de servicio que incluye desde peinarme hasta alimentarme en la boca

- Ni le voy a gustar al árabe así que podré prescindir de acostarme con el o algo así desagradable

- Tendré tiempo para leer y bordar

- Podré tener muchas amigas entre mis conocidas del harem

Así que, vaya, suena como la vida soñada, así que si alguien conoce algún árabe dispuesto a ser parte de mi fantasia, favor de remitirlo a mi blog!

Oh si, que buena vida....






Lo ves pirrina, llevo una vida igualita a la tuya

Nena en el futuro

1.- El vals de mi boda será "your song" de Elton John
2.- Antes que el amor eterno y el anillo de compromiso, si no me garantiza susodichi que vamos a tener sirivienta no daré un paso adelante

3.- El día que me entere que voy a tener un bebé va a ser el pretexto perfecto para solamente dormir y flojear hasta que nazca

4.- Casi puedo estar segura que voy a a ser gorda (pero elegante) de grande

5.- Que me voy a hacer una cirugía estética a los 40 años

6.- Que voy a ser señora de uña y cabello pintado de estética

7.- Que probablemente de ser Nena pasaré a ser 'La Nenis Montemayor-Ibarguengoitia ( a cual sea que vaya a ser mi nuevo nombre señoril)


" this is your song..." "Sr. Nena, era broma
eso de que no ibamos a tener chacha vdd? vdd?!!"



" No me molesten, no me molesten
tengo 3 semanas de embarazo, despiertenme a
la semana 21"



" Su té Señora Nenis"



"Gorda si, pero elegante!"


Nenis Ibarguengoitia y su hija Nena

Horror hasta la punta de los cabellos

Acabo de ver algo horrible en el periodico de sociales:

UN BAUTIZO TAURINO!!

Osea No no no nono ( al estilo novio no.4) que cosa más horrible, es odiable toda esa gente con aspiraciones españolas , que espanto.

Alguien digame si puede haber algo peor...

Solo quería que lo supieran, ahh, también que ayer estornude y me salió un arroz con curry por la nariz , que había comida horas antes...

Dialogos en confianza (con Bacardia y tequila almendrado)

Tiempo atras en casa de Alejandrita en una piyamada,en la uniborrachera...

( ya al borde del colapso de la borrachez )

Alejandrita: sii, si laura, yo pude haber sido una gran pianistaaaaaa, pero nunca, sniff, nunca me compraron un piano....

Nena: si ,si alejandrita, y es, es que, HEMOS SUFRIDO TANTO!!! BUUAAAAA (ya sin rimel)

Laura: es mi graduación, es mi graduación, sniff....(rimel corriendo por las mejillas)

Ori: no lloren, cabronas , que me van a hacer llorar a mi tambien,buaaaaa

Alejandrita: si, me compraron un teclado, pero ,sniff, pero, eso no me motivó lo suficiente...

Laura: es mi graduación, es mi graduación, sniff....

Claudia: a mi me gusta vivir de noche , a mi me encatan la desvelada tu tu tu tut ...

Alejandrita: sabes que guey? la neta, te quiero un chingo!

Y por eso Jorgepedro, que nunca volví a tomar...

Yo pude haber sido una gran pianista!!

No,no soy el cantante de The Cure,estoy pedo y se aprovecharon de mi..

"En la cocina hay un olor a gas..."

Hace algunos años en Veracruz...

Nacho: oye paty ( la muchacha en ese entonces) ,como que huele a gas no?

Paty: mm como que si, deja veo..

(Acto seguido van los dos a la cocina , Paty sosteniendo un encendedor prendido para buscar la fuga...)

Paty: si, huele a gas, creo que la fuga es por POWWWWW!!!! ( cocina en explosión..)

Gato por Liebre!

Ayer en la noche me dirigí como casi todos los días al spinnbike más cercano. Pero tuve la precaución de un día antes revisar el pizarrón con los horarios de clase y los instructores quienes ibas a dar las clases en la semana. Según el pizarrón ,para el día Martes 11 de Enero, las clases de 7 y 8 de la noche las iba a dar el instructor guapo del spinn: Ernesto.

Y es que no solamente es guapo, sino que tiene buen gusto musical (para una clase de spinn), no como otra insrtuctora que, su gusto por música de XV años y bodas no hacen agradable el sudar como caballo y quemar grasa cero glamorosamente (payaso del rodeo, todos para arriba, brasil tutututututu, y lupita d`alessio no son mi hit).

Pues bien, llegué a mi destino en punto (empirifollada y sparkling ) cuando voy viendo entrar a la instructora que más mal que me cae, realmente no se porque me cae tan mal, si nunca ha sido grosera conmigo ni nada, pero ,mm quizá es esa cara de duende gruñón que tiene ( ya saben de quien estoy hablando vdd laura,jorge y felipe?) me pone de malas..

Uno va con toda la disposición de ver al guapo instructor ("muy bien ciclistas, ya vamos a llegar a la meta!") en licras, animandote y sonriendo, mientras escuchas la canción de 'Obsesión' en el calentamiento ( a mi me encanta y más el remix, que nax pero si que me gusta) y no al duende gruñón gritando "maaaassss presióonnnn inútiles gordoooossss" (exageré un poco)

Da bien las clases pero, es que finalmente la tienes enfrente una hora en la que te hace sudar y sufrir ( que vaya si uno se va a obtener el cuerpo de ella,no me quejo) el 90% de la clase-mujeres of course- no estuvo muy conforme el día de ayer, ya que : NOS DIERON GATO POR LIEBRE!!

"Vamos ciclistas! ustedes pueden, todos son campeones"

Agente de la Fashion Police en peligro durante misión de reconocimiento

En las pasadas vacaciones decembrinas, Laura, nuestra enviada especial a Europa junto con Kenny para revisar las modas y tendencias, sufrió un pequeño percance como ella misma nos relatará.He aqui un escalofriante testimonio de lo sucedido:

El pasado mes de Diciembre en Vienna, Austria...

Nena pregunta:¿ Cómo lo conociste?

Lau dice:

En Viena.Resulta de que los mozarts insistían en darnos mejores asientos( de la opera), bebidas gratis para el intermedio, llevarnos al café y saliendo a un bar solo por ser "unas "DULCES" mexicanas"

El wey que era igualito a mi hermano el moco, ademas se llama ARWEN !!!como la del señor de los anillos jajaj,pero se pronuncia ARBEN y sus amigos le dicen bEnnY,es que es macedonio.

Nena:¿Que te dijo entonces?

Me dice mi amigo Arwen: Bueno... y estas durmiendo con kenny ? y yo le respondo: like dah !! claro !! que creias

Amigo Arwen responde :bueno eso ya lo arreglaremos....esta noche no dormirás ....y levanta la ceja-----Mi cara muestra incredulidad ante lo escucha,y entonces le contesto al amigo macedonio que tengo novio, me encuentro cansada y que mi intencion es dormir esa noche

Y Arwen una vez más sorprende con un comentario como: "Bueno , si quieres dormir, solo estaré contigo un par de horas y después me voy "-------

Mi cara es de incredulidad una vez mas....

entonces Arwen dice: PORFAVOR DIME ALGO !! y entonces yo lo miro fijamente a los ojos , muestro la más dulce sonrisa y digo claramente: BUENAS NOCHES

HAHAHA that felt good, es como mi propia version de "agarre su vaso, vayase a su mesa y siga viendo " de tia maribel !!!

Nena: ¿Que te dijo el?

Lau dice:

claro que el amigo puso una cara de desolación,y me dice: jamás pensé que me dirías algo así
y le respondo: yo tampoco ! asombrada de lo glamourosamente sangrona que puedo llegar a ser....

Nena:¿ Y que pasó después?

Lau dice:

entonces al subirnos keny y yo a nuestro taxi hacia nuestro hotel, dice Arwen : tienes mi celular ? me llamarás mañana antes de irte de Viena?

Y le contesto : Si , si, Claro.... Byeee ------(si tengo su telefono anotado en algún lugar, creo, y claro que nunca le hablé----)

Esta bien que algunos hombres nos inviten a lugares y nos paseen y nos regalen cosas..... pero eso no les da ningún derecho a nada....solo al privilegio de la agradable compañía que gozan en esos momentos....y eso (ya deberían saberlo) es más que suficiente !!!

END OF MOZART STORY





He aquí al peligroso sujeto que pretendía 'seducir' a nuestra fashion agent




Aqui las agentes de la Fashion Police undercover( no pregunten porque se ve así la imagen tardé mucho en poderla arreglar)





Increible y conmovedora esta historia, pero estoes parte del trabajo del agente especial y secreto de la Fashion Police, reportando desde México: Nena



Como podemos ver a Laura (Darling)aqui en pleno galmuroseo !! (orgullosa miembro de la Fashion Police)

Por cada uno, son 4

Dicen que de cada comment que la gente deja hay 4 personas que opinan igual. Bien, pues ya puse la opción de que cualquiera puede dejar sus comments, así que.. a comentar, que no me paso horas posteando para tristemente no ver comments eh??!!