TEMPORADA DE PRIMAVERA-VERANO: NENA!

Regresé! y con nuevos ánimos, bríos y con la felicidad de que está cerca la primavera, no importa que haya un clima de los mil demonios, es decir, mil frío a ratos, vientos, buff, pero para el clima acudir a http://www.weatherchannel.com/, no a http://www.walkiriauribe.blogspot.com/ "Rubén el otro día me invitó un café, Chato me pidió que bailara con el, Jaime me pasó un papel,Pato me invitó una malteada, el del centro de cómputo me dijo que mi cabello le agradaba...este semestre en la uni, ligo yo!!....pero a mi me gusta el....yo hablo de "aquel"' Es una breve crónica sobre mi situación estos días en los que me decidí sonreir y verle lo bonito a la vida, y también sobre darme cuenta de que no solamente yo noto lo que es la llegada de la primavera.. en 3 semanas he recibido 3 propuestas amorosas, una por semana, raro, pero es...TODOS DICEN LOS MISMO! He aquí una breve crónica: Cita 1.-Jaime, alías "Blind date", Ciudad de México, en algún bar de la Condesa... Jaime: wow, es que tienes unos ojos her-mo.-sos!, que bueno..y dime (después de 1 hora de haberme conocido por primera vez en su vida) como te gustan los hoes??( si, estoy insinunando que digas como yo, jaime) Nena (visiblemente afectada por su lectura del libro "La insportable levedad del ser"): me gustaría tener una relación que represente un verdadero reto en el ámbito emocional, intelectual, no una apología al consumismo y el enamoramiento de 'semanas' que nos caracteriza como sociedad occidental bla bla bla bla... Jaime: a mi me gustan bonitas, osea es decir, digo que estén guapas no?,sino pues la neta ni que pex de andar con ellas Nena: ah, ok. Después de media hora, una lectura de manos por mi parte, y una efímera conversación, así como mi solución a un juicio de prescripción adquisitiva de mala fé para su casa en Valle de Bravo... Jaime: wow, es que neta, siento que tenemos una química im-pre-sio-nan-te, yo soy muy impulsivo, hay que andar no?, osea te prometo que mañana mismo me voy a vivir a ags.. Nena: NO bufff... Ajá si, mmm claro, como es la primera vez que me dicen sobre mis ojos.. Ok,osea no, y más no con el tipo, ahora tenemos semana 2... Biblioteca de la universidad..... Compañero número 15: oye y a ti...como te gustan los hoes? Nena (ya pasado el efecto de Milán Kundera): ay, alguién que sea interesante, inteligente, un reto emocional y demás... Compañero número 15: y a ti quién te dijo que vales eso??! quién te dijo que mereces un hoe así???! úbicate maria del carmen.. Nena: osea...mm yo creo que mmm pues si soy buen partido no? Compañero número 15: pues nose, osea es que en serio, siempre vas con ese aire de superioridad , que te sientes? que, porque has andando con chavos mayores ya sabes todo? Pues no niña! úbicate en tu edad,bla bla bla bla unas horas después y un sentimiento de culpa de mi parte hacia mis relaciones anteriores,en el que en un arrebato hubiera ido a pedirle perdón de rodillas a novio no.5.... Compañero número 15: osea, es que tu eres y representas todo lo que yo no quiero en una mujer, en una novia, pero pues aquí ando, porque no andamos? Nena: ¿? Entonces,que? si andamos? Chale, soy una basura 3era semana. Msn Pato: es que, osea marycarmela, eres toda infantil y aniñada Nena: cállate, eres un latoso, porque siempre me estás molestando?que me conoces? Pato: pues nose, pero pues se nota, eres cero intelectual, además de muy muy infantil, es decir: llega a tu cuarto,y tira de tu cama todos tus peluches y ve tu credencial de elector! Nena: &/)?···===**=!!! Pato: pero pues ,deberíamos intentarlo no?, es decir, sería interesante tener de proyecto a una chava como tu, si ,yo te voy a hacer gente! Pato: alo? sigues ahí? Karmele parece desconectado y no recibe más mensajes.... Pero ahí está EL!, él quién es el epítome de la prefeccion masculina, el Manual de Gente Bien de Guadalupe Loaeza lo contempla, el de Carreño lo describe y en el de mi madre con imagen y coordenadas de ubicación!, es, EL HOMBRE PERFECTO!!! Donde encontrarlo: Donde no te va a ver, o en misa también Que hacer para que note tu atención: caerte y fingir un brazo roto, o una nariz sangrante Apariencia: Perfecto, uñas limpias, manos fuera de los bolsillos, zapatos relucientes, pelo mono, sonrisa mona,alto, y sabe mi nombre y mi escudo de armas familiar... Efecto: cada vez que lo veo dan ganas de desaborcharle la corbata, despinarlo, quitarle los lentes, decirle que está buenísimo y que no veo la hora de dejarnos llevar por una vorágine de emociones.... Diagnóstico: Imposible! Hombre fuera de mi alcance Porque? Por que no es plan, su circunstancia es diferente a la mia y además, es como casi 10 años mayor, pero soltero eso si mjmjmjmj Esto es lo bonito de mis días, soñar! el ser humano está hecho para grandes cosas, bien,entonces que sueñe también grandes cosas!! y para eso, NENA SE PINTA SOLA! (y a sus amigas, y a cualquiera que se deje jeje) Aquel que es perfecto se parece al Niño Verde, sólo le faltan los lentes y la bufanda

ACLARACIONES: Patricio de Raglan, ya me la debías infeliz!!! jejeej no te creas pato, a veces das lata pero eres un buen amigo, saludos!!!!!!!

Sheeps go to heaven ,goats go to hell

Hoy no publicaré, solo pondré la letra de una canción que refleja mis días lately... "SHEEP GO TO HEAVEN" I'm not feeling alright today I'm not feeling that great I'm not catching on fire today Love has started to fade I'm not going to smile today I'm not going to laugh You're outliving it up today I got dues to pay And the gravedigger puts puts on the forceps The stonemason does all the work The barber can give you a haircut The carpenter can take you out to lunch I just want to play on my pam pipes I just want to drink me some wine As soon as you're born you start dying So you might as well have a good time Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell I don’t want go to sunset strip I don’t wanta feel the emptiness Bold maces with stupid band names I don’t want go to sunset strip I don’t wanta go sunset strip I don’t wanta feel the emptiness Bold maces with stupid band names I don’t wanta go sunset strip And the gravedigger puts puts on the forceps The stonemason does all the work The barber can give you a haircut The carpenter can take you out to lunch I just want to play on my pam pipes I just want to drink me some wine As soon as you're born you start dying So you might as well have a good time Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell. img src="http://i6.photobucket.com/albums/y248/walkiria_uribe/abuelaenojada.jpg" alt="Image hosted by Photobucket.com">

Esperando la casualidad de mi vida

Vejez prematura

Recordan hace algunos años que veíamos Star Wars y viendo elblog de Hugo (www.hugoet.blogspot.com) con su foto con los Rolling Stones, hay gente como Mike Jagger y Harrison Ford que siempre se ha visto avejentada..

Es decir, en que año salió Star wars?? a finales de los 70's , early 80's no?, y se veía viejo!, toda la trilogía lo veo igual que ahora que sale en peliculas de presidente de Estados Unidos y demás..

Mike Jagger igual, desde siempre se ha visto viejo, en google en imagenes (patrocinador del blog de nena y sus fotos) tendría que retroceder a la infancia de este para ver como era antes de estar lleno de arrugas,ya se que las drogas acaban pero que pasa? porque envejecen tan rápido?

Mismo caso con Richard Geere, es como maduro otoñal y el en sus peliculas si lo he visto de 30 años quizá, aparenta 40 pero ,algo es algo..

Que pasa con la gente??? porque envejecen tan rápido? que pasó con gente como Silvia Pinal, que para mi estabilidad emocional en mis 20 años de vida siempre se ha visto igual??, invito a todos a ponerse botox y grecian 2000..

Aqui en mi fiesta de XV años

Tan solo 13 años

30 perhaps?

Siempre viejo

Me da estabilidad mental verla...

De Star Wars a esto no ha diferencia

AAAAAAAAHHHHH VEJEZZZZ PREMATUUUUURAAAA

Resumiendo mi blog

Estimados lectores, me he dado cuenta que mi blog se puede resumir en 5 cosas:

1) Cosas que odio, queja social y ocurrencias

2) Como ligarme al tipo en turno que me gusta

3) Aventuras nenescas que giran entorno a mis ex novios, amigas, etc

4) Mis múltiples planes para dejar de estudiar y trabajar, y ser echada con rutina de gato

5) Planes de conquista y arrivismo


Soy una persona de lo más sencillo no???, simple y transparente, osea la gente ya sabría de hablar conmigo a raíz de mi blog, porque no soy como plaqueta cultural y exótica??, porque no soy como Hugo de glamorosa?, jorgepedro de profunda?. NOOO simplemente Nena y mis tonterias jejeje

Pero esi so, cuidado y si me hacen enojar, porque no es amenaza, es advertencia, y bajo advertencia no hay engaño!! , y estoy por postear sobre el último tipo que conocí que sufría de verborrea (ERGA OMNES!!), jajajajjajajajjajajja y seré cruelmente sardinesca mjmjmjjmj...


"Aguuuusto.."





"Publicaciones Nena presenta..."






"Osea, arrivista yo??? ella no está ni cerrando los ojos!"





"WOOOOW , QUE OJOSSSS!!"

Copa Mundial de Ciclismo 2004

Me estaba acordando el otro día de hace un año que fué en Aguascalientes la cede de la Copa Mundial de Ciclismo, misma que tuvo locaciones como Rusia, Inglaterra, Australia, para terminar en Grecia en las Olimpiadas. Osea, para empezar, que hace Aguascalientes como cede?, en fin,no importa, el caso es que para variar estuve involucrada en el asunto...

En la universidad nos ofrecieron la mitad del servicio social si ibamos de traductores. Eran alrededor de 50 países de todo el mundo, de los cuales yo creo la mitad no hablaba inglés,y la otra mitad no le interesaba hablarnos...

Bien , al llegar al Instituto del Deporte del Estado, nos atendió una susodicha Martha encargada de-no-se-que-demonios, donde nos explico nuestra función en la Copa Mundial de Ciclismo : SER EDECANES!!!!!!!!

MMmmmmm es decir, ahora si que gato por liebre, de imaginarme yo platicando con el entrenador Neozelandéz (con cara de Nigel) sobre el impulso del deporte en otros países y la delegada alemana de ciclismo, pasé a tener el cargo de "Protocolo de Premiación", osea vil edecán..

Por supuesto que en el momento amotiné a todas las edecanes, hicimos plantones y marchas, pero la cosa no hacía más que empeorara. La mujer esta quería que a las premiaciónes (unas 3,4 al día) nos fueramos de vestido de noche de coctel negro, con tacones claro. Y que no había problema, que ella nos prestaba los vestidos! Y los llevó que fué lo peor, osea Niruka, surtete por un año de vestidos de coctel...

Después de que la pateamos, quedamos en ir todas de negro en la noche y de día sport.

Nuestro función era más bien la de ser las bellas del lugar, pero con tanto extranjero guapo y gente de fuera (prensa, equipo, entrenadores, organizadores internacionales) y pensar en nosotras vestidas de traje de noche, me sentía como las indias que le ofrecían a Cortés cuando llegaba a los pueblos..Osea totalmente 'ofrecidas' al hombre blanco, por supuesto que no!

Pero fué todo un éxito, yo entregaba la medalla de oro, eramos bellas y nos perseguían algunos de los ciclistas, digo algunos porque muchos, hombres y mujeres eran homosexuales como pudimos constatar en la fiesta de despedida que se organizó., así que no eramos mucho de su interés.

Las ciclistas mexicanas hicieron el ridículo,además de ser de lo más pesadas, Nancy Contreras o la otra naca,mmm ahh si, Belen, no le hablaban a las que si estaban de traductoras en el evento, como ejemplo mi amiga Dany:

Nancy Contreras: Le puede preguntar a la niña esa que a que horas es la premiación? (dirigiendose a a mi amiga, a la cual tenía a 1 metro)

Es decir, como nuestras estrellas del ciclismo nacional se van a osar a dirigirle la palabra a unas universitarias haciendo el servicio social? oseaaaa, obvio!! ...mmm naca aquella que de hecho se portó de lo más sangrona con toda la organización y no ganó nada..

Yo durante los 3 días estuve persiguiendo a un ciclista francés llamado, Fabien Sánchez, que era igualito al Doctor John Carter en la serie de televisión "Emergency Room", de la cual soy totalmente fan, y el ciclista era idéntico, el nunca se enteró el objeto de mi afecto, y como toda puber cuando vé gringos, me fuí y me tomé una foto con el, todo con la supervisión de mi hermano Nacho, quien después de aceptar que el ciclista si tenía un parecido con el actor Noah Wyle el mismo me tomó la foto.

También otro ciclista muy simpático que conocimos fué el ganador de la medalla de plata en nose-que-cosa en las olimpiadas, Franco Marvulli, muy simpático muchacho y el más guapo de todos, que además hablaba un impecable español, he aqui un estracto de conversación:

Nena (in puber tone): may have a picture?

Franco Marvulli: may i have your shirt?

Nena: !!!!###

Que simpático muchacho no? ,la verdad es que fué una experiencia super divertida que debería ser más extensa en este post, pero no tengo tiempo y digamos que tengo que trabajar, pero les pongo las fotos para que concuerden conmigo que Fabién Sánchez es igualito a Noah Wyle

Al final del evento terminamos todos contentos, los ciclistas sobre todo con las indias de cortés porque como ya podían tomar alcohol y desempeñar otro tipo de actividades... para pronto nos estuvieron tratando de ofrecer 'espejitos por oro' y persiguieron. Mi hermano y su amiga Lucía, íntimos del entrenador de Austrialia,un señor todo simpático que era bombero en su país, con el que se fueron a pistear y tomar 'coronitas', y nosotras platicando con el entrenador de Suiza, otro señor todo lindo que nos contó la historia de sus hijos.

oK, OK, es un francés de lo más común y corriente, más corriente que común, pero si se parece

Si se parece, como no!

"Y...las indias, vienen con usted? o nos las podemos llevar?"

"Si , es de super super buen gusto esos vestidos negros que les voy a prestar, osea no se de que te escandalizas, que niñas tan mochas, si son taaaan elegantes los vestidos a medio día"

Franco Marvulli

YO quiero trabajar para Marthita!

Saliendo de mi clase de "Ciencia Política" esta mañana, salí contenta. Tuvimos 15 min de clase real y todo lo demás fué de chisme político, que amé totalmente. En este hablamos desde los chinos comunistas, los inmigrantes hidrocálidos organizandose como gremio para el envio de remesas y por último, y no por eso menos importante: Marthita Sahagún...

No,no , no, tengo que decir que me retracto de todas las ofensas hechas a su persona de pensamiento, palabra, obra y omisión. Si, después de la descripción del manejo de símbolos, discurso, imagen y poder, me he dado cuenta que en México tenemos una PRESIDENTA MUJER!.

Y claro mi mentecilla floja, arrivista y de hermana Jorgepedro,empezó a maquinar mi nuevo plan de conquista mundial: TRABAJAR PARA MARTHITA SAHAGÚN!!!!

Ya que en el Estado Mayor Presidencial no hay más que hombres, en específico militares, tendrá que haber alguna manera de entrar en círculo mágico de poder!!!. Me atrae pensar en el poder ilimitado de nuestra primera dama y los beneficios de trabajar con una mujer tan astuta, movida y viva.

Así que Hugo, a decirle a Terry que me contacte con ella, ó a quién corresponda y lea mi blog, hacedeme favor de decirme como entro en contacto con ella. He aqui un breve resumen del curriculum que le podría enviar para que si la veen antes que yo, me recomienden....

Nenis

20 años de edad

Media licenciatura en Derecho

Muchas, muchas ganas de trabajar y disposición para escucharla, apoyarla, seguirla y trepar cuan alto se pueda.

Soy bien buena gente, justo lo que su equipo de trabajo necesita

Osea, Marthita, a contratame a la de YA!!

"No tienes ninguna secretaría para ella?, si vic, walkiriauribe, en blogspot"

"Ay noo, me encantas Nena, osea, como no te había conocido antes!!"

"Sí Sofía, Nena, con la que se debió haber casado tu hijo"

" Y, porque conmigo no quieres trabajar? mmmm"

Entrevista exclusiva con "Huguiño"

La joven promesa del rejoneo a nivel mundial Hugo Enriquez "Huguiño", visitará el cartel taurino de la Feria Nacional de San Marcos este año, engalanandola con su presencia,su garbo y maestría en el arte del rejoneo.

En una entrevista otorgada a este blog, Huguiño, a quien cariñosamente llaman "El maestro", reveló está emocionado de asistir a esta faena taurina tan importante, como expresó en diversas ocasiones.

El rejoneador quien ha ganado importantes premios en el ambito taurino nos hizo el favor de darnos algunas de las fotografías que forjaron su destino en el mundo del rejoneo...

"En mi juventud siempre quise ser arquitecto, pero tras un largo periodo de casi 10 años en la Ibero, y mi delgada figura decidí que el rejoneo era para mi" Declaró "Huguiño" en entrevista con Nena

Este será el cartel que anuncie la corrida del rejoneador en las próximas fiestas abrileñas

"Aqui-dice "el maestro"- estoy en la corrida por la que me gané la palma de oro ataurinada doble, fué una corrida memorable, aunque si, muy llena de nacos"




Aqui el rejoneador rodeado de las figuras musicales más importantes del Flamenco

"Este toro fué realmente difícil, su peso y los cuernos eran de una medida que la Peña Taurina Astrompeta & Jorgepedro Pérez y Pérez no aceptaría, fué torearlo como un poema taurino" declara a media voz, conmovido

Cabe mencionar que actualmente el rejoneador en sus ratos libres se dedica al posteo en su blog www.hugoet.blogspot.com, desde el cual ha reseñado sus mejor faenas, así como también ha conmovido a propios, ajenos y extraños (entre ellos el novio de Nena,número 5 ,que de por sí es bastante extraño) con su arte.

A pesar de que Nena odia este mundo taurino, agradece infinitamente a Hugo Enriquez "Huguiño" por esta entrevista asícomo por las hermosas imagenes proporcinadas, no nos queda más que desearle una buena faena y en buena hora matador!!!!

La importancia de tener chones nuevos

Algo que sucedió hace no mucho...

Prima de nena: hijas! que chones tan feos traen! ve nomás, todo el elástico salido, ay noo no no,tenemos que irles a comprar unos nuevos!

Sobrinas: ay mamá, no es para tanto, solo está un poco feos y ya, además, ¿quien nos los va a ver?

Prima de Nena: quién sabe, en una de esas las tienen que llevar al hospital o yo que se, y ustedes con esos chones.

Días después de haber comprado chones nuevos, saliendo del centro comercial tienen un accidente terrible, ya una vez en el hospital..

Prima: Hijas, ¿están bien?

Sobrina 1 (habla mientras están en el hospital encamilladas y con el collarín):

MAMÁ! MAMÁ! QUE BUENO QUE NOS COMPRASTE CHONES NUEVOS!!!

Con esto, al hospital, la cárcel, secuestro, ufff sin fin de opciones..

Vocación profesional

Nena: en la vida no creo que nadie haga lo que le gusta

Compañero de clase: no? bueno, por ejemplo, tu algo que pudieras hacer algo todo el día y no te aburrieras, algo que disfrutes mucho hacer...

Nena: mmm, maquillar y peinar a mis amigas

Compañero de clases: erraste la carrera, de estilista ganarías más

Nena: si verdad?

" Si estúpido, a NENA, traiganla o no salgo a la pasarela, ahora mismo!"




"Adios Teoría del Estado y Derecho fiscal!!"

De esas cosas que uno tiene que oir...

Fiesta de presentación ante la sociedad hidrocálida, hace un año atrás...

Señora Cuquis Pérez y Pérez, viuda de Gurruchaga y Ladrón de guevara: mmm que bonita niñita (mientras me señala como si fuera yo un bulto al lado de novio no.5)

Novio no.5: Si verdad? deje se la presento, mi novia Maria del Carmen Uribe

Nena: Mucho gusto

Señora Cuquis...etc: mmm,(mientras me analizaba) y..hablas ingles?

Novio no. 5: Claro que habla! y hasta francés, y su mamá es es-pa-ño-la

Señora Cuquis: nooo!, ay mija, pues tanto gusto,muy bien ahijado te felicito tienes buen gusto.

Nena: ¿?=


"..y su mamá es españolaaa"




"Estoy molesta ehhh, no les dijiste que también se el angelus en inglés y se bordar deshilado"




"Olvidó preguntar por mi pedrigree!"

Sin mas que comentar o decir

Amados lectores mios, como saben, la semana pasada me fuí de viaje a la hermosa Ciudad de México, conviví y glamurosee con personajes de la talla de mi hermano Jorge Pedro, Hugo, Astrompeta y Lorena,entre otros...

Pero..no ganamos el concurso y en víspera de una larga semana de examenes asi como de una nueva auditoria he decidido de cambiar mi profesión, caer en drogas, o evadirme de la realidad!,. si! eso haremos, así que he aqui a lo que quiero dedicarme el resto de mi vida y vivir en esta dulce utopia:

No haré otra cosa en la vida....

Phillipe C. Jessup International Law Moot Court Competition

Apunto de embarcarme en otra de esas aventuras legendarias ando en todos los preparativos,desde estéticos hasta mentales...

Mañana parece ser nos iremos a la Ciudad de México paral llegar unos días antes para poder preparar nuestra ponencia y los oradores del equipo se preparen.

Así es desde el lunes catorce de febrero del año en curso, la Universidad Panamericana será cede del concurso anual desde hace (un chingo de años) algún tiempo de Phillipe C. Jessup International Law Moot Court Competition , que es a groso modo una simulación de de la Corte Internacional de Justicia y que por como 4 año consecutivo participa nuestra pequeña y pintoresca universidad. Y que como cede final es la Suprema Corte de Justicia.

Ya con un pie en el camión y otro en la Ciudad de México , haremos el recuento de lo que es hacer los memoriales, pleadings y ensayar las rondas orales:

1.- Cursos de Law of the Sea and UNCLOS (United Nations Convention Law of the Sea): Agosto-Noviembre 2004

2.- Juntas los viernes de 5 a 7: Agosto-Diciembre 2004

3.- Preparación de los pleadings y memoriales en casa de Lucho (el coach)Enero 4,5 y 6 (de 8pm a 12-1 am) y 7,8,9 y 10 no hay horario de entrada o salida específico, creo que nunca salimos (cuentan las leyendas que hubo quien duró todos esos días sin dormir o bañarse!)

4.- Preparación de las rondas orales por Jerry,Beto y Señorita Lili: 24 de Enero a la fecha se sigue en la preparación.

5.- Botellas de Bacardi consumidas: 2

6.- Bebidas: 15 botellas de coca de 2 litros, 8 de agua mineral,un garrafón de agua y un litro de café.

7.- Comidas: sushi (2 ordenes), Church`s chicken (6 ordenes), Pizza ( 2 pizzas), papas (innumerable cantidad)


8.- Platicas y anécdotas hardcore: días completos, número indefinido.

Todo esto como resultado de la preparación del MEJOR EQUIPO DE JESSUP EVER! ,solo que tenemos un pequeño problema: los chicos de la UNAM, así que con la ayuda de todos mis amados lectores y amigos lograremos ganar.Lo unico que hay que hacer es:

Todos se concentren a la 1 de la tarde del viernes y junten toda su mala vibra, y que solo piensen en una sola cosa, una sola: EL QUIPO DE LA UNAM!!!!(también puede ser a su link http://www.oci.unam.mx/unamxxi/htmleng/pagina24.htm)

Jajaj bueno ya, fuera de broma deseadnos la mejor suerte del mundo y ganaremos!!!


Si Lili ya vamos a a terminar los memoriales



Aaron



Mala vibra esos de la UNAM a descalificarlos



Aqui ganando el concurso


JESSUP TEAM 2005!!!

Porque este comment merecía si propio post...

Porque me he reido como un bellaco y divertido como un chino( quién dice que los chinos se divierten??) este comment merece su propio post...

He aqui las soluciones más viables según mi hermano jorge para combatir el acoso albañil:

Solución cine-b:


Lo que debes hacer es aventarles un extinguidor para que caiga muy cerca de donde están ellos. luego te les acercas muy despacito con los brazos al frente. con un soplete en la mano y unos cerillos en la otra. para intensificar la intimidación, podrías cantar alguna canción de charles manson mientras te aproximas al extinguidor y a ellos.

Ay Dios!, se me pasó la mano...



"Te advierto, deja a Nena en paz"




" Que no te habíamos ya advertido???"





Solución cine-de-terror:

También podrías ponerte un gorro del klu klux klan (o como se escriba) y fingir estigmas en las muñecas mientras te hincas de rodillas con la cabeza hacia arriba y escupes espuma vociferando anatemas en sánscrito.

Será creible esto? grito un poco más?




Govinda jaya jaya gopala jaya nahadisheva govinda





Solución cine-de-arte:

Llamas a una patrulla, armas una manifestación y después meditas por espacio de cuarenta minutos, y en silencio, al respecto en un jardín japonés.

"Se lo jurooo, yo solo le chifléeeee, perdomeeeeee, guerita, ya pagaráaaaasss!"




NO a la diversión!! NO al sexismo de los albañiles! Respeto a la mujer!!!!




"Cuando el niño era niño y no tenía preocupaciones,el niño era niño"

Los albañiles que me acosan

Todos los días estaciono mi coche en el mismo lugar, atrás del edificio en el trabajo, y a pesar de haber 2 casa en construcción y un edificio enfrente, nunca me habían dicho nada los albañiles, pero desde el jueves pasado andan de un pesado los albañiles 'veeele ,si está rechuuuulaaaa' y me mandan besos y demás,todo de la manera más vulgar y desesperante, grrrrr...Así que ahora que todavía no salgo y no tengo que enfrentarme a la realidad tengo algunas soluciones a mi problema:


Situación elegante..

Albañiles: munch munch, mamasita, veeeeela que chuuulaaa

Nena: coff, coff, disculpe cabellero pero , ¿le gustaría que a su madre le hablaran así?



Situación vulgar...(al nivel)

Albañiles: munch, mucnh, mamasita, veeeela que chuuula

Nena: iiii que la chingada, como friegan ,ve nomás,que geeeente....( y la voz se apaga mientras me subo al coche)



Situación penosa (para ellos)

Albañiles: munch,munch, mamasita, veeeelaaa que chuuuulaaa

Nena: oiga, disculpe, se que "usted" me ha de ver muy pequeña pero yo aunque no lo crea soy una mujer casada!, y con un hijo, si, es cierto, y no creo que a mi marido le cayera nada en gracia que me faltaran al respeto de esa manera..



Situación religiosa

Albañiles: munch,munch, mamasita, veeeela que chuuuulaaaa

Nena: disculpe, usted cree que a la Virgen de Guadalupe ó a Jesús le hubiera gustado que le hablaran así a su Madre?? eh?? dígame!


Ahhhhh muero por salir, ¿cual iré a aplicar??mmm todas son buenasss....opinad y dadme solución!

Porque los porcentajes se moveran, la la la la

Y los porcentajes van:

Astrompeta: 40%

Alfredo Mora: 13%

Tom: 8%

Hugo: 4%

Fantasma de la opera: 18%

Tipo de ¡Ay amor!: 17%

Ahora semifinalistas favor de responder las siguientes preguntas:

1) ¿Es Elba Esther la mamá de Chucky?

2) ¿De derecha o izquierda?

3) A favor de Ibarretxe o en contra

4) Nena: macadamia o rubia

5) (solo para verdaderos lectores) ¿Donde me solía topar con el tipo de las cejas metrosexuales?

Soy un furby!!!

En la cena fondue ,reunión semanal de la Fashion Police , se tocarón tema , como siempre ,de amplia relevancia así como un tema que nos convirtió a Alejandrita y yo en el centro de antención y de estudio de nuestro gremio: el que somos unos S V N I, si, es decir, seres vivos no identificados...

La Fashion Police concluyó que somos Ale y yo unos FURBYS. Si, según el experto Felipe Pol, de fundador de nuestra organización, una vez que nos colocas a Ale y a mi frente a frente comenzamos a decir cosas sin sentido tales como:

Nena: si alejandrita te prometo que en la canción de 'Obsesión' dice 'envestido en mi lexus pase por tu colegio..'

Alejandrita: nooo, dice 'bien vestido y en mi lexus, pasé por tu colegio'

Nena: en serio?

Ale: si, se te hace que tengo una bubie más grande que otra?doo-ay!

Nena: probablemente ,todos tenemos algo más grande de un lado..noo-loo!

Así que nose, quizá si parecemos, nose...



FURBY WORDS ENGLISH WORDS

Ay-ayy Look/See
Ah-may Pet
A-loh Light
Aloh / may-lah Cloud
A-tay Hungrey/Eat
Boh-bay Worried
Boo No
Dah Big
Doo? What?
Doo-ay Fun
Doo-moh Please feed me

Y la cita va para....

Y las encuestas van a lade la siguiente manera:


El tipo de ¡Ay amor! con 40%


Astrompeta con un 38%



Tom Cruise 10%

Mmm creo que es la barba



Hugo 2%




Fantasma de la Opera 10%

Solo diez%???

Cultura de la ortografía

El otro día en clases de Procesal civil:

Doctor Villalobos: si entonces la demanda comienza como 'C. Juez de los Civil...'

Nena: que quiere decir c. profesor?

Compañero: ayy que tonta, osea ooobvio: "ceñor" ash..

Profesor y Nena: ......