¿Quién es la Señora Robles?

Entre las cosas ociosas que hago, muchas veces mientras me baño me gusta ver las etiquetas de los shampoos, ver las recomendaciones, las instrucciones y por último, los ingredientes...

Fuí muy feilz cuando entre secundaria y prepa adquirí los conocimientos necesarios y suficientes para entender los componentes, ya no tuve emoción esa sección del shampoo. La que pasó a intrigarme ahora fué : La sección de dudas y comentarios...

En los shampoos marca Procter & Gamble en esa sección dice : Dudas, comentarios? Llamar al 1 800-PROTER&GAMBLE con atención a la Sra. Robles. Pero, ¿Quién demonios es la Sra. Robles?

Al principio me pareció normal: "A pues claro, ella trabaja ahí, es la de atención al cliente". A la larga me pareció hasta 'importante' el puesto de la Sra. Robles, quizá sería una señora de edad media que atiende todo tipo de llamadas, pero, esperen... que tal si le preguntan sobre elementos químicos, componentes de hidrosacáridos policloruros???. .. ah pues ha de ser química entoces.

Luego me empezé a preguntar más cosas, un momento, ¿cómo puede ser atención las 24horas? ¿ que la señora química, robles, no tiene familia, no duerme, come o va al baño?, además, ¿cómo puede atender tooodas las dudas de todo latinoamérica? pues, de donde es? en donde vive?


Pero hoy mientras me bañaba descubrí algo desgarrados, la Sra. Robles, quién sigue siendo la 'señora de las dudas', ahora tiene página de internet!!!! Que??? oseaaa.....

www.sra-robles.com

Es decir, quién es la Señora Robles? existirá? no serán las siglas de alguna iglesia de rito satánico mundial? (en la primaria mis compañeras decían que Procter&Gamble era un corporativo que juntaba dinero para hacer la Iglesia del diablo..) o quizá es una persona moral (ficción jurídica dentro de un supuesto de ley? o será una empleada que al resultar tan buena, no solo pusieron su nombre en el shampoo, sino que ya hasta sitio de internet le pusieron?? (tipo 'Bebe tips' de Martha Debayle)

Secretaria de Recursos Antihigiénicos, ROBLES, ó Rapido Obtenemos Bienes para La Edificación de Santanás???: SEÑORA ROBLES


Será como ella?

"Soy la Sra. Robles"



Y si fuera ella?

"Ajá,y dice que el shampoo le sacó ronchas, mmm ya veo.."




Si ponen Sra. Robles en imágenes en google aparece esto, ahhh!






He aquí la Sra. Robles llegando a su casa después de tanto trabajar..

"Ash, que gente! No paran de llamar y preguntar estupideces.."




Contactadla..






Ahora les puedo aseguro que no se van a bañar igual, ya sé que irán corriendo a checar la parte de atras de sus etiquetas del shampoo...Los invito a llamar y descubrirlo!

En el msn

Platica entre Astrompeta y Nena

My Hair Will Go On dice:
Hoy no quedé conforme con mi peinado, lo arreglé por dos horas y no funcionó, así que no fui a trabajar. Idolátrame por ello.

Karmele es Baby Bree dice:
Jjajajaa

Karmele es Baby Bree dice:
hoyme levanté a las 6:07 y entro a clases a las 7am, osea, olvídalo que me iba a alcanzar a bañar, peinar, pintar, desyunar

Karmele es Baby Bree dice:
no fuí a clases

My Hair Will Go On dice:
Casémonos


"astro having a bad hair day"

Bershka

Hoy mientras pasaba unas cosas a la compu en el trabajo, me puse a checar la página de Zara y de Bershka porque quiero unas botas y planeo ir a León el fin..Bien..

ME PUSO DE MALASSSS ARGG!!!

La página de Bershka es la cosa más desesperante del mundo, como de pesadilla, como de 'Perdidos en el espacio' o en la 'La dimensión desconocida' no no,una cosa, terrible, bloqueó mi máquina, y me dejó imagenes terribles en la cabeza, argg....

Es como TAN conceptual, moderna, mágica, movida, fashion, que ahhh, satura, satura, pone neurótico ahhh.....

Chéquenla ustedes bajo su propio riesgo, es como ver el video ese en la película de 'EL aro'....

www.bershka.com

Mi verdadero yo

Desde hace tiempo algunas de mis amigas me habían hecho notar el notorio parecido de mi persona con la de Bree Van der kamp, de "Desperate Housewives" pero yo me negaba a creerlo, ya después al salir con un hombre 8 años mayor que yo, todo señor, empezé a sospechar que si, probablemente era inherente a mi futuro el convertirme en ella...


Después Gonzalo (http://www.gonzalopolis.blogspot.com/) que es quién es, me dijo en un comment, que también el había notado el parecido....


"Nenita!!!

me matas de la risa con tu capitulo de melrose place goes cancun y para mi eres la versión juvenil de Bree Van der kamp, porque

1) eres señora de camioneta en potencia
2) eres obsesiva y pulcra en tu arreglo,(aparte de tus tenis de spinning)
3)Bree también salía en Melrose!!!"


Pero no, no desde que Laura Darling (www.familianormal.blogspot.com) me hizo ver la gran mentira en la que vivía yo.....

Tomé un test online para ver que personaje de "Desperate Housewives" era yo, y...NO SOY BREE, SOY GABRIELLE..


Pulse usted en este link y descubra la verdad....
http://abc.go.com/primetime/desperate/quiz/



Lo bueno es que ya dejé de ser Bridget Jones, me dejé de Marcs Darcies y Danieles Cleaver, y he evolucionado a ser parte del elenco de esta serie...


"Nenis van der Uribe,no niegues la cruz de tu parroquia, serás como yo en un cerrar de ojos!"







"Mmmmno lo creo, es poco probable que yo me pueda parecer a ella"






"Señale usted las cinco diferencias"

Los incansables pediches...

No, no soy egoista, nunca lo he sido, pero hay sus excepciones. Prometo que no soy egoista, pero es que SIEMPRE ME TOPO CON GENTE MUY PEDICHE!!

Desde que iba en primaria mi mamá nos aleccionó muy bien para que nos comieramos todo nuestro lunch para no pasar hambres a medio día, y con lo que no contaba mi mamá es que mis compañeritas tooodas querían comerse mis sandwiches de nutela, mis salchichas con jugo maggy, mis zanahorias, mis tuppers con comida del día anterior ( paella etc)....

Un día mis pedichis habituales me pidieron un pie de limón del que traía, y todo el salón comió de el, cuando llegué a mi casa, mis papas y hermanos estaban en cama, enfermos del estómago gracias al pie de limón, pero no, eso no cesó a los pediches insaciables!


Hasta que eventualmente me convertí en el sustento de alimentos del salón, para luego posteriormente ser la papelería del salón "No traigo pluma, mmm no importa, seguro marycarmen trae 2 o 3, por si pierdo más" "No traigo tijeras, mmm marycarmen!" y así siguió...



Y así ha seguido hasta que me he convertido en la distrubuidora de supplies (papeleria y alimnetos) de mis compañeros, pero esto tenía que parar....


Tomé las siguientes medidas drásticas:

Medida :llevar zanahorias y poder comerme yo algunas. Comermelas en clases (si, no importa que esté en clases de Derecho Civil)

Resultado: Se paraban a media clase, para irme a pedir. Imposible mantener alejados a los pedinchisss



Medida: Reglas, plumas, tijeras, cuadernos, y demás articulos de papelería .No llevar

Resultados: Aprobatorios, satisfactorios.



Medida: Para no quedarme sin agua en clases de deportes o en un día normal de clases.En mi vaso de agua, en mi termo, poner a flotar mis paladares en el agua..glu glu glu

Resultados: Asco generalizado, vomitos, convulsiones, nena, fascinación, agua tooodo el día!



Medida: Para no andar dando chicles, halls, paletas que traigo en mi bolsa. Decir que no traigo o metermelas a la boca discretamente, o , traer dulces de regaliz mmmmm deli deli!

Resultados: Disgusto y decepción, me choca en verdad, no puedo creer que en 3 años todos los días la misma niñas en las mañanas pida 'dulce, pastilla o chicle' A lavarse los dientes!"


Y es que hemos llegado al grado de que no puedo abrir mi bolsa sin que alguno de mis compañeros abra la boquita como pajarito en el nido para pedirme, exigirme que les dé comida.

Si, me he vuelto egoista, pero es que...USTEDES HAN CREADO ESTE MONSTRUO DE MI!!!

P.D Me choca compartir, grrrr, no me pidan, compren lo suyo, grrrr


"A ver mis amiguitos, ya llegué con mi gran bolsa llena de comida y lo que se les ofrezca para ustedes"





"Los pollitos lloran cuando tienen hambre, cuando tienen frío, cuando tienen a Nena cerca: DANOS DE COMER!!"





"Si me la como rápido igual y no alcanzan a pedirme"





"MMmmm que rico tu sandwich, gracias por darme una mordida, ahora te lo regreso.."

Lo que pensé hoy mientras trabajaba

Hoy tuve varias reflexiones en la cabeza:

1) Del como conseguiré que Yola, la de administración me pague en tiempo mi cheque:

a.Ser amable (no, no funcionará, ella no es amable con ningún ser vivo..)

b. Decirle "Licenciada, ya tiene mi chequecito???" (funcionará, porque como no es Lic, le fascina que la llamen así...)

c. Decirle "Señora Yola, tiene algo para mi???" (y lo que va a tener para mi es un putazo porque es solterona...)



2) Es feo ser alta,muy alta, calzar del 7 (pies de 27 cm) ,haber por fin encontrado unos tacones de mi talla preciosos y no poderlos usar porque me torcí el tobillo el sábado.

En resumen:

a. Ser alta

b. Tener rayos muy rubios (de rubia apócrifa)

c. Calzar grande

Todo esto igual a ser WALKIRIA URIBE!


3) Recomendación emocional:

ya te bloqueé de mi msn
te borré de mi celular
te eliminé de mi vida

p.d todavía me escondo de él en la universidad....



4) No puedo ir teniendo tantos ex novios porque si en promedio he tenido 7... eso quiere decir:


a. 7 novios igual a 14 ex suegros de los cuales esconderme cuando hago el super en Soriana

b. 7 novios igual a en promedio 3 hermanos, 21 ex cuñados que seguramente no me adoran y debo de hacerme tonta en los antros cuando me los encuentro

c. 7 novio igual a en promedio 5 amigos, 35 personas que evadir en los cafés cuando salgo con alguien nuevo


TOTAL= 77 personas que evitar en una ciudad de 700 000 habitantes...TENGO QUE EVITAR AL 0.00011% DE LA POBLACIÓN DE LA CIUDAD!!!!! Ahhhhhhh..!



5) Mañana voy a ir a ver "Cats"




Pie torcido igual a.....





Lo bueno es que vamos a ir a la función de las 5, porque así no nos tocan los gatitos cansados...





"Nena, en representación de toda la agencia aduanal, se hacemos la solemne entrega de tu cheque"

"A ver, si dos más dos son cuatro, raíz de cinco, exponente de la operación algebraica: mmmmm! en 5 años tendré que irme a vivir a otra ciudad si sigo teniendo novios locales!"

¿Qué es una agencia aduanal?

Como en otras ocasiones creo haber mencionado, trabajo en una Agencia Aduanal. Una agencia aduanal se dedica al despacho de mercancías (importación principalmente) por medio de las aduanas y el Agente Aduanal, que es una persona que cuenta con un reconocimiento de Gobernación por medio del cual puede hacer estos despachos de manera legal y reconocida.

Del tiempo que llevo trabajando ahí he escuchado muchas cosas muy equivocadas sobre la función de una agencia y del agente aduanal, tales son:


"Ahhh aquí es donde organizan viajes en grupo vedad?"
(Naco preguntando en recepción)


"Ah pues con razón tu jefe viaja tanto, pues si tiene una agencia de viajes"
(Nooo, no niña tonta, no oíste la parte de 'aduanal'???)


"Mmm entonces (mencionandolo con enojo) ustedes son los que abren las maletas eh! "
(Civil afirma después de preguntarle al gerente de la Agencia su ocupación)


"Aquí venden plantas? No? Pos aquí que hacen pues, y donde puedo conseguir plantas?" (señora preguntando en recepción, fué verídico!)


"Que no es lo mismo!"






"Un día en la chamba"






"Ash ya vess! debimos haber pasado a la agencia aduanal a que nos revisaran las maletas antes.."





"Holaaa! alguien que me atienda?? quiero importar mediante padrón sectorial prosec...."

Identifique usted a la chusma

Ayer en la tarde, pasando por el centro esperando la luz verde en un alto....

Nacho (mi hermano viendo pasar unas muchachas caminar) :mira, ese es el signo distintivo de la chusma..

Nena: mmm? cual?

Nacho: ir caminando mientras comen cosas elotes y cosas así, y con esa cara de estúpidos. Tan contentos ellos....

Y tu...eres chusma? caminas por el centro con un elote en la mano mientras te ríes? o será que eres chusma, pero chusma feliz, no como yo, universitaria de corazón triste, sniffi....



Comer mientras usted camina por el centro es súper Looser





Observe usted los círculos amarillos, nos indica el porcentaje de chusma en el Zócalo





Ajá! Te caché niña chusma escondida entre la mmm, mmm bueno...más chusma pero sin comida!

Enamoradaa

Haciendo alusión al post de http://www.gonzalopolis.blogspot.com, sobre los niños 'raboverde' en su nueva modalidad de Prepuber raboverde, me acordé de que yo cuando todavía estaba en edad de dar ternura y vivía en el DE EFE, teníamos un vecino en el edificio que se llamaba Felipe.

Felipe tendría por lo menos 15 años más que yo (en ese entonces yo tenía 5) y apenas había entrado al colegio militar. Yo por supuesto cuando lo veía me parecía el hombre más guapo del mundo, aunque, todavía a esa edad una niña no sabría para que querría un hombre así de deseable, no importaba, puesto que con toda mi cara de muppet- Nena, lo seguía a todos lados.

Cuando el subía en el elevador, yo también subía, y un día, con mucho valor le dije seriamente:

Nenita: Felipe, me gustas mucho, no seas malito, esperame a que yo crezca y te casas conmigo. No te vayas a casar con tu novia, me esperas. ok?

Felipe: er...ok (ayyyy que tierno crío precoz!)

Y así pasó el tiempo, Felipe no me esperó, ahora quizá es capitán o algo así, pero la que tampoco espera mucho es mi mamá! a la cual, le fascina contar esta anécdota a toooodos mis amigos, novios y conocidos. Y es que yo era lo suficientemente pelada como para declarar mi amor a Felipe frente a mi madre. Que tiempos aquellos!



"Hola, cásate conmigo Felipe"




"Nena: te mando esta carta desde el frente de batalla, yo he seguido fiel al amor que me juraste, espero que sigas viviendo en Motzorongo para que recibas esta carta y llegue yo por ti para amarnos por siempre: atte. Felipe"

Como la familia Peluche!

Dios mio! me estoy volviendo más neurótica que de costumbre!, desde que llegué mi novio y yo hemos tenido algunos problemas, el sufre de la enfermedad del novio abandonado, cuyos sintomas son de indiferencia, negación y un poco de 'desquite' al regresar al estado de novio no abandonado con la novia abandonadora.

Hoy, en una de nuestras múltiples conversaciones por msn, discutiamos sobre la pasante que quiere contratar, ayer me pidio que si conocía a alguien que quisiera pasantear y hacer las veces de secretaria, pues que la enviara, y yo toda la tarde rompiendome la cabeza, pensaaando y pensandooo a quien podría yo llevar....Hasta que me vino a la cabeza a una perfecta!

Luisa es una buena chica, decente, muy conservadora (no como la exótica de su otra pasante) y muy muy lista, con muchas ganas de trabajar y pensé enseguida que le fascinaría de pasante.

Pero aqui el Don le puso un pero....que es muy bajita, tan bajita que no va alcanzar la chapa de la puerta...

Al ppio me reí, pero después se me hizo muy sangrón de su parte..

Ahora voy contra el IMSS...dice:
es que está súper bajita y no va alcanzar la puerta, no estoy seguro...

Magica, mística Misifukarmelestófeles ! dice:
ash, que sangrón eres, que quieres, pasante o novia o que onda!

Ahora voy contra el IMSS... dice:
te acuerdas de la chapa de arriba, hasta arriba

Magica, mística Misifukarmelestófeles ! dice:
Ahhhhh!

Ahora voy contra el IMSS... dice:
esa me refiero

Magica, mística Misifukarmelestófeles ! dice:
yaaa, es que yo me acordaba de la otra, de la que esta luego luego,y yo decia 'que feo es, cuanta discriminacion, si fuera morenita seguro no la contrataba tampoco' jajajajj ya se cual dices

Ahora voy contra el IMSS... dice:
ya ves

Ahora voy contra el IMSS... dice:
me preocupo por la gente

Ahora voy contra el IMSS... dice:
me interesa que entre

Ahora voy contra el IMSS... dice:
pero tengo que ver por ella también

Ahora voy contra el IMSS... dice:
no me puede valer gorro su estatura



Ya hasta que después de muchas líneas, su aceptación de que la iba a contratar, de que iba a llevar al cerrajero, etc, me di cuenta que no, no estaba hablando de la 'perilla' de la puerta, si no de la chapa, la cerradura que está en la esquina superior izquierda de la puerta, y que el, que mide casi 2 m, (y hasta yo de 1 75) la alcanza apenas bien, que esperanza que la pequeña Luisa pueda!

Que pena, creo que hemos de tener terapia de pareja porque andamos peor que la familia peluche!!



"Calla infeliz ycontrátala gusano"





"Que con la gente bajita? porque la discriminación?"





"No, no, la chapa de arriba, de arriba Nena"






"Claro que podrá abrir la puerta!"

Instrucciones para ver una pelicula de cine de arte sola

El otro día llovía a cántaros y estaba de flojera la tarde, solo me inspiraba hacer una cosa: ver una pelicula, pero no cualquier tipo de película, sino: LOS AMANTES DEL CIRCULO POLAR!.

Pasé mi única semana de reales vacaciones viendo peliculas como "El séptimo sello", "Millenium actress" (cómic manga ), "El festín de Babette", "Carácter" y demás peliculas no aptas para ningún público o expectador a 3 km a la redonda de mi casa, mi familia o amistades. Todo mundo dice que tengo pésimo gusto para peliculas y que si me las recomendó mi hermano Jorgepedro, peor...

Así que con mi dotación de palomitas sentada en el sillón me disponía ver "la pelicula" cuando empezó el desfiladero de gente en mi casa que se me pega a ver la tele, mi mamá y su plato de lechuga, mi papá y sus manzanas y frutas secas, el gato, mi hermano Nacho, ocasionalmente Alejandrita, ahhhhhh....pero, pero ninguno de ellos se quedó mas de medio minuto conmigo a ver ninguna de las peliculas, el motivo? mis poderosas palabras....

Familiar de Nena: que pelicula vas a ver?

Nena: ahh, pues mira, es una pelicula de cine de arte europeo, que aunque no es propiamente en blanco y negro, las tonalidades describe el sentimiento ontológico de la expresión artística del directos, así como los sentimientos de bla bla bla bla......

Ya para este punto me habían dejado sola, sooooolaa, siiii!!! y Nena pudo ver 'Los amantes del circulo polar' sin interrupción ("Ayy mary, que inmoral parejita de muchachos, como puedes ver eso?"- Mi papá) lloró, fué feliz, y rió, se quedó dormida, volvió a reir y llorar recordando diálogos como " las vidas dan muchos círculos, pero mi vida solo ha dado una vuelta, he escrito taantas veces su nombre..."


"Soy una pelicula suuuper divertida, con mucha alegria,si no te gusto... la puerta queda, por allá!"





"Noooo, peliculas de cine de arte de la Nena, coooorraaaannnn"





"Snifff..."

Nunca pensé que viviría para ver esto...

Ayer me tocó ver algo que no pensé que me viviera lo suficiente para presenciarlo....... a mi ex compañera de la prepa "Lupita" convertirse en sex symbol!

Desde la secundaria hasta la prepa Lupita fué mi compañera de salón, en deportes y creo artísticas. Lupita es una niña alegre, tooonta con ganas, y bastante feita. Recuerdo que cuando íbamos en la prepa tenía un novio que se parecía a Gargamel que iba en el otro salón y la trataba super mal, ya estabamos acostumbrados a que el tipo la hiciera llorar, y esta mujer hacía unos dramas tremendos, lloraba hasta entrecortarsele la voz (" meeee diiiijooo, que, que, sniff sniff, eeeeraaa feaaa") y se cubría con un suéter la cabeza todo el día mientras lloraba, es más, berreaba.

Un día su novio Gargamel estaba como de costumbre torturandola, y cuando iba a salir del salón al doblar la puerta justo iba yo entrando, yo venía muerta de la risa pensando en alguna tonteria local con una gran sonrisa, y al toparme a este individuo de frente: el pensó que la sonrisa iba para el!!!. De ahí que, en mucho tiempo el tipo me sonreía, me veía en la cafetería y era todo amable y yo que le huía , y era la risa de mis amigas.

Pasó el tiempo, y Lupita dejó a este patán, se enroló a la misma universidad que yo, y de vez en cuando mela encontraba en los pasillos de la universidad y platicabamos tonterias. Siempre, siempre me pareció feita y bobísima, de que ni como ayudarla, pero resulta que en últimos meses Lupita incrementó su guardaropa, su noción del fashion, cambió de peinado y tinte, y gua-lá! Lupita se convirtió en el sex symbol de mi salón...

La ví, sentada en una banquita rodeada de mis compañeros, 3 o 4 moscones, de los cuales, creo que uno es su novio, riéndole toodas las gracias, observándola con belleza y quietud, pero oigan, un momento "tan solo es Lupita!".

Y eso confirma una vez mas mi teoría de que no hay mujeres feas, solo pobres, y que sí, tooodos tienen solución, y que pa´cada roto, su descocido (si se escribe así?), y que al final del día siempre habrá una puntada de la vida que nos hará reir y sorprendernos, pero PORQUE LUPITA????


"Y es así como , al final de mi vida, después de mis 5 hijos, 10 nietos, 3 empresas , dos libros escritos y un bosque plantado, a mis 95 años, viví para ver a Lupita convertirse en sex symbol"








"Queeeee??? Lupita sex symbol????? Nah, patrañas, seguro Nena miente.."






"Y he aquí a la bella Lupita..."

Darling destapa a la familia!

Por favor, id ahora mismo a checar este blog!!!! Es el blog de Laura Darling, miembro de la Fashion Police y hermana de Alejandrita: ACUDID!

www.familianormal.blogspot.com

Lo que hay que oir!

Hoy, mientras desayunaba antes de irme al trabajo....

(Programa "Hoy" en la tv)

Ernestro Laguardia: siiii, hay que mandarle un saludo a todas esas personas lindas que nos ven desde Europaaaa, por nuestra señal, a que país quieres que saludemos Andrea????

Andrea: mmmm, que tal..Australia, si, Australia, donde seguramente los canguritos se han de estar muriendo de frío por allá....

Ernesto y Andrea Legarreta mirandose con cara de estupidos y oyendo evidentemente su apuntador...

Ernesto Laguardia: mm ,e jm, este saludos a Dinamarca....!



"Si, estuve asiiii de cerquita de pasar la primaria!"





"Par de estupidos!"

La vida me las está cobrando

Hola a todos mis lectores, y gente que curiosea por aqui, mi vida se ha tornado en algo horrible ultimamente:

1) No tengo ni compu ni escritorio en el trabajo

2) Mis clases son horribles y tengo horario de obrero chino nuevamente

3) Mi novio no me comprende (sniff, sniff, exgero un poco)

4) No tengo tiempo de bloggear

5) Extraño Notre Dame y toda mi vida libre y feliz de por allá


Help!! He ahí del porqué no he bloggeado ni he contado ninguna de mis anécdotas, espero poder tener tiempo dentro de poco (este fin no porque me voy a Gdl a visitar a mis amiguis!!!) , así que en verdad prometo levantar este blo´pero ahora nomás no se puede! que mal....

Saludos pues, y estare posteando!



Mucha felicidad, imaginese usted que así ando de contenta aunque eso haya sido hace dos semanas y mi cara de hoy sea muy mal....

Mi verano en Notre Dame en pocas imagenes

De lo que fue mi verano, cuando me reponga del trauma post-viaje y me termine de pintar las uñas, postearé, mientras los dejo con un vistazo de lo que fue mi viaje en imagenes!



Conviviendo y socializando en todo lugar...
(Museo de arte en Chicago)

"Si, fijate, todo eso hice en Notre Dame y ni te cuento los fines de semana en Chicago!!..."






Aqui en Cedar Point, el parque de diversiones con las mejores montañas rusas del mundo...

"Porqué me subí a esto??? Quién me convenció? si a mi me dan nauseas los columpios!!!!"






Las salidas cada fin de semana....

"Con esa margarita le va a hablar hasta la Virgen!"
(Angel dice)





"Mande?"






Aqui, una ardilla fea a la que le daba de comer y que formaba parte de la fauna de Notre Dame

"Señale usted las 5 diferencias"











Mi foto conceptual...


"Compro, luego existo.."





Fiesta colombiana.... Yo con mi relleno cremosito de fuera (osease mi panza) pero me costo un mes de trabajo y esfuerzos de comer en el comedor universitario para lograr esa pancita romantica!





"Señale nuevamente las 5 diferencias"


Dumbledore, director de la escuela de brujeria y magia Hogwarts






Sorin, padre fundador de la Universidad de Notre Dame du Lac






Aqui Nena, presidiendo en la sala de moot courts de la escuela de derecho en ND


"All rise!"






Heme en el cuarto de Netin, Chelino y Angel, en el dormitorio de los niños..

"Toma la foto ya! que se me suben las pulgas.."