miércoles, mayo 18, 2005

Del porque ayer me perseguía un mal olor (ohhh Dios, era yo!)

En mi fallido intento de no postear y hacer creer a la gente que si lo hago al subir las fotos de anteriores posts, me he dado cuenta que, tengo que postear....
Ayer no tenía que zapatos ponerme, ó los que me calan los pies y me sacan ampollas ó tenis, opté por tenis, pero todos estaban en la tintoreria así que me puse los que uso para ir al spin, y correr y eso (mentira, odio correr, solo para el spin..).
Estos tenis de marca particular, bonitos, azules a mi gusto, desde que los compré han tenido un gran problema, y es que el plastico de las suelas y eso huele como muy fuerte, pero fuerte tipo,mmm como dice mi hermano nacho, a 'popó humano'.
El primer día que los compré los dejé en mi cuarto y después de un rato el olor era tan raro e insportable, además no sabíamos de donde salía ese tufo, al principio culpamos a pirrina, pero no, ella solo se hace pipí en mi almohada y vomita mis edredones de plumas (acabo de llevarlos ayer, cifra record, 5 veces en menos de un año) pero no, la pirris era libre de culpa....
Después pensamos que eran las tuberias que se habían roto y eventualmente se iba a inundar la casa con inmundicias , pero no, tampoco....eran los tenis apestosos!!!
Su aroma específico es más bien como a abono de escremento humano, pero con el tiempo, y unos cuantos charcos en los que me metí el aroma se fué....o eso creía yo.
Ayer en clases yo con las piernas cruzadas no paraba de preguntarme " que será ese olor espantoso a pañal? guacala, ahora si se pasaron mis compañeros" y cuando llegué al trabajo, seguía apestando y yo " fuchi ahora se ha expandido aqui esta peste...." hasta que me dí cuenta que era yo....
Mer recordó a cuando iba en la prepa y un día alejandrita llevó una chamarra que olía a humedad y el salón, con el frío de invierno, ventanas cerradas, apestaba gracias a ella, ahí estaba ella sentadita echa bolita sin decir nada, trabajando sin dar lata, pero apestando a humedad....nadie se atrevía a decirle, hasta que se acercó una compañera y me dijo "ayy marycarmen, dile a ale que pues huele medio feito su chamarra" no se en que concluyó ese asunto, creo que deportamos a la chamarra y se acabó...
Así que ante tan recuerdo corrí presurosa al salir del trabajo y fuí por mis tenis a la tintoreria, y en el acto, me quité los apestosines y los entregué para "un lavado profundo..."
Pues no, definitivamente el olor no viene de esta esponja milenaria cubierta de cadáveres en descomposición....
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Mmmmm no, tampoco esto, ¿pues que huele tan mal?
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Chale,mm creo que soy yo...
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martes, mayo 17, 2005

Oldies, but goodies...

¿Extrañandome? Es que acaso, no te cansas de Nena y más Nena??? No los culpo, es el efecto que produzco mjmjmj...
Bien para todos aquellos que pensaron que no he estado haciendo nada sobre mi blog, se equivocan, gracias a todos los tips de mis lectores bloggeriles he RESUCITADO MI BLOG!!! todas las fotos en el ,casi todas, las he vuelto a subir...
Les invito echarle un vistazo a mis mejores aventuras, a ponerte al corriente en post como 'mueran tus mentiras' 'pastilla de freno' 'cejas metrosexuales' y más...recuerden a su vez, comentar, reviviremos mis post, los haremos vigentes y entretenidos, así que recuerden OLDIES BUT GOODIES!!

martes, mayo 10, 2005

Querido astrompet.com


"Querido Astrompeta:

Te escribo esta notita para saludarte, así como también para agradecerte tu tip para subir fotos, ya seguí tus instrucciones para subir fotos a mi hermoso blog, pero creo que lo hice mal, ahhhh quiero las instrucciones más que paso por paso, tipo "uploading pics for dummies" o algo como " abogados con blog subiendo fotos", recuerda que mis conocimientos de computación e inglés ( por eso he de ir al cnci a inscribirme como J.Lo) son austeros. Saludos y besitos.

atte
Nena, la que más lee tu blog cuando no tiene trabajo pendiente (y que ya es rubia)"

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p.d me rendí, subí esta foto mía por uploadyouimages.com....

" Que salven al toro!!"

Nena, Alejandrita, Kenny y Laura, junto con Loic el amigo francés del corte de cabello, con más gente la otra vez en los toros...

(mientras la gente extasiada con la corrida sacaba su pañuelito blanco pidiendo oreja...)

Loic: porqué la gente hace como eso (una especia de 'así') con el pañuelo blanco?

Alejandrita: ahhmuy fácil, yo te explico.. es para salvarle la vida al toro, entre más gente lo haga, el toro se salva

Loic: ahh en serio?

Alejandrita y Loic: SAAAAALVEEENNN AL TOROOO!!! ESTÁ MAL HERIDO!! SALVENLE LA VIDA!!!

Nena, Laura y Kenny ( así como el público en general..): ...............


"Al que van a tener que salvar es a tí, jo jo jo, soy un toro muy maloo"


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" Si caray, que buena peda, si si, que salven al toro"



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jueves, mayo 05, 2005

"I just call to say i love you"

"I just call to say i love you" Era la canción 1º en los charts en EUA cuando yo nací, ¿cuál es la tuya?

Nena te brinda este increible link...posteen los resultados ehhh

http://www.thisdayinmusic.com/member/birthdayno1.php

Plaqueta va a odiar este post

Lo siento, pero me lo mandaron y he reido mucho, me recordó a mi post de Laura León, como al peje, también a ella 8 de cada 10 gatos la prefiere....

Pero te queremos peje, aún siendo que no trabajaré contigo, sino con Martha (hey Olga, tu y tu libro cuidadito con Nena y su jefecita Marthita)

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miércoles, mayo 04, 2005

7 am en falda en la uni

P....%&%$· LA MADRE QUE LA PARIO!!!

Hoy me levanté como todos los días a las 5 am, me bañe, planché mi faldita de lino blanco, zapatito de tacón, y apurando a mi hermano me fuí a la universidad para llegar a la clase de 7 am de Ciencia Política donde el maestro cierra la puerta a las 7 am o antes, y eso de levanrte a las 5 para que no me deje entrar...

Bien corriendo subí a mi salón y para que después de 15 min nos avisaran que como la pendeja de mi compañera fué su cumpleaños ayer y se fué de fiesta, le habló a su tio, el maestro, para decirle que todos habíamos pedido que nos cancelaran la clase.

Osea puta vieja, estoy en falda a las 7 am muriendo de frío (recuerden que por mis ronchas no soporto los pantalones) congelandome, sin poderme ir a mi casa, haciendo tiempo para irme a trabajar...estoy tan enojada, maldita, pero como no puedo hacer nada más que matarla en mi blog, lo haré IMBECIL!!!

Soy muy enojada, realmente.....


Así, así planeo atropellarla hoy en la noche que salgamos de clases mjmjmjmj, al fin que a la camioneta no le va a pasar nada después del salto de camellones, espejos, etc, etc..

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lunes, mayo 02, 2005

Del porqué no postee sobre la feria

Hoy estaba por escribir el post de mi ausencia bloggera, del porque debo mucho dinero en papelería al departamento de migración de Estados Unidos, de la maravillosa idea perversa de Alejandrita de un stripper vestido de torero, del " gracias rico-suave", de lo ínfame de la feria de San Marcos y porqué pasear por ahí es como jugar Resident Evil, pero no, no no...tengo una comezón INFERNAL!"

Esta mañana después de bañarme me empezarona picar un montón las rodillas, era insoportable, pero al rato solamente me quedaban unas ronchas enormes, pero las ignoré y proseguí mi camino a la universidad, primer día después de vacaciones de feria...

Y me tuve que enfrentar a estrenar mis zapatos rosas parecidos a unas zapatillas de ballet, mi primera vez en mucho tiempo con zapatos sin calcetas, bien, pues estos pequeños amigos me hacen caminar como Skipper la hermana de Barbie, con el pie plano y sin hacer muchos movimientos, claro que para las 12 del día traía yo unas ampollas lindas lindas!...

Entre mis caminados de patito-skipper-pie-plano llegué a la casa con la comadre Danitza y la comezón en las rodillas se hizo insufrible, me picaba tanto, y yo rascandome agusto através de mis jeans, pero cuando los levanté tenía rodillas del hombre elefante, ENORMES ronchas deformes cubrían mis bellas y sin depilar rodillas, y así, sin poder aguantar la más mínima tela o roce, me tuve que ir a la escuela en falda....

Ya para la clase de Jurisprudencia mi comezón era casi nula y ni rastro de marcas, pero llegué a mi casa, y ahora estoy aquí sentada en la compu, y me pica una pompi, las ronchas asesinas me están atacando toooodaaaa, ahora están por la espalda, y un poco en las caderas también, las pantorrillas ,ahhhhhhhhhh, y los zapatos de skipper-pie-plano rosas me sacaron ampollas que sangran en estos momentos, grrrr.....

Algunas de las evidentes causas de mi comezón:

1) el gato callejero que quiere vivir en la casa me pasó pulgas

2) Los nacos de la feria me pasaron ronchas

3) los 45890459 dulces del bolo de la fiesta infantil de hace dos semanas que me comí ayer

4) tensión ( como de que?)



Malditos zapatos de Skipper, si si, muy femeninos pero friega me puse todo el día...

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Así, así mero tenía yo los pies hoy, planos, de Skipper arco caido...

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El sueño sucio de Alejandrita hecho realidad...

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Rico- suave, yeah....

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sábado, abril 23, 2005

No le digan a mis papas..

No le digan a mis papas y a mi hermano nacho, pero ayer choqué con un camión y me llevé el espejo.....

Ayer, a las 9 am rumbo al trabajo, estaba yo en la lateral para dar vuelta y en la parada del camión se detuvo una combi, un camión de lado y el tercer camión que iba delante de mi, le pareció bien detenerse a medio carril también, así que ó me estampaba o daba el volantazo, y lo dí, no la libré y me llevé el espejo...

Llegué un poco histérica al trabajo, el camionero ni cuenta se dió pero yo pensé que me iba a perseguir, así que entre eso y más, salí temprano de trabajar, le hablé a la comadre danitza y empezó la odisea..

11 am. Danitza pasó por mi y fuimos a su negocio con el papá de autopartes..

11.15 am Se le diagnosticó el daño a la camioneta, no fué grave, solamente se estrelló el cristal del espejo

11.30 am decidimos buscar en refaccionarias el repuesto del vidrio...

Y ahí empezó la odisea.....

Llegué con Danitza a la casa, como quién no quiere la cosa, tomé dinero y le dije a mamá (que está de vacaciones) que ibamos por los boletos de avión de Chicago, y fuímos a cargar gasolina...

12.15 pm Cargamos gasolina

12.30

Nena: "Mmmm danitza, que no tenía solo 14 litros?"

Danitza: "Marycarmen acabas de cargar gasolina"

Nena: " ahh cierto, mm prosigamos.."

Ya en las multiples refaccionarias a las que fuimos nunca pensé ver gente tan fea (que mala soy) y viendo descaradamente los únicos 5 cm que se asomaban de piel, y los brazos de danitza que también se asomaban...

Danitza, como toda hija de señor con refaccionaria, hizo gala de sus grandes conocimientos y no dejó que nos engañaran, ni nos cobraran de más. Yo por mi parte, estaba muerta de miedo, pero al a vez fascinada de ser tan independiente y poder arreglar este pequeño inconveniente por mi parte, pero eso si, con cara de ruda, nada que se me queden viendo como "ayy las niñas tontitas, ya se llevaron el espejo" nada! figura hasta la sepultura!

1 pm Nena y danitza no consiguieron el espejo, así que fuimos a fabricar un genérico intercambiable, osease, mandamos a hacer un espejo de la misma forma y ...jejeje lo pegamos....!


1.30 pm Nena y Danitza se compraron sus frutas con chile y limón...

2 pm Con un poco de limpiador, cera, pegamento, y una pulidita, gua-la!!!! nadie notaría la diferencia, bueno, excepto que tiene una cinta en medio (para que pegue mejor el silicón) y le hace falta las letritas de " objects are closer than they appear" Pero al rato, cuando me bañe voy a salir con un plumón a pintarle esas letritas, y nadie lo notó! el crimen perfecto!!!!!

Sólo mi papá sabe mi versión de que " un camión de gas se ha de haber llevado el espejo, porque yo cuando llegué así estaba ", pero mi hermano (madrastra regañona) no lo notó, no puedo creerlo, todavía corre peligro mi cuello, pero bueno, me salvé!


" Y si, te juro papá que así estaba cuando salí "

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"Tanto sufrimiento para esta pequeñita parte de la camioneta, que exageración!"


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" Ahh que guerita tan mensa, ah pos mire creo que no lo tenemos pero pos por una sonrisa suya, pos yo creo que si lo encontramos"


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Esto fué y será.....

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DETENED A LOS IMPOSTORES!

Ahhhhh , los impostores se han puesto de moda!!

Encontré el genérico intercambiable de mi hermana en Colombia..

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Y de mi amiga Alejandrita....

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Nombres:
Alejandra
Apellidos:
González Menéndez
Edad:
12 años
Hobbies:
Me gusta jugar, molestar, y trabajar
Nickname:
Chica rubia peligrosa, gata salvaje
Características Personales:
Soy una persona normal que le gusta los deportes
Anhelos:
Ser una doctora o veterinaria
Personajes Admirados:
Mi papá, mi mamá, y a las personas que tratan de superarse
Cantantes/Grupos Favoritos:
David Bisbal, Bacilos, Juanes, etc
E - mail:


Y de la comadre Danitza Flores....

Image hosted by Photobucket.comDIGAMOS NO! A LOS IMPOSTORES!!!




Back to blondness

Antes que nada, desde hace una semana tenía algo que confesarles a todos mis lectores bloggeriles.....YA NO SOY MACADAMIA...

He vuelto a ser rubia! si, si, rubia de caja! de estética! a tener pelo de novia de charro, pelo de toda señora riquicuquis retenice en estos lares, si, he vuelto a ser lo que los caballero prefieren: RUBIA

He aquí unas evidencias reveladoras muy intensas sobre mi cambio....



En prepa, rumbo a un retiro con muchos canticos y rezos, alejandrita de colada en la foto y yo, todas puberes jeje, ah, y también mi pelo natural..

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Aquí de macadamia con alguno de los miembros de la Fashion Police en misión de reconocimiento de antro. Mi nariz es fea en esta foto (y en todas creo..)

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Hace una semana, cuando decidí volver a tener cabeza de todo mundo, y es que la cabeza no solo está para llenarse de tinte..sino de ideas tambien!! Así como también alejandrita, quien también se convenció que a las rubias pintadas intensas nos va bien en el vida, y se pintó tambien..


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martes, abril 19, 2005

Que no es lo mismo ser J.Lo que Jello

Ayer, en el spin....

Nena: Dios, estuvo tan pesada la clase de spinning y de body bump que siento las pompis de acero, como de J.LO

Kenny: si , porque al rato se vuelven de je-llo

Nena: sniff...

Dont be fool by the clothes that i got, i am still i am still Nena from the blog!!

Pirrina delata a la familia

Leí en la estética el otro día en una revista Men´s health...


"Las mascotas de las personas obesas en la mayoría de los casos tienden a sufrir obesidad como sus dueños"



(pirrina la mascota de la familia, el único amor de Nena por el momento)

Chale....

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domingo, abril 17, 2005

LA USURPADORA!

TERROR!!!!!!! puse en www.google.com mi nombre y salió esto:

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URIBE LUNA MARIA DEL CARMEN
Regidor PAN
Teléfono:
3837-4444, 3837-4400 ext. 4244
Correo Electrónico
mcuribe@guadalajara.gob.mx


Ahhhhhh, así que sin demora me puse a la tarea de escribirle un mail:

Querida Marycarmen ( me da escalosfrios solo escribirlo...)

El motivo de mi carta es comentarte lo siguiente....Me llamo Maria del Carmen Uribe, como tu, y tengo 20 años, cumplo el 21 de octubre y nací en el 84, soy estudiante de 4to semestre de derecho y pienso hacer una especialidad, bueno, más bien doctorado en Derecho Internacional Público con una especialidad en relaciones diplomáticas y bueno......

EL QUE TE LLAMES IGUAL QUE YO HACE IMPOSIBLE QUE YO SEA EXITOSA Y RECONOCIDA CON TU NOMBRE IDÉNTICO, ME LO GANASTE!! Y TUS LOGROS EN EL PAN....Bffff NI HABLAR, NO PODEMOS COMPARTIR EL NOMBRE!!!...

Por eso sugiero que:

1) Te cambies el nombre a Maria Concepción

2) Me vea forzada a inventarme un nombre, por ejemplo, Carmen en euskera: Karmele

Decide o sacaré un video escándalo con tu foto, yeah!

atte
MARIA DEL CARMEN URIBE (la original NENA)

Que tenemos en común La Madow y yo

Naco este....Pato me mandó este correo, que le pasa????
" Hola hija

Estoy escuchando La Taquilla y estan entrevistando a Isabel Madow y me recordó a tí, jajajajajaa, como que buscan a un hombre que no existe y René Francó no logra hacerla entrar en razón

Jajaja, que entrevista tan simpática.

**Loca cabecita de Mary Carmen: "Quiero a un hombre, guapo, alto, con mucho dinero, con buen coche, que no sea borracho, que sea atento y detallista, que tenga mucho dinero, que sea caballeroso, que no vea el futbol, que todos los domingos me lleve de compras, que me ponga chacha, que tenga mucho dinero, de ojos azules, que le guste leer, viajar, bailar, que no sea un pervertido ninfómano, que me quiera por lo que soy y no por mis ojos o por mi sonrisa, que tenga mucho dinero, que sea más grande que yo, que sea maduro, que no se salga de parranda con sus amigos, que no vea a otras mujeres, que sepa cocinar, que tenga mucho dinero, que le gusten los niños, que le guste platicar después de hacer el amor, que no se tire pedos, que le guste montar y el montañismo, que no sea machista, que me escuche, que se fije en mis sentimientos, y, y, y... que tenga mucho dinero."

" Y claro que debe existir!!! Y si no lo encuentro me voy sola, no le tengo miedo a la soledad, total ya hay inseminación artificial!!!"

Jajajajajaja

Tú y la Madow hubieran sido super amiguis, en la búsqueda necia del hombre que no existe. Aunque aún no lo saben en realidad lo que buscan es otra mujer pero poniendole barba y bigote jajajajajaja.

Porque hacen eso!?!?!? La Madow tiene a René Franco y tú me tienes a mí y no nos pelan. Que mala onda.

En fin.

Questo quel otro..."
Infeliz!!!!
Ok, podemos coincidir en ideal de hombre, pero no podemos negar que es como corrientona...
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Nomás hay que verme, si yo soy super fina! pero las dos queremos lo mismo aunque ella en corrientito
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jueves, abril 14, 2005

Inocente de mi, cuanto no me habrán mentidooo!

Hoy, en el trabajo....

Jefa-coordinadora-sentada frente a mi: voy a necesitar que me pases tu mail

Nena: ahh claro que si, el de la agencia vdd?

Jefa-coordinadora-sentada frente a mi: no, el del msn, quiero ver cuando estás conectada (para regañarte pobre niña mjmjmjm si te veo online)

Nena: claro.... soy-tonta-e-ingenua@hotmail.com

JJAJAJAJAJAJJAJAJAJJ me ha hecho reir, honestamente, me he reido como china, horas y horas, esperen JAJAJAJAJAJJAJ sigo riendo, sniff, ejem, jajajaja, osea, haber que le hace pensar que al segundo de haberla aceptado en mi lista no la iba a bloquear? osea que criatura tan ingenua podría pensar que cuando aún siendo ilegal el msn en horas de trabajo, me iba a conectar y que ella me viera online....

Esperen, ataque de risa, jajajajjaa, jajjajaaj, no no no, sublíme! Recorren mis mejillas negras lágrimitas de rimel de lo mucho que he reido.

Hoy tuve un problema con ella por eso, estoy de malas....

EVIDENTEMENTE!

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A los furbys ale y nena les hace falta cambiar de baterias

Alejandrita y Nena en un restaurante de comida japonesa el día de ayer.....

Nena: Si alejandrita, quizá el pues no sepa que tu no eres la típica chava con el típico de concepto de noviazgo y ya sabes..

Alejandrita: bueno ya sabes que el no es así, es muy distinto...

Nena: ya sé, pero que tal que el piense que te gusta ser la novia mantenida, osea como yo, a mi no me molesta ser la novia mantenida

Alejandrita: si, pero tu eres mujer

Nena: !!!! ah caray, pos tu que eres? creo hay algo que no me has dicho en estos 6 años.....

Alejandrita: ahh....no estabamos hablando de erik?

Nena: bye...


ESTO,ESTO provocan los examenes!!!! mañana tengo dos, presento el toefl y salgo de clases a las 9 de la noche, drogas? si por favor!!


Ahh caray, que hay algo que me quieras decir?

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domingo, abril 10, 2005

Platica con Astrompeta

Karamelo (sentada al borde de la desidia) dice:
ajajaj no, no, tus cuerazos no me convencen

Alex dice:
Por eso estás soltera, por sangrona, ya la pagarás

Alex dice:
ya la pagarás... ya la pagarás



"¿Tu crees entonces que me quede solterona?"

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La vida es una peluqueria y el amor es peinaaaarrr!

Por fin, por fin!" hace una semana realicé mi sueño que he acomulado durante tantos y tantos posts: ser peluquera.

Loïc nuestro nuevo e incauto amigo francés necesitaba urgentemente un corte de cabello debido que ,para entrar a realizar sus prácticas (motivo por el que está en México) a cierta empresa necesitaba un look más 'profesionista' 'casual y elegante', y ese look de Andrea de Mónaco, pelilargo-en capis-rubio no le permitía dar el ancho a la empresa.

Y en alguna platica surgió mi ofrecimiento de peluquera, que el acepto de buena gana,debido a que si no hubiera yo metido tijeras y tentáculos en el asunto, se lo hubiera cortado el solo (!!!!). Así que el domingo de la semana pasada, Nena se puso manos a la obra!"..

Ok, y es que resultó que se ve fácil, pero NO ES NADA FÁCIL. Para empezar me quedé un poco decepcionada ante la verdad de que las tijeras que mi mamá usa para sus improvisados cortes de cabello (si jorgepedro se deja) les hacía falta filo, pero bueno ,no importa, que el hacer capas y degrafilado quizá no es lo mío, pero 'le estaba dando volumen a su cabello', que el largo era un poco dispar de un lado, ahhh bueno, no es mi culpa, los zurdos tenemos ese problema de lateralidad, mmm ok, que las patillas eran un poco disparejas ,pero eso se podía corregir, que le hacía falta un copete, a ver, un poco por aqui, *chas* *chas* (tijeras cortando) y GUA-LÁ!!!!!

PASÓ DE SER SUPER SENSUAL CON SU CORTE DE ANDREA DE MÓNACO PARA SER NICK CARTER DE LOS BACKSTREET BOYS!!!!

No se si era mi imaginación , pero creo que su reacción fluctuaba entre matarme y llorar, o ambas a la vez, me repitió que odiaba a la empresa, pero no a mí, pero lo que si es que me odia, esto es un nenatip más para PERDER A UN AMIGO FRANCÉS EN 10 DÍAS!!! jjajajaja

Así que mejor a estudiar Derecho procesal civil, mercantil, que de peluquera corre riesgo mi vida!
"BYe bye"

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"chicos me explican esto?, oye paquito, que bonito cabello,no quieres una despuntadita?? ahh no0 no no, tengo que concentrarme!!! el periodo de ofrecimiento de pruebas es de 3 días..."

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"Sniff"

" De verse así, de 24 años...."

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" Pasó a esto...."

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Joven Loic, a la derecha, de playera roja, y melena hermosa..
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miércoles, abril 06, 2005

Nena en examenes

Nena está en examenes, no podrá postear hasta después de ellos, o cuando tenga tiempo libre, favor de dejar su mensaje, tu tu tu tu tu.....

domingo, marzo 27, 2005

Nena lo "provinciará"

Usted, si ,usted que lee mi blog y acaba de regresar de sus vacaciones de Semana Santa, ¿cansado de que la gente lo identifique por ser chilango?, ¿cansado de que lo llamen chilango? , ¿quiere acaso mimetizarse con la provincia y ser un éxito en sus "viajes culturales a provincia"???? eh'? usted?
Pues bien, no essssperee más!!! Nena, quién por años fué chilanga, y que por más años aún ha vivido en provincia ,le ofrece al alcance de su mano unos prácticos consejos para ser aquel turista chilango-semana-santa que siempre ha soñado!!! y , sin que nadie note que es de fuera!!!!
Para empezar, se tendrá que hidrocalizar el asunto, ya que, espero que usted visite Aguascalientes, donde le entregaré su titulo de "provinciano", así que estudie muy bien estos pasos:
1.- A usted se le nota que es chilango por su manejar, si, si usted va por la avenida más grande la ciudad, no se desespere, la velocidad máxima es 60, y si ve un datsun carcachon no se tense, es normal, 30 km es muy decente velocidad....siempre que se quiera, obviamente, estobar.
2.- Cuando vaya al centro, su caminar le denotará cierto chilanguismo, tiene usted pues, que abrir sus piernas en un compás de 45º y echar el cuerpo hacia atrás, relajado, ahora banboleese de izquierda a derecha, prolongando su paso lo más posible, derecha, izquierda, derecha ,izquierda...todo esto procurando estorbar y hacer torpe la circulación de peatones.
3.- ¿Viene con familia???? haberlo dicho antes!!!!, a sus niños dejelos sueltos como las pequeñas bestias horripilantes que son, que corran, rompan y tropiecen con extraños, para luego llorar y usted gritarle a los extraños. Así como también, en su modalidad "supermercado" procure llevar a todos los miembros de su familia: tios, sobrinos, carriolas, abuela que no puede moverse bien, y todos, alrededor de un carrito con la única compra del día: una lata de chiles jalapeños. Recuerde su misión: es estorbar!.
4.- Los domingos, no, no ,no!! ni piense en ir a desayunar a samborns del centro con sus bermudas y calcetas a media rodilla, con huaraches, no, no lo haga, en provincia desconocemos el uso de las bermudas así como su aplicación en nuestra vestimenta, a usted lo identificarán perfectamente como sujeto atípico del derecho interno del estado. Usted debe ir en pans a desayunar gorditas, de nuevo recuerda siempre estorbar.
5.- Abarrote las iglesias con todos sus familiares, emperifollese y cuelguese hasta el molcajete. Si usted tiene hijas en edad de conocer varón y de matrimoniarse, llevelas bien arrelgadas, del Evangelio no se les quedará nada, pero quizá 'echaran novio' y algún joven las invitará a comer una tradicional "chaska"( lease, esquite, que a diferencia de este, la chaska lleva harta mayonesa mmmmm delicioso!!) saliendo de la misa. Recuerde apostarse en las puertas, ventanas y salidas de su templo, naturalmente procurando estorbar.
6.- Amigo, su acento lo delata, por favor,entre más al norte y centro del país, procure que su pronunciación sea correcta es decir, su usted va a decir : " estaba llenísisismo el supermercado, verdaaaad?" pronuncie siempre la palabra verdad para reafirmar lo que dice y procure pronunciarla en breves momentos como ' veeer-daaa-dd' repita en voz alta, y al hacerlo, ponga voz de sufrido. ¿Quiere ser más hidrocálido aún????, todo lo que usted diga hagalo con una voz cantada, sufrida y al final de cada frase diga 'eyyy' y diga ante todo "más que nada, principalmente, se llena el supermercado de gentes, verdadddd?" y a continuación su familia responderá "eyyy" al unisono.
7.- Por último, para terminar el primer módulo de provinciación, temo desengañarlo, pero Guanajuato NO TIENE NADA DE COLONIAL, toda su arquitectura es NEOCLÁSICA!, así que por favor, eviteme esos comentarios cuando quiera que le de un curso de provinciciación sobre la vida guanajuatense. Y evite ser la pena de los intelectuales que pueden pulular a su alrededor cuando cuente sus vacaciones.
Gracias por su atención, y recuerde, el proposito provincial es ESTORBAR, su manera de hablar es SUFRIDA, usted y su familia tendrán que ser INSEPARABLES e INSOPORTABLES. Le recuerdo que seguiré dando estos cursos a todos mis dears lectores del blog, saludos y , hasta la próxima!
"peligro, peligro, sujeto atípico del derecho regional irrumpiendo provincia, peligro!"


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"Multitudes? Es su momento de estobar, recuerde, derecha ,izquierda..!"

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"Se me hizo tarde para misa de 6 verdad?" "eyyy mija"

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NOOOO! NO lo haga! Esa es un reacción muy chilanga!! dejad que la gente estorbe!!

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"Huya, peligro para su salud mental, y la mia cuando voy tarde a clases!"

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miércoles, marzo 23, 2005

El breve espacio que natural bra llenó

Hace algunos meses estabamos mi amiga Tere y yo buscando todos los accesorios y demás para nuestros vestidos de noche para el cumpleaños de su esposo, casi teniamos todo, pero nos faltaba algo importante: bubiiessss....

Tere y yo, aunque bellas, hermosas, simpáticas, ella buena madre, y yo, a toda madre, ambas sufrimos de no tener bubs como quisieramos, ella aunque con dos hijas, y yo aunque con un gato, fuimos agraciadas con buena estatura, ella bonita nariz, yo bonitos ojos...pero: NADA DE BUBS

Así que siguiendo los consejos de la publicidad de telepublicidad fuimos a comprar a Samborns nuestros pechos falsos de Natural Bra!!! . Los anuncios son la onda, ya que te avisan que si hablas dentro de los siguientes 45 min te darán un estuche con ellos, y que,si hablas una hora después llegan y te los dan en la mano????

Claro que tuvimos que, por encima de la ropa, probarnoslos y ver las medidas, era el espectáculo más chistos, Tere y yo probandonos esas prótesis que se pegan, suavecitas y de tacto muy natural a la ropa, fué tan chistoso...aunque en pleno Samborns yo nada más esperaba ver llegar a novio no. 5 o 4, mientras yo con una bubbie de silicón...

Finalmente Tere y yo adquirimos nuestro busto,no me lo he vuelto a poner pero, pues si hay gente que se opera las narices, se pinta el pelo, porque no he de ayudarme un poquito con mi natural bra????'

Voilá!!!

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"Llamó después de los 45 mintos verdad? mmm hjijole, se las vamos a tener que dar en las manos...o se las puede llevar puestas"

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Bellas, descaradamente bellas, pero, sin bubs, sniff....

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domingo, marzo 20, 2005

Alarma, que la detengan!

Nena y mamá, 1 pm, Price Club COSTCO, Aguascalientes, México...
Estaba con mamá esperando al lado del cajero, esperando a que mamá checara su saldo en la cuenta, cuando de pronto me percaté de que había una puerta de esas tipo de emergencia, donde se abre empujando un barrote a lo largo de la puerta, obvio, esta tenía (al parecer!!!) un gran candado, así que me recargué....
No, no, no hay palabras para describir lo que pasé y pasó a continuación. Comenzó a sonar una alarma por todo el lugar, se prendieron unas luces rojas, se escuchaba por toda la tienda (y vaya que es una tienda grande!) y hasta en el estacionamiento, donde mi alarmado padre desde el coche mientras subía las compras, escuchó tal alboroto.
Dios mio, que vergüenza, todo mundo volteó instantaneamente hacía mí, todo mundo, salieron personas de las oficinas corriendo,los cajeros, el supervisor, el de seguridad, el gerente, todos con walkie-talkies y asustados, y yo, con mi cara de idiota solo pude decir "perdón, me apoyé en la puerta y se abrió" .
No pude evitar acordarme de un pobre señor que de la manera más discreta fué a comprar en grandes proporciones condones, con un paquete digno de un semental como de 500 condones (como saben todo en COSTCO es gigante) y que tuvo problemas con su tarjeta porque no pasaba, y que si si pasaba o no, y que si la cajera se había equivocado ,etc, mientras tanto, ya no eramos 3 gentes en la fila (mamá, papá y yo) como cuando si su tarjeta hubiera pasado a la primera, noooo, ahora eran familias de 5 niños brincando, una abuelita, y 2 adolescentes, y todos no solamente molestos por ver que la fila no avanzaba sino que todos le veían como 'suuucio, animal, semental!' mientras que el pobre señor que su cara iba del pantone rojo al verde, intermitentemente.
Creo que yo con la alarma fuí peor, y es que que oso, mamá, que oso!
Alarma, alarmala de tos, uno,dos tres....
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sábado, marzo 19, 2005

Antes muerta que sencilla

Mañosa, más mañosa que Jorgepedro, tengo una lista de explicaciones del porque no soy una niña normal (according to compañero no. 15)

1.- No salgo de casa, e inclusive a veces estando en casa, sin usar bloqueador del 50 pfs y 40 en las manos..

2.- Uso dos anillos de plata en casa dedo mediano (antes del chiquito), tres pulseras con al menos 50 adornitos colgandoles, y reloj.

3.- Antes salgo sin chones de la casa sin corrector de ojeras

4.- Siempre salgo con chones de la casa (por ende corrector)

5.- Me molesta el aroma de maderas en los perfumes, y soy capaz de tirarles un refresco encima o sacar una fragancia de la bolsa antes que seguir soportando ese pestuno

6.- No soporto la guayaba, el mamey, el zapotito, y esas frutas asquerosas,con aroma y nombre naco

7.- Grano o punto negro en la cara, te garantizará que observaré todo el día tu cara a ese punto fijo hasta que me permitas eliminarlo

8.- Me molesta esas chicas 'hippiosas' que por ir con ese look de 'no me peino,no me lavo siquiera la cara, soy más intelectual que tu' a ver.. quién les dijo que el ser sucias, desarregladas, poco femeninas y colgarse un morral ,las va a hacer más inteligentes que yo???

9.- No salgo sin bolsa, es como inconsibiblish para mi salir sin bolsa de la casa

10.- Soy poco tolerante con la gente que tiene malos gustos, de todo tipo, musicales (traer el cd de rbd en el coche...no ,no) en ropa (porque hay quienes se ponen los lentes oscuros de 'diadema' inclusive siendo las 10 pm??????)

*bonus: tengo que levantarme mínimo hora y media antes de salir de la casa para arreglarme, soy tardada, pero odio ser impuntual..


Y de ustedes, cuales son sus mayores manías?

Sin corrector, o sin chones, he ahí la cuestión..

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Peor que fruta en sí, es el denominar a alguien "mamey" me es debilitante..

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AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

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A ver, porque ella, con ese look, ha de ser más inteligente que aquella que usa maquillaje?

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Unas pulseras más, y gua-lá


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