Las noticias del once...

¿Quién ve las noticias del canal once a las 6 de la mañana?

El maestro de ciencia política sería muy feliz si supiera que hay más de dos personas que ven ese noticiero y no el del idiota de Carlos Loret de Mola, o de Oscar Mario Beteta quién se duerme mientras conduce el programa ('sii...mmmm hubo un, un...ahh si, incendio en, en...el Edo de Méxio') así que me puse a pensar, que pasaría si las noticia del once las viera.....:





Nena:

6 de la mañana, recién bañada, peinada y maquillada, lista como para ir a un coctel o trabajar en su defecto , prende las noticas del canal 11 mientras desayuna su panquecito y su leche con chocomilk (que lleva tomando desde hace decenios) mientras absorta ve en el noticiero las notas más recientes en el ámbito internacional y la corte internacional de justicia, así como también sentada al borde la silla espera al cuarto, que pasen el estado del tiempo, no vaya a ser que tenga que cambiar su oufit...



Hugo:

a las 6 am está con Terry en medio del ajusco haciendo ejercicios de yoga y tai-chi rejuvenecedor, probablemente no les interese lo que pase en el mundo en ese momento, pero quizá si es el caso podrían usar a Motubu,un negro de dos metros que hace las veces de mayordomo de Terry, y que podría cargar la televisión y la antena para que ambos vieran las noticias del once, en caso de requerirlas..

"Exhalar,inhalar,..oye Terry y si vemos las noticias?"






Plaqueta:

lleva ya 2 horas despierta, una que pasó esperando a la tía a que saliera del baño, la otra, viendo las noticias del once en espera de algún reportaje de letras y amnistia internacional relacionado con el útlimo festival cultural del DF donde , probablemente ella fué expositora, todo esto mientras peina su peluca fuccia..


" A ver....una foto a la tele donde salgo yo para subir al blog"

Gonzalo (el que es quien es):


A esas horas ya se le hizo tarde, bueno, más bien, siempre se le hace tarde, está con el gel en una mano, los tenis alrededor del cuello mientras intenta buscar su celular y acordarse de pòrque se está levantando tan temprano.Quizá prendería las noticias del once porque plaqueta le dijo que iba a salir en ellas, pero todavía no encuentra el control...

"Donde dejé el gel? a donde voy? que voy a hacer hoy?"

Jorgepedro:

a esas horas todavía no está despierto, además tampoco le interesa prender la televisión ya que Yeidkol (su gatita) está haciendo de las suyas . Probablemente prenda la tele en un rato más o prende a todo volúmen su estéreo con la música de los fresones rebeldes...

"No, no ,no mamacita, se refiere a su mascota, no a mi"





Astrompeta:

el a esas horas no se ha levantado, no le interesa levantarse a esas horas, es más, se acaba de dormir hace una hora por estar en un chat de la página de internet de fans de Thalia luchando contra ellos, está muy desvelado y no le interesa levantarse, además, madrugar es un hábito inmundo y sucio, prender las noticias del once, que? ni hablar...



"Hábito inmundo ese de madrugar"




Zurdo:

todavía dormido después de la orgía organizada en su casa, entre las cabras, las mascaras.20 mujeres, 3 hombres, y 8 botellas, el no está dispuesto a dispuesto a levantarse a ver las noticias del once...




Tiny toon 1:

a el que le van a interesar las noticias del once??? el está feliz en peluchetown.blogspot.com, en su camita con sábanas de star wars y en el piso lleno de revistas de comics y una cajita de zapatos haciendo las veces de camita, para su nuevo peluche: ¡¡TATANKITA!!. Quizá al rato que se despierte se meta al blog de Nena, pero, no, no es lo suyo ver las noticias del once..




Novio de Nena:

ya fué al gimnasio, ya regresó, se bañó, arregló y está de traje y corbata desayunando saludablemente, mientras se actualiza de las noticias más recientes en el mundo , claro, cortesía canal once , aunque no las alcanza a ver todas las noticias a las 6 am, no se preocupa porque le llegarán a la oficina los periódicos de mayor circulación o en su e-correo del New York Times...



Sardina:

como terminó muy tarde de torturar a los niños que tiene amarrados en el patio de atras (desde octubre los tiene, cuando fueron a pedirle ingenuamente Halloween) no le dan ganas de prender la tele, es más, menos teniendo que levantarse temprano para ir a envenenar todos los desayunos de McDonalds, pero quizá en las noticias del once pase algo triste que le alegre el día...

Sardina just did it...

'Ayer olía mal y no era yo, ni mis tenis'

Ayer fuí a recoger mis tenis apestosos a la tintoreria, últimamente ando en la luna y se me había olvidado ir por ellos, así como por mis edredones vomitados y miados por el gato...

Alegremente me dirigí a la tintorería y al momento de recogerlos, ahí estaban los pequeños (pues ni tanto ,porque calzo del 7) limpiecitos, puros, con un blanco casi virginal, hermosos, pero...el aroma, seguía ahí, menos apestoso, pero ahí estaban, por $30 pesos me evité la faena de lavarlos en el patio...

Ya puestos los edredones y tenis en el coche, me dirigí al spin, donde después de un rato empezé a notar un aroma particular, como a pañal, me pregunté si no serían mis otros tenis, pero no, snourf snourff (oliesqueando los tenis), no erea yo ni mis tenis. Después de un rato me dí cuenta que no olía a pañal, sino a perro mojado (y no cualquier perro, uno como el de la sirenita , bueno, el del principe Erik) ,mojado y enterrado vivo 3 años después....

Fué horrible,horrible, después de un rato identifiqué a la señora sospechosa de emanar tal aroma, y es que, en sí, excepto rasputín y mi hermano Nacho, la gente sudamos y tenemos un aroma característico. En la prepa tenía un amigo que cuando sudaba olia a pan bimbo blanco, y otro que olía a arroz (yo creo que a eso han de oler todos los japoneses) porque en sí su base de alimentación era a base de arroz, entonces aquel del pan bimbo....yo creo que huelo como a curry con salmón cuando sudo, no mal, sino como quizá olerán todos los orientales-indués, vietnamitas,etc-, luego entonces, esa señora creo que su alimentación es a base de perro pastores ingleses mojados...

Y tu? a que hueles? pan bimbo? conchas tia rosa? tootsie pop? nanche?

Mmmmm DE-LI-CIO-SO!



"Qué? que yo qué? esa señora olía peor...."


"Ahhh si, mmm me decías? que con mi perro?"

Campesina desmayada

Cuando era una pequeña Nena y vivíamos en México distrito federal, tuve una infancia muy distinta a la de los demás, es decir, mis papas a diferencia de otros papas no nos dejaban ver la tele casi y en cambio, leíamos una colección de libros llamados "Cuenta cuentos" que eran un cassette con su respectivo librito con dibujos y el cuento, una especie de diversión nada común...

Como mi mamá es española,nos trató de transmitir parte de su cultura através de estos cuenta cuentos y también através de canciones populares españolas, es decir, que niño se duerme arrullado en los brazos de su madre mientras esta le canta todo el repertorio de las lorquianas??? Es que acaso recuerdas jorgepedro la canción de 'yo me subí a un pino verde por ver si la divisaba, por ver si la divisaba...'????

Así que entre las lorquianas y los cuenta cuentos ( recuerdas a 'palitroooooqueeee'?) un día hace tiempo mi hermana paula me hizo enojar mucho y le grité " eressss eresss unnna mmmm una CAMPESINA DESMAYADA!!"

Ahora bien, de donde saqué esto? será acaso el tema de alguna canción de las lorquianas? será acaso un capítulo de alguno de los cuenta cuentos??? El caso es que para mi durante muchos años fué un gran insulto el ser llamada: campesina desmayada....

Me enojaba en ocasiones como cuando mis papas se escondían de mi en el centro comercial (remitanse al post 'y mis papas dicen que no tenemos traumas') ó cuando mi mamá hacía la siguiente rutina:

Mamá: niña, y tú quién eres?

Nena: mamá soy nena marycarmen, tengo nariz triangular, los dientes salidos, el pelo de baba y los ojos verdes, soy tu hija mamá

Odiaba que me hicieran eso....me daban ganas de gritarle " que crees, que soy acaso una, una....campesina desmayada?" ó cuando mi hermana no me prestaba sus barbies, entonces ella merecía ser llamada campesina desmayada....

Esto es y ha sido la gran incógnita de mi familia, de donde saqué eso de campesina desmayada? Pues bien, sigue siendo un misterio,pero recuerden sino comentan en mi blog serán: una bola de campesinos desmayados hambreados! ...

"He aqui una campesina desmayada infante, su rostro fué cubierto por lo ofensivo de ser lo que es....."

"Chale, que mala onda eso de ser campesina desmayada..."

"Campesina y desmayada, que hay de malo en eso? que es lo que nos ofende tanto nena?"

"Eres, eres......un campesino desmayado jorgepedro!!"

Del porque ayer me perseguía un mal olor (ohhh Dios, era yo!)

En mi fallido intento de no postear y hacer creer a la gente que si lo hago al subir las fotos de anteriores posts, me he dado cuenta que, tengo que postear....

Ayer no tenía que zapatos ponerme, ó los que me calan los pies y me sacan ampollas ó tenis, opté por tenis, pero todos estaban en la tintoreria así que me puse los que uso para ir al spin, y correr y eso (mentira, odio correr, solo para el spin..).

Estos tenis de marca particular, bonitos, azules a mi gusto, desde que los compré han tenido un gran problema, y es que el plastico de las suelas y eso huele como muy fuerte, pero fuerte tipo,mmm como dice mi hermano nacho, a 'popó humano'.

El primer día que los compré los dejé en mi cuarto y después de un rato el olor era tan raro e insportable, además no sabíamos de donde salía ese tufo, al principio culpamos a pirrina, pero no, ella solo se hace pipí en mi almohada y vomita mis edredones de plumas (acabo de llevarlos ayer, cifra record, 5 veces en menos de un año) pero no, la pirris era libre de culpa....

Después pensamos que eran las tuberias que se habían roto y eventualmente se iba a inundar la casa con inmundicias , pero no, tampoco....eran los tenis apestosos!!!

Su aroma específico es más bien como a abono de escremento humano, pero con el tiempo, y unos cuantos charcos en los que me metí el aroma se fué....o eso creía yo.

Ayer en clases yo con las piernas cruzadas no paraba de preguntarme " que será ese olor espantoso a pañal? guacala, ahora si se pasaron mis compañeros" y cuando llegué al trabajo, seguía apestando y yo " fuchi ahora se ha expandido aqui esta peste...." hasta que me dí cuenta que era yo....

Mer recordó a cuando iba en la prepa y un día alejandrita llevó una chamarra que olía a humedad y el salón, con el frío de invierno, ventanas cerradas, apestaba gracias a ella, ahí estaba ella sentadita echa bolita sin decir nada, trabajando sin dar lata, pero apestando a humedad....nadie se atrevía a decirle, hasta que se acercó una compañera y me dijo "ayy marycarmen, dile a ale que pues huele medio feito su chamarra" no se en que concluyó ese asunto, creo que deportamos a la chamarra y se acabó...

Así que ante tan recuerdo corrí presurosa al salir del trabajo y fuí por mis tenis a la tintoreria, y en el acto, me quité los apestosines y los entregué para "un lavado profundo..."

Pues no, definitivamente el olor no viene de esta esponja milenaria cubierta de cadáveres en descomposición....

Mmmmm no, tampoco esto, ¿pues que huele tan mal?

Chale,mm creo que soy yo...

Oldies, but goodies...

¿Extrañandome? Es que acaso, no te cansas de Nena y más Nena??? No los culpo, es el efecto que produzco mjmjmj...

Bien para todos aquellos que pensaron que no he estado haciendo nada sobre mi blog, se equivocan, gracias a todos los tips de mis lectores bloggeriles he RESUCITADO MI BLOG!!! todas las fotos en el ,casi todas, las he vuelto a subir...

Les invito echarle un vistazo a mis mejores aventuras, a ponerte al corriente en post como 'mueran tus mentiras' 'pastilla de freno' 'cejas metrosexuales' y más...recuerden a su vez, comentar, reviviremos mis post, los haremos vigentes y entretenidos, así que recuerden OLDIES BUT GOODIES!!

Querido astrompet.com

"Querido Astrompeta:

Te escribo esta notita para saludarte, así como también para agradecerte tu tip para subir fotos, ya seguí tus instrucciones para subir fotos a mi hermoso blog, pero creo que lo hice mal, ahhhh quiero las instrucciones más que paso por paso, tipo "uploading pics for dummies" o algo como " abogados con blog subiendo fotos", recuerda que mis conocimientos de computación e inglés ( por eso he de ir al cnci a inscribirme como J.Lo) son austeros. Saludos y besitos.

atte
Nena, la que más lee tu blog cuando no tiene trabajo pendiente (y que ya es rubia)"

p.d me rendí, subí esta foto mía por uploadyouimages.com....

" Que salven al toro!!"

Nena, Alejandrita, Kenny y Laura, junto con Loic el amigo francés del corte de cabello, con más gente la otra vez en los toros...

(mientras la gente extasiada con la corrida sacaba su pañuelito blanco pidiendo oreja...)

Loic: porqué la gente hace como eso (una especia de 'así') con el pañuelo blanco?

Alejandrita: ahhmuy fácil, yo te explico.. es para salvarle la vida al toro, entre más gente lo haga, el toro se salva

Loic: ahh en serio?

Alejandrita y Loic: SAAAAALVEEENNN AL TOROOO!!! ESTÁ MAL HERIDO!! SALVENLE LA VIDA!!!

Nena, Laura y Kenny ( así como el público en general..): ...............


"Al que van a tener que salvar es a tí, jo jo jo, soy un toro muy maloo"



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" Si caray, que buena peda, si si, que salven al toro"



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"I just call to say i love you"

"I just call to say i love you" Era la canción 1º en los charts en EUA cuando yo nací, ¿cuál es la tuya?

Nena te brinda este increible link...posteen los resultados ehhh

http://www.thisdayinmusic.com/member/birthdayno1.php

Plaqueta va a odiar este post

Lo siento, pero me lo mandaron y he reido mucho, me recordó a mi post de Laura León, como al peje, también a ella 8 de cada 10 gatos la prefiere....

Pero te queremos peje, aún siendo que no trabajaré contigo, sino con Martha (hey Olga, tu y tu libro cuidadito con Nena y su jefecita Marthita)

7 am en falda en la uni

P....%&%$· LA MADRE QUE LA PARIO!!!

Hoy me levanté como todos los días a las 5 am, me bañe, planché mi faldita de lino blanco, zapatito de tacón, y apurando a mi hermano me fuí a la universidad para llegar a la clase de 7 am de Ciencia Política donde el maestro cierra la puerta a las 7 am o antes, y eso de levanrte a las 5 para que no me deje entrar...

Bien corriendo subí a mi salón y para que después de 15 min nos avisaran que como la pendeja de mi compañera fué su cumpleaños ayer y se fué de fiesta, le habló a su tio, el maestro, para decirle que todos habíamos pedido que nos cancelaran la clase.

Osea puta vieja, estoy en falda a las 7 am muriendo de frío (recuerden que por mis ronchas no soporto los pantalones) congelandome, sin poderme ir a mi casa, haciendo tiempo para irme a trabajar...estoy tan enojada, maldita, pero como no puedo hacer nada más que matarla en mi blog, lo haré IMBECIL!!!

Soy muy enojada, realmente.....


Así, así planeo atropellarla hoy en la noche que salgamos de clases mjmjmjmj, al fin que a la camioneta no le va a pasar nada después del salto de camellones, espejos, etc, etc..

Del porqué no postee sobre la feria

Hoy estaba por escribir el post de mi ausencia bloggera, del porque debo mucho dinero en papelería al departamento de migración de Estados Unidos, de la maravillosa idea perversa de Alejandrita de un stripper vestido de torero, del " gracias rico-suave", de lo ínfame de la feria de San Marcos y porqué pasear por ahí es como jugar Resident Evil, pero no, no no...tengo una comezón INFERNAL!"

Esta mañana después de bañarme me empezarona picar un montón las rodillas, era insoportable, pero al rato solamente me quedaban unas ronchas enormes, pero las ignoré y proseguí mi camino a la universidad, primer día después de vacaciones de feria...

Y me tuve que enfrentar a estrenar mis zapatos rosas parecidos a unas zapatillas de ballet, mi primera vez en mucho tiempo con zapatos sin calcetas, bien, pues estos pequeños amigos me hacen caminar como Skipper la hermana de Barbie, con el pie plano y sin hacer muchos movimientos, claro que para las 12 del día traía yo unas ampollas lindas lindas!...

Entre mis caminados de patito-skipper-pie-plano llegué a la casa con la comadre Danitza y la comezón en las rodillas se hizo insufrible, me picaba tanto, y yo rascandome agusto através de mis jeans, pero cuando los levanté tenía rodillas del hombre elefante, ENORMES ronchas deformes cubrían mis bellas y sin depilar rodillas, y así, sin poder aguantar la más mínima tela o roce, me tuve que ir a la escuela en falda....

Ya para la clase de Jurisprudencia mi comezón era casi nula y ni rastro de marcas, pero llegué a mi casa, y ahora estoy aquí sentada en la compu, y me pica una pompi, las ronchas asesinas me están atacando toooodaaaa, ahora están por la espalda, y un poco en las caderas también, las pantorrillas ,ahhhhhhhhhh, y los zapatos de skipper-pie-plano rosas me sacaron ampollas que sangran en estos momentos, grrrr.....

Algunas de las evidentes causas de mi comezón:

1) el gato callejero que quiere vivir en la casa me pasó pulgas

2) Los nacos de la feria me pasaron ronchas

3) los 45890459 dulces del bolo de la fiesta infantil de hace dos semanas que me comí ayer

4) tensión ( como de que?)



Malditos zapatos de Skipper, si si, muy femeninos pero friega me puse todo el día...







Así, así mero tenía yo los pies hoy, planos, de Skipper arco caido...







El sueño sucio de Alejandrita hecho realidad...







Rico- suave, yeah....

No le digan a mis papas..

No le digan a mis papas y a mi hermano nacho, pero ayer choqué con un camión y me llevé el espejo.....

Ayer, a las 9 am rumbo al trabajo, estaba yo en la lateral para dar vuelta y en la parada del camión se detuvo una combi, un camión de lado y el tercer camión que iba delante de mi, le pareció bien detenerse a medio carril también, así que ó me estampaba o daba el volantazo, y lo dí, no la libré y me llevé el espejo...

Llegué un poco histérica al trabajo, el camionero ni cuenta se dió pero yo pensé que me iba a perseguir, así que entre eso y más, salí temprano de trabajar, le hablé a la comadre danitza y empezó la odisea..

11 am. Danitza pasó por mi y fuimos a su negocio con el papá de autopartes..

11.15 am Se le diagnosticó el daño a la camioneta, no fué grave, solamente se estrelló el cristal del espejo

11.30 am decidimos buscar en refaccionarias el repuesto del vidrio...

Y ahí empezó la odisea.....

Llegué con Danitza a la casa, como quién no quiere la cosa, tomé dinero y le dije a mamá (que está de vacaciones) que ibamos por los boletos de avión de Chicago, y fuímos a cargar gasolina...

12.15 pm Cargamos gasolina

12.30

Nena: "Mmmm danitza, que no tenía solo 14 litros?"

Danitza: "Marycarmen acabas de cargar gasolina"

Nena: " ahh cierto, mm prosigamos.."

Ya en las multiples refaccionarias a las que fuimos nunca pensé ver gente tan fea (que mala soy) y viendo descaradamente los únicos 5 cm que se asomaban de piel, y los brazos de danitza que también se asomaban...

Danitza, como toda hija de señor con refaccionaria, hizo gala de sus grandes conocimientos y no dejó que nos engañaran, ni nos cobraran de más. Yo por mi parte, estaba muerta de miedo, pero al a vez fascinada de ser tan independiente y poder arreglar este pequeño inconveniente por mi parte, pero eso si, con cara de ruda, nada que se me queden viendo como "ayy las niñas tontitas, ya se llevaron el espejo" nada! figura hasta la sepultura!

1 pm Nena y danitza no consiguieron el espejo, así que fuimos a fabricar un genérico intercambiable, osease, mandamos a hacer un espejo de la misma forma y ...jejeje lo pegamos....!


1.30 pm Nena y Danitza se compraron sus frutas con chile y limón...

2 pm Con un poco de limpiador, cera, pegamento, y una pulidita, gua-la!!!! nadie notaría la diferencia, bueno, excepto que tiene una cinta en medio (para que pegue mejor el silicón) y le hace falta las letritas de " objects are closer than they appear" Pero al rato, cuando me bañe voy a salir con un plumón a pintarle esas letritas, y nadie lo notó! el crimen perfecto!!!!!

Sólo mi papá sabe mi versión de que " un camión de gas se ha de haber llevado el espejo, porque yo cuando llegué así estaba ", pero mi hermano (madrastra regañona) no lo notó, no puedo creerlo, todavía corre peligro mi cuello, pero bueno, me salvé!


" Y si, te juro papá que así estaba cuando salí "






"Tanto sufrimiento para esta pequeñita parte de la camioneta, que exageración!"






" Ahh que guerita tan mensa, ah pos mire creo que no lo tenemos pero pos por una sonrisa suya, pos yo creo que si lo encontramos"





Esto fué y será.....

DETENED A LOS IMPOSTORES!

Ahhhhh , los impostores se han puesto de moda!!

Encontré el genérico intercambiable de mi hermana en Colombia..





Y de mi amiga Alejandrita....



Nombres:
Alejandra
Apellidos:
González Menéndez
Edad:
12 años
Hobbies:
Me gusta jugar, molestar, y trabajar
Nickname:
Chica rubia peligrosa, gata salvaje
Características Personales:
Soy una persona normal que le gusta los deportes
Anhelos:
Ser una doctora o veterinaria
Personajes Admirados:
Mi papá, mi mamá, y a las personas que tratan de superarse
Cantantes/Grupos Favoritos:
David Bisbal, Bacilos, Juanes, etc
E - mail:


Y de la comadre Danitza Flores....

DIGAMOS NO! A LOS IMPOSTORES!!!

Back to blondness

Antes que nada, desde hace una semana tenía algo que confesarles a todos mis lectores bloggeriles.....YA NO SOY MACADAMIA...

He vuelto a ser rubia! si, si, rubia de caja! de estética! a tener pelo de novia de charro, pelo de toda señora riquicuquis retenice en estos lares, si, he vuelto a ser lo que los caballero prefieren: RUBIA

He aquí unas evidencias reveladoras muy intensas sobre mi cambio....



En prepa, rumbo a un retiro con muchos canticos y rezos, alejandrita de colada en la foto y yo, todas puberes jeje, ah, y también mi pelo natural..






Aquí de macadamia con alguno de los miembros de la Fashion Police en misión de reconocimiento de antro. Mi nariz es fea en esta foto (y en todas creo..)





Hace una semana, cuando decidí volver a tener cabeza de todo mundo, y es que la cabeza no solo está para llenarse de tinte..sino de ideas tambien!! Así como también alejandrita, quien también se convenció que a las rubias pintadas intensas nos va bien en el vida, y se pintó tambien..

Que no es lo mismo ser J.Lo que Jello

Ayer, en el spin....

Nena: Dios, estuvo tan pesada la clase de spinning y de body bump que siento las pompis de acero, como de J.LO

Kenny: si , porque al rato se vuelven de je-llo

Nena: sniff...

Dont be fool by the clothes that i got, i am still i am still Nena from the blog!!

Pirrina delata a la familia

Leí en la estética el otro día en una revista Men´s health...


"Las mascotas de las personas obesas en la mayoría de los casos tienden a sufrir obesidad como sus dueños"



(pirrina la mascota de la familia, el único amor de Nena por el momento)

Chale....

LA USURPADORA!

TERROR!!!!!!! puse en www.google.com mi nombre y salió esto:




URIBE LUNA MARIA DEL CARMEN
Regidor PAN
Teléfono:
3837-4444, 3837-4400 ext. 4244
Correo Electrónico
mcuribe@guadalajara.gob.mx


Ahhhhhh, así que sin demora me puse a la tarea de escribirle un mail:

Querida Marycarmen ( me da escalosfrios solo escribirlo...)

El motivo de mi carta es comentarte lo siguiente....Me llamo Maria del Carmen Uribe, como tu, y tengo 20 años, cumplo el 21 de octubre y nací en el 84, soy estudiante de 4to semestre de derecho y pienso hacer una especialidad, bueno, más bien doctorado en Derecho Internacional Público con una especialidad en relaciones diplomáticas y bueno......

EL QUE TE LLAMES IGUAL QUE YO HACE IMPOSIBLE QUE YO SEA EXITOSA Y RECONOCIDA CON TU NOMBRE IDÉNTICO, ME LO GANASTE!! Y TUS LOGROS EN EL PAN....Bffff NI HABLAR, NO PODEMOS COMPARTIR EL NOMBRE!!!...

Por eso sugiero que:

1) Te cambies el nombre a Maria Concepción

2) Me vea forzada a inventarme un nombre, por ejemplo, Carmen en euskera: Karmele

Decide o sacaré un video escándalo con tu foto, yeah!

atte
MARIA DEL CARMEN URIBE (la original NENA)

Que tenemos en común La Madow y yo

Naco este....Pato me mandó este correo, que le pasa????

" Hola hija

Estoy escuchando La Taquilla y estan entrevistando a Isabel Madow y me recordó a tí, jajajajajaa, como que buscan a un hombre que no existe y René Francó no logra hacerla entrar en razón

Jajaja, que entrevista tan simpática.

**Loca cabecita de Mary Carmen: "Quiero a un hombre, guapo, alto, con mucho dinero, con buen coche, que no sea borracho, que sea atento y detallista, que tenga mucho dinero, que sea caballeroso, que no vea el futbol, que todos los domingos me lleve de compras, que me ponga chacha, que tenga mucho dinero, de ojos azules, que le guste leer, viajar, bailar, que no sea un pervertido ninfómano, que me quiera por lo que soy y no por mis ojos o por mi sonrisa, que tenga mucho dinero, que sea más grande que yo, que sea maduro, que no se salga de parranda con sus amigos, que no vea a otras mujeres, que sepa cocinar, que tenga mucho dinero, que le gusten los niños, que le guste platicar después de hacer el amor, que no se tire pedos, que le guste montar y el montañismo, que no sea machista, que me escuche, que se fije en mis sentimientos, y, y, y... que tenga mucho dinero."

" Y claro que debe existir!!! Y si no lo encuentro me voy sola, no le tengo miedo a la soledad, total ya hay inseminación artificial!!!"

Jajajajajaja

Tú y la Madow hubieran sido super amiguis, en la búsqueda necia del hombre que no existe. Aunque aún no lo saben en realidad lo que buscan es otra mujer pero poniendole barba y bigote jajajajajaja.

Porque hacen eso!?!?!? La Madow tiene a René Franco y tú me tienes a mí y no nos pelan. Que mala onda.

En fin.

Questo quel otro..."

Infeliz!!!!

Ok, podemos coincidir en ideal de hombre, pero no podemos negar que es como corrientona...

Nomás hay que verme, si yo soy super fina! pero las dos queremos lo mismo aunque ella en corrientito

Inocente de mi, cuanto no me habrán mentidooo!

Hoy, en el trabajo....

Jefa-coordinadora-sentada frente a mi: voy a necesitar que me pases tu mail

Nena: ahh claro que si, el de la agencia vdd?

Jefa-coordinadora-sentada frente a mi: no, el del msn, quiero ver cuando estás conectada (para regañarte pobre niña mjmjmjm si te veo online)

Nena: claro.... soy-tonta-e-ingenua@hotmail.com

JJAJAJAJAJAJJAJAJAJJ me ha hecho reir, honestamente, me he reido como china, horas y horas, esperen JAJAJAJAJAJJAJ sigo riendo, sniff, ejem, jajajaja, osea, haber que le hace pensar que al segundo de haberla aceptado en mi lista no la iba a bloquear? osea que criatura tan ingenua podría pensar que cuando aún siendo ilegal el msn en horas de trabajo, me iba a conectar y que ella me viera online....

Esperen, ataque de risa, jajajajjaa, jajjajaaj, no no no, sublíme! Recorren mis mejillas negras lágrimitas de rimel de lo mucho que he reido.

Hoy tuve un problema con ella por eso, estoy de malas....

EVIDENTEMENTE!

A los furbys ale y nena les hace falta cambiar de baterias

Alejandrita y Nena en un restaurante de comida japonesa el día de ayer.....

Nena: Si alejandrita, quizá el pues no sepa que tu no eres la típica chava con el típico de concepto de noviazgo y ya sabes..

Alejandrita: bueno ya sabes que el no es así, es muy distinto...

Nena: ya sé, pero que tal que el piense que te gusta ser la novia mantenida, osea como yo, a mi no me molesta ser la novia mantenida

Alejandrita: si, pero tu eres mujer

Nena: !!!! ah caray, pos tu que eres? creo hay algo que no me has dicho en estos 6 años.....

Alejandrita: ahh....no estabamos hablando de erik?

Nena: bye...


ESTO,ESTO provocan los examenes!!!! mañana tengo dos, presento el toefl y salgo de clases a las 9 de la noche, drogas? si por favor!!


Ahh caray, que hay algo que me quieras decir?

Platica con Astrompeta

Karamelo (sentada al borde de la desidia) dice:
ajajaj no, no, tus cuerazos no me convencen

Alex dice:
Por eso estás soltera, por sangrona, ya la pagarás

Alex dice:
ya la pagarás... ya la pagarás



"¿Tu crees entonces que me quede solterona?"

La vida es una peluqueria y el amor es peinaaaarrr!

Por fin, por fin!" hace una semana realicé mi sueño que he acomulado durante tantos y tantos posts: ser peluquera.

Loïc nuestro nuevo e incauto amigo francés necesitaba urgentemente un corte de cabello debido que ,para entrar a realizar sus prácticas (motivo por el que está en México) a cierta empresa necesitaba un look más 'profesionista' 'casual y elegante', y ese look de Andrea de Mónaco, pelilargo-en capis-rubio no le permitía dar el ancho a la empresa.

Y en alguna platica surgió mi ofrecimiento de peluquera, que el acepto de buena gana,debido a que si no hubiera yo metido tijeras y tentáculos en el asunto, se lo hubiera cortado el solo (!!!!). Así que el domingo de la semana pasada, Nena se puso manos a la obra!"..

Ok, y es que resultó que se ve fácil, pero NO ES NADA FÁCIL. Para empezar me quedé un poco decepcionada ante la verdad de que las tijeras que mi mamá usa para sus improvisados cortes de cabello (si jorgepedro se deja) les hacía falta filo, pero bueno ,no importa, que el hacer capas y degrafilado quizá no es lo mío, pero 'le estaba dando volumen a su cabello', que el largo era un poco dispar de un lado, ahhh bueno, no es mi culpa, los zurdos tenemos ese problema de lateralidad, mmm ok, que las patillas eran un poco disparejas ,pero eso se podía corregir, que le hacía falta un copete, a ver, un poco por aqui, *chas* *chas* (tijeras cortando) y GUA-LÁ!!!!!

PASÓ DE SER SUPER SENSUAL CON SU CORTE DE ANDREA DE MÓNACO PARA SER NICK CARTER DE LOS BACKSTREET BOYS!!!!

No se si era mi imaginación , pero creo que su reacción fluctuaba entre matarme y llorar, o ambas a la vez, me repitió que odiaba a la empresa, pero no a mí, pero lo que si es que me odia, esto es un nenatip más para PERDER A UN AMIGO FRANCÉS EN 10 DÍAS!!! jjajajaja

Así que mejor a estudiar Derecho procesal civil, mercantil, que de peluquera corre riesgo mi vida!
"BYe bye"




"chicos me explican esto?, oye paquito, que bonito cabello,no quieres una despuntadita?? ahh no0 no no, tengo que concentrarme!!! el periodo de ofrecimiento de pruebas es de 3 días..."

"Sniff"

" De verse así, de 24 años...."




" Pasó a esto...."

Joven Loic, a la derecha, de playera roja, y melena hermosa..

Nena en examenes

Nena está en examenes, no podrá postear hasta después de ellos, o cuando tenga tiempo libre, favor de dejar su mensaje, tu tu tu tu tu.....