Honor a quien honor merece

Este post va dedicado a una persona en honor a sus 21 años cumplidos: YO!!!

Jejej , ya fuera de broma, yo creo que a muchos de ustedes les gusta mi blog por las fotos tontas que pongo y los relatos, así que ahora este post serán 20 fotos o más dedicadas a dar un breve repaso de mi vida desde hace 21 años, a dar gracias a todas aquellas personas que han pasado por mi vida, y ha agradecer a todas aquellas que han sido constantes. A mi mamá, papá, hermanos y amigos, gracias!


Esta soy yo el día que nací





Erase una vez un bebé muy chiquito





Y aquí, un bebé con cara de muppet





Con mi papá






Era yo toda una muñeca repollito!







Sombra aqui y sombra allá







Aquí cuando nos sacaban a vender galletas vestidos de menonitas







Mi primer día de clases!




Festival de la flores!







Familia, falta papá , pero es quién toma la foto. Ya vieron a jorgepedro?







Cuando era chiquito jorgepedro, le dijo un día a mi papá que quería ser padre, y mi papá se emocionó pensando que quería ser cura, ya entrados los años, descubrió que en verdad quería ser padre de familia...







Identifique al elemento bloggero conocido en la foto...






Aqui en San Juan de Ulúa cuando ya vivíamos en Veracruz (Motzorongo included)










Uno de nuestros gatos favoritos






En la infelicidad de la primaria






Mi cumpleaños 12






Mi cumpleaños 13






Mi cumpleaños 16









Mi cumpleaños 19





Mi cumpleaños 20









EN mi graduación con alejandrita






Cada quién sus gustos





De niñas de prepa




Gracias a todos!!!!!

Hoy es mi cumpleaños, felicítenme

Hoy es mi cumpleaños, felicitenme!

Ayer descubrí que los coches, como las plantas, necesitan agua!

Me levanté temprano como todas las mañanas, le abrí la puerta al gato, me salí de bañar, me arreglé, al hacer mi cama me dí cuenta que el gato se había hecho pipí en las sábanas...grr a cambiar las sábanas.


Ya de camino a la universidad, empezé a oir un ruidito raro en la camioneta, como que cascabeleaba, ay, bien raro, pero pues bueno seguí. Ya a unos 10 minutos de llegar empezó a salir humo, y humo al punto que ya no pude ver nada y totalmente se detuvo el coche!.



"Ay Diosito y ahora que pasa? que será?, le faltará aceite? agua? serán las balatas? (que es un balata??) será el radiador? la banda?" Fué terrible, yo en media avenida Mahatma Gandhi (si, en Aguascalientes hay una avenida llamada como el gran personaje indú) faltando poco para las 7 de la mañana.


Yo sin saber que hacer, ni como poner las luces intermitentes (ok, se ponerlas cuando voy a dar la vuelta , pero las dos a la vez? que! nooo), a quién le llamaba? que hacía? Ahora, quiéeen podrá ayudarme???


Afortunadamente me ayudaron en un módulo de policia más adelante unos compañeros, una señora policia embarazada y un policia. Y la causa de la avería fué la falta de agua...


Mi falta de pericia para asuntos automotrices no tiene límite, peor cuando el policia me dijo "Señorita voy a necesitar que saque los fantasmas del coche para ponerlo atrás" Eso ,eso lo explica todo!! Fantasmas en el coche! Lo que me faltaba! Si, eso tiene que ser porque si no son los choques absurdos, las voladas de espejo, los radiadores o balatas, no se...


Después entendí que 'los fantasmas' son los triángulitos naranjas que uno pone a distancia para que los demás coches vean que uno se detuvo por algún accidente o algo...


Ya, oficial, quiero un coche que se maneje solo y se mueva por energía solar, o uno como el troncomóvil de los picapiedras, hey! es más...un caballo! Si , un bravo corcel con el que no pasaría yo tales desgracias, y es que si se ponen a revisar anteriores post, el choque masivo, el espejo estampado y ahora esto, dan un historial maravilloso en mi hoja del seguro. Pff.....ya no quiero manejar.



Como esto....






"Ahhh, ya veo, así luce una balata, ahh, y en que parte del coche van?"






No




Si




Pues como que algo se averió entre tanto tubito, por eso salía humo..






Vida ideal en libertad de movimiento.

"Hey! No cierren la puerta, díganle al maestro que voy en camino, solo le doy a de comer al caballo"

El quería, yo queria, pero como puede alguien querer a Office Depot?

A que estuvo deprimente el post pasado?...pero como yo sé queridos lectores que ustedes no se meten a mi página a tenerme pena, mejor me divertiré contando lo que la pasante de mi más reciente ex novio me acaba de platicar jojojojo...


Mi nueva adquisición de ex novio hostil no. 7 es un poco obsesivo, mm un poco?? UN MUCHO obsesivo....


Yo sigo pensando que aunque me bajaba la luna y las estrellas, el nunca me quiso, o por lo menos no como yo esperaba ser amada, pero es que yo no sabía que alguien más ocupaba su corazón y no había espacio para mi,y ese ser era OFFICE DEPOT!!



Con lo que yo odio ese lugar!! Pésimo servicio, empleados lentos, tontos, se les va la onda (si es que mi blog llega hasta esos lugares por favor señores, no es crítica destructiva, sino cons-truc-ti-va no es posible que me tome 30 minutos de fila para cobrarme un block!!) , pero el no, el entra en efervescencia al mencionar siquiera el nombre..


Va todos las semanas sin faltar ni una sola. Y es que, como me contaba su pasante un día se le ocurrió decirle:


Pasante (mi fuente de información quedará en el anonimato..): Oye, no tenemos pritt y necesito pegar unas cosas...

Ex novio: Que???? Haberlo dicho antes, ahora mismo me lanzo a office....

Pasante: Hey, pero tienes una audiencia, dos juntas,y 3 clientes en la agenda....

Ex novio: no te atrevas a cuestionarme! Estamos hablando de PA-PE-LE-RIA de oficina, ash.


Al día siguiente, amiga pasante se encontró con la sorpresa de que ya había en el cajón 100 lapices adhesivos llamados pritt, y todos los días, junto con el paquete de 100 plumas rojas, 100 negras, 100 azules, los cuenta, día por día, y nota si falta alguna o si no están en su lugar.



El otro día solo quedaban 6 plumas azules, y bueno disparado como bala fué corriendo a office depot...

OH POR DIOS! Eso está peor que Jack Nicholson en la película 'As good as it gets' ('Mejor imposible'), osea, como podía yo esperar ser amada si no entendia la importancia de la papeleria de oficina? como , si yo no me podía para en office depot más que bajo, amenazas, dolo, engaño?..

Finalmente mi amor te valió 6 plumas rojas, 20 azules y una caja de pritt!


No te atrevas a insinuarme que deje el paquete de plumas de office depot en la casa, ni lo pienses!






190, 191, 192,. Hey! Faltan 3 plumas color guinda!!! Si, guinda como los aretes que encontré en la oficina...





Yo queria...







El queria...





"Oye es que en serio, no se que regalarle" "Ash, amiga recueda la clave de la felicidad en pareja :PA-PE-LE-RIA!"

Mi cumpleaños

Ya en unos cuantos días en mi cumpleaños, para ser precisos el 21 de octubre , cumplo 21 el 21, osea, mi cumpleaños de oro. Y esta tiene que ser una ocasión PARA CELEBRAR!!!!

Pero no, de repente me acuerdo de mis cumpleaños pasados, y es que como un amigo una vez me escribió "la esperanza es la madre de todas las desilusiones", siempre que hago planes con gran anticipación acaban en catastrofe, así que haciendo marcha atrás he recordado algunas cosas....


Cumpleaños número 19...

En aquellas épocas andaba con novio no.4 (si, creo que es el 4, bueno es el de 'muera telcel, mueran tus mentiras') , y coincidía que el 21 de octubre cumplíamos mes y yo años. Perfecto motivo de celebración...como tenía examenes adelantamos todo para el sábado.

En teoría tenía todo que salir perfecto, en la mañana después de ir al gimnasio, fuí a la estética a retocarme los rayos, a peinarme, me puse glamorosa, me depilé, etc. Ya en la casa a vestirme y estar lista porque a las 8 iba a pasar por mi, e ibamos a ir a cenar con el, sus amigos y mis amigos, de ahí al antro...

Bueno el hijo de su revillagigedo me habló una hora antes para decirme que 'se acababa de acordar que tenía una boda en la que iba a ir de pareja de una chava, pero que ya lo tenía todo arreglado, que iba un rato conmigo y luego se iba con ella' QUEEE???? Por supuesto que no!!!

Evidentemente fué mandando al averno en ese momento, aquel bello lugar donde habitan todos mis ex novios hostiles y patanes (osea, todos)

Aquello termino de una manera rara, con mis amigos, en el resturante de comida italiana, yo borracha por las cortesías que me regalaron, y en el antro cantando canciones de Cristian Castro...

Fué super deprimente, además al día siguiente mi hermano jorge se fué a vivir al df, yo tenía examen de introducción al derecho y cólico....

Es taaaaaan triste esa historia que me enseñó una práctica moraleja:

"Nunca planear demasiado los cumpleaños ni esperar mucho de la gente"


"Ay, que horrooor, tengo que terminar de estudiar este libro de Derecho Civil de Rojina Villegas, ash, espero que se decolore rapido esto, que sigue la depilada..."





"Yaaaaa no quiero de ti nada -cantemos a coro amiguis- vete mucho a la chingada!"



Cumpleaños 20...

El año siguiente fué bonito, fuí al cervantino como parte de una excursión de la uni, y en el restaurante me mandaron a hacer un pastel y además mi amigo Ricardo fué a comer con nosotros, fué tan bonito que casi lloro...


"Ayyy que lindos amiguis, osea, mil gracias, que bellos en acordarseee!"





"Y luego acabé con esta gente..."




"Y por última con esta..."

"A mi me gusta el pipiriri, el porropompon..."




Pero aprendí a no importarme tanto por las personas, es mi día y solo mio, solo heme de preocupar mi, y pasarla bien, al fin, solo es un día al año...

Nenis en servicio a la comunidad solicita su ayuda para localizar a Korben

Desde la semana pasada una pena muy grande y honda embarga mi corazón y el de la familia González. Korben, el bebé gatuno de la casa. Un gato siamés corrientín, peluchesco y hermoso que formaba parte de la familia desde hace casi 2 años.

Korben no era un gato normal, y es que no tenía instinto alguno, era flacucho, debilucho y mariconcito. Un gato que hasta los otros gatos de la colonia se metían en la cocina y ante los incrédulos ojos de Alejandrita y yo, le pegaban....

En pasados días, Korben tuvo la desgracia de estar en un mal lugar, en un mal momento...se le ocurrió vomitar en la ropa sucia, y sufrió el azote de ira de Leonor, quién lo mandó a desterrar a un rancho...


Todos hemos llorado su ausencia, se ha tratado de localizar al pobre gato por todos los rumbos cercanos al rancho, se han pegado carteles y se han ofrecido recompenzas, y se han organizado búsquedas exhaustivas del minino, pero nada ha resultado a la fecha.


Este post por Korben, quién, cuando me quedaba a dormir en la casa de Ale y la Darling, me masajeaba la panza, quién se dormía encima de la ropa, y que innumerables veces me tocó verlo siendo acosado por las terribles y demoniacas vecinitas ('Nos prestas a tu gatito para jugaaaarr???').


Si usted tiene algún informe de Korben, su paradera (sea, glups, cual sea) favor de comunicarse por este medio, o al blog www.familianormal.blogspot.com.

Esto es parte del mail que mandó Laura Darling a todos sus contactos....


Hola,

Ofrezco $500 pesos de recompensa a quien encuentre a mi gato KORBEN, es siamés (mezcla) y tiene rayas... se perdió cerca del fraccionamiento Colinas del Río (en san Ignacio) ...

Si lo encuentras comunícate a mi cel: (449) * * * * *

Mil Gracias!!

Laura I. *****



Esta es la foto de pequeñuelo, bueno no, en verdad no es el, pero es IDÉNTICO!

Del porque no decir cosas buenas que parezcan malas, y las malas mejor no decirlas

Un día como cualquiera en la Universidad de Notre Dame, hace ya 3 meses...


Nena: Chelino, oye no has visto a Angel? es que ayer me estaba ayudando con la ropa y no encuentro uno de mis brasieres, uno azul marino de esos de push-up...


Chelino: !!!! No pues, no se que hagan ustedes con la ropa, jijiji iii pillines!!! Yeah yeah!


Nena: No!!, no no es lo que parece, es que pienso que puede estar el brasier en tu cuarto porque también me ayudó con la ropa interior y...ash, sabes que? olvidalo...


Explicación: Angel hizo su lavanderia en la lavadora de al lado , metimos algunas prendas juntas a la secadora, me ayudo a llevar la cesta al cuarto. He ahí del como pudo traspapelarse el brasier...


"Yo, que inocentemente me disponía a lavar mi ropa...."





"Ahh ok, entonces aquí pongo junto con la ropa de color, el brasier azul??'

Esto es lo que realmente pasó.....




Para dudas sobre lavanderia....
http://www.cronigsmarket.com/




Un día en mi casa mientras pirrina le bufaba a Danitza, la comadre...


Nena: uhhh que mal, parece que pirrina no te quiere, ha ser porque hueles a perro...

Danitza: Que???' que huelo a que????

Nena: no, es decir, osea mi gato presintió que tu....mmmm

Explicación: el gato pudo percibir las feromonas perrunas que danitza traía en su ropa cuando su perro en la mañana le brincó encima, un olor imperceptible al olfato humano. Osea no es que el aroma de ella fuera de perro, o estuviera de perro...




"Yo huelo a perro, y tengo cara de perro pero esto ya es orta cosa.."






Hace algún tiempo en casa de Tere...

Nena: ayyyy que bonitaaaa (mientras arrullaba a Andrea la bebé de Tere), uyyy que linda, ayyyy que bonita Pirrina...

Tere: que??? estás llamando a mi hija como a tu gato????

Nena: no no, es que yo.....

Explicación: el único ser vivo que tiene toda mi ternura es mi gato, de aqui que no estoy acostumbrada a dar amor y ternura a otro más por lindo que sea...


"oohhhh, son divinos!!!! Más ternura que un bebé!!






Cuando iba en primaria....

Nena: pero que bonito te peinaron maria fernandita!! pareces un caballo Domecq!

Maria fernandita: MISSSSS Mayrcarmen me dijo caballoo BUUUAAAAA!!!

Nena: No, no, yo lo decía por lo elaborado del peinado....


Explicación: Ok, si quedó como trenzado de caballo pero no se veía mal, lo juro!


"Te lo dije cagancho, el mejor estilista de la ciudad..."




" Voilá, peinado de Maria Fernandita a la cagancho..."







El sábado, cuando LE TUVE que hablar a ex novio no. 6 (o 7?) para darle el pésame de su tía...

Nena: bueno y pues solo te hablaba para eso..

Ex novio: ok que linda, ooye por cierto...no son tuyos unos aretes guindas?? es que los dejaron en la oficina y no de quien son....

Nena: (mal viajandome mentalmente... 'mmm, una vez perdí unos cafés, pero eso era en el coche de ex novio no. 4 y eso porque no traía la mariposita de uno, ahh y el brasier ese en EUA jijiji ,mmm chale, guindas?)

Ex novio: ejem, entonces son tuyos o no?

Nena: mmm no, bye.

Explicación: No la hay, bueno si, la estupidez humana no tiene limites.. pero tengo algunas teorías de aquel comentario...

1.- (Mente mala, muuuuy mala, de ex novio no.6) Jjajaja, que malo soy! así pensará que llevo a la oficina muuuuchas mujeres a enseñarles la vista panorámica. JOjojo morirá del coraje....

2.- Soy estúpido, si , eso pasa, es muuuy buen momento decirle esos comentarios ardidos cuando me está hablando para darme el pésame, jojo si, morirá del coraje...

3.- Chale, pobre Nena, que hará sin sus aretes guindas?, en fin, jojojo me los quedaré y morirá del coraje...



"Ohhh, de todos estos aretes, de todas las mujeres que llevo a mi despacho con vista panorámica, con las que tengo sexo a rabiar, serán estos aretes? creo que hay algunos de Nena por aqui..."






"Mejor me pongo mi loción siete machos...grrrr"

Lo que me pone neurótica

Ssigo con la neurosis habitual..y si hay algo que me puede poner neurótica realmente son el radio en la bella ciudad de Aguascalientes, ya no digamos la música (oir 20 veces al día la canción de 'NO' de Shakira de por sí es debilitante..) o a los locutores, no,no, lo que me pone mal es oir LOS ANUNCIOS!!!

Los odios, los ooodioooo, y hay 2 en particular que me alteran...

1.- Es un anuncio de la Plaza de la Computación o alguna cosa así, me irrita tanto el anuncio que siempre le cambio antes de saber donde es o de que es...

Empieza con una musiquita como de table dance, se oyen los gritos de los neanderthales a lo lejos, y una voz por micrófono de ' Deyanira pista 3, Rubí, a las regaderas, hey! fuera manos..!' y dice "Si quieres tener tus manos en los mejores teclados, visita plaza de la computación!"

Queee????' A que clase de microorganismo, ameba, protozooario se le pudo haber ocurrido ese anuncio??? Ahs, es taaan malo que no llegan ni a ser dignos de 'típico de un neanderthal...'


Es que en serio, lleguemos a la conclusión de que finalmente están tratando de vender computadoras, porque, porque recurrir a tan baja publicidad, de mala calidad, ofensiva y estúpida??

"Porque no anunciar con algo lindo y no sexual?"




2.- Centro Joyero en plaza quién-sabe-donde, donde el anuncio empieza con una tierna músiquita que en sus épocas fué tema de la novela "Mi pequeña traviesa", luego entonces empieza la música y....

"Amada mía, te quiero tanto, tanto, que te lo voy a demostrar ahora mismo.." y responde la amada "Amorcito, es, es....enooorme" y luego una voz diciendo 'Piedras, anillos y más en bla bla bla' o algo así....


Me gustaría pensar que el creativo de ese anuncio es el mismo protozooario-ameba que hizo el primero...


Cuál es el afán de anunciar todo por medio del sexo? ok , si , el sexo mueve al mundo (si, el sexo, no el amor, la ternura, el dinero, noo, el sexo a rabiar..) pero hay cosas que ni al caso, porque el doble sentido en todo?


Ya quiero ver a donde nos lleva esta corriente de sexo desenfrenado, puedo visualizar los anuncios de Playskool con sexo de por medio....



"Porque te la pasaste bien haciendolo y te quedó bonito, con Playskool harás que el también se la pase bien..."





"Enseñandolas para la vida. Para la pequeña golfilla que tienes en casa, nuevas Brtaz!"







Chequen este sitio....debería ser clasificación XXX
http://www.upperdeckentertainment.com/bratz/


"Oh, si yo jugué con las Bratz de pequeña...me enseñaron muchas, muchas cosas..."





Donde quedó la inocencia?? el perdón? el amor? Vendamos productos con algo que no sea sexo...
Mientras tanto sigo neurótica y otras cosas que me alteran son los nicks de mis amistades y ex novios .

Willy, me caes muy bien pero...SI SIGUES CONECTANDOTE CON EL NICK DE 'Yo amo a mi vieja, y viva México cabrones' te voy a bloquear...


Ex novio, no cabe duda que al leer tu nick de 'Ya tengo a San Antonio volteado de cabeza. Mi numero de teléfono es 2938983' vengo comprobando que algunos de mis ex novios desarrollan el gen de la 'autohumillación'. Tu siguete conectando, haces mi día con tus nicks!


"No, no no, a mi ni me metas, y si sigues poniendo esos nicks en el msn, ni yo te voy a poder ayudar..."

¿Quién es la Señora Robles?

Entre las cosas ociosas que hago, muchas veces mientras me baño me gusta ver las etiquetas de los shampoos, ver las recomendaciones, las instrucciones y por último, los ingredientes...

Fuí muy feilz cuando entre secundaria y prepa adquirí los conocimientos necesarios y suficientes para entender los componentes, ya no tuve emoción esa sección del shampoo. La que pasó a intrigarme ahora fué : La sección de dudas y comentarios...

En los shampoos marca Procter & Gamble en esa sección dice : Dudas, comentarios? Llamar al 1 800-PROTER&GAMBLE con atención a la Sra. Robles. Pero, ¿Quién demonios es la Sra. Robles?

Al principio me pareció normal: "A pues claro, ella trabaja ahí, es la de atención al cliente". A la larga me pareció hasta 'importante' el puesto de la Sra. Robles, quizá sería una señora de edad media que atiende todo tipo de llamadas, pero, esperen... que tal si le preguntan sobre elementos químicos, componentes de hidrosacáridos policloruros???. .. ah pues ha de ser química entoces.

Luego me empezé a preguntar más cosas, un momento, ¿cómo puede ser atención las 24horas? ¿ que la señora química, robles, no tiene familia, no duerme, come o va al baño?, además, ¿cómo puede atender tooodas las dudas de todo latinoamérica? pues, de donde es? en donde vive?


Pero hoy mientras me bañaba descubrí algo desgarrados, la Sra. Robles, quién sigue siendo la 'señora de las dudas', ahora tiene página de internet!!!! Que??? oseaaa.....

www.sra-robles.com

Es decir, quién es la Señora Robles? existirá? no serán las siglas de alguna iglesia de rito satánico mundial? (en la primaria mis compañeras decían que Procter&Gamble era un corporativo que juntaba dinero para hacer la Iglesia del diablo..) o quizá es una persona moral (ficción jurídica dentro de un supuesto de ley? o será una empleada que al resultar tan buena, no solo pusieron su nombre en el shampoo, sino que ya hasta sitio de internet le pusieron?? (tipo 'Bebe tips' de Martha Debayle)

Secretaria de Recursos Antihigiénicos, ROBLES, ó Rapido Obtenemos Bienes para La Edificación de Santanás???: SEÑORA ROBLES


Será como ella?

"Soy la Sra. Robles"



Y si fuera ella?

"Ajá,y dice que el shampoo le sacó ronchas, mmm ya veo.."




Si ponen Sra. Robles en imágenes en google aparece esto, ahhh!






He aquí la Sra. Robles llegando a su casa después de tanto trabajar..

"Ash, que gente! No paran de llamar y preguntar estupideces.."




Contactadla..






Ahora les puedo aseguro que no se van a bañar igual, ya sé que irán corriendo a checar la parte de atras de sus etiquetas del shampoo...Los invito a llamar y descubrirlo!

En el msn

Platica entre Astrompeta y Nena

My Hair Will Go On dice:
Hoy no quedé conforme con mi peinado, lo arreglé por dos horas y no funcionó, así que no fui a trabajar. Idolátrame por ello.

Karmele es Baby Bree dice:
Jjajajaa

Karmele es Baby Bree dice:
hoyme levanté a las 6:07 y entro a clases a las 7am, osea, olvídalo que me iba a alcanzar a bañar, peinar, pintar, desyunar

Karmele es Baby Bree dice:
no fuí a clases

My Hair Will Go On dice:
Casémonos


"astro having a bad hair day"

Bershka

Hoy mientras pasaba unas cosas a la compu en el trabajo, me puse a checar la página de Zara y de Bershka porque quiero unas botas y planeo ir a León el fin..Bien..

ME PUSO DE MALASSSS ARGG!!!

La página de Bershka es la cosa más desesperante del mundo, como de pesadilla, como de 'Perdidos en el espacio' o en la 'La dimensión desconocida' no no,una cosa, terrible, bloqueó mi máquina, y me dejó imagenes terribles en la cabeza, argg....

Es como TAN conceptual, moderna, mágica, movida, fashion, que ahhh, satura, satura, pone neurótico ahhh.....

Chéquenla ustedes bajo su propio riesgo, es como ver el video ese en la película de 'EL aro'....

www.bershka.com

Mi verdadero yo

Desde hace tiempo algunas de mis amigas me habían hecho notar el notorio parecido de mi persona con la de Bree Van der kamp, de "Desperate Housewives" pero yo me negaba a creerlo, ya después al salir con un hombre 8 años mayor que yo, todo señor, empezé a sospechar que si, probablemente era inherente a mi futuro el convertirme en ella...


Después Gonzalo (http://www.gonzalopolis.blogspot.com/) que es quién es, me dijo en un comment, que también el había notado el parecido....


"Nenita!!!

me matas de la risa con tu capitulo de melrose place goes cancun y para mi eres la versión juvenil de Bree Van der kamp, porque

1) eres señora de camioneta en potencia
2) eres obsesiva y pulcra en tu arreglo,(aparte de tus tenis de spinning)
3)Bree también salía en Melrose!!!"


Pero no, no desde que Laura Darling (www.familianormal.blogspot.com) me hizo ver la gran mentira en la que vivía yo.....

Tomé un test online para ver que personaje de "Desperate Housewives" era yo, y...NO SOY BREE, SOY GABRIELLE..


Pulse usted en este link y descubra la verdad....
http://abc.go.com/primetime/desperate/quiz/



Lo bueno es que ya dejé de ser Bridget Jones, me dejé de Marcs Darcies y Danieles Cleaver, y he evolucionado a ser parte del elenco de esta serie...


"Nenis van der Uribe,no niegues la cruz de tu parroquia, serás como yo en un cerrar de ojos!"







"Mmmmno lo creo, es poco probable que yo me pueda parecer a ella"






"Señale usted las cinco diferencias"

Los incansables pediches...

No, no soy egoista, nunca lo he sido, pero hay sus excepciones. Prometo que no soy egoista, pero es que SIEMPRE ME TOPO CON GENTE MUY PEDICHE!!

Desde que iba en primaria mi mamá nos aleccionó muy bien para que nos comieramos todo nuestro lunch para no pasar hambres a medio día, y con lo que no contaba mi mamá es que mis compañeritas tooodas querían comerse mis sandwiches de nutela, mis salchichas con jugo maggy, mis zanahorias, mis tuppers con comida del día anterior ( paella etc)....

Un día mis pedichis habituales me pidieron un pie de limón del que traía, y todo el salón comió de el, cuando llegué a mi casa, mis papas y hermanos estaban en cama, enfermos del estómago gracias al pie de limón, pero no, eso no cesó a los pediches insaciables!


Hasta que eventualmente me convertí en el sustento de alimentos del salón, para luego posteriormente ser la papelería del salón "No traigo pluma, mmm no importa, seguro marycarmen trae 2 o 3, por si pierdo más" "No traigo tijeras, mmm marycarmen!" y así siguió...



Y así ha seguido hasta que me he convertido en la distrubuidora de supplies (papeleria y alimnetos) de mis compañeros, pero esto tenía que parar....


Tomé las siguientes medidas drásticas:

Medida :llevar zanahorias y poder comerme yo algunas. Comermelas en clases (si, no importa que esté en clases de Derecho Civil)

Resultado: Se paraban a media clase, para irme a pedir. Imposible mantener alejados a los pedinchisss



Medida: Reglas, plumas, tijeras, cuadernos, y demás articulos de papelería .No llevar

Resultados: Aprobatorios, satisfactorios.



Medida: Para no quedarme sin agua en clases de deportes o en un día normal de clases.En mi vaso de agua, en mi termo, poner a flotar mis paladares en el agua..glu glu glu

Resultados: Asco generalizado, vomitos, convulsiones, nena, fascinación, agua tooodo el día!



Medida: Para no andar dando chicles, halls, paletas que traigo en mi bolsa. Decir que no traigo o metermelas a la boca discretamente, o , traer dulces de regaliz mmmmm deli deli!

Resultados: Disgusto y decepción, me choca en verdad, no puedo creer que en 3 años todos los días la misma niñas en las mañanas pida 'dulce, pastilla o chicle' A lavarse los dientes!"


Y es que hemos llegado al grado de que no puedo abrir mi bolsa sin que alguno de mis compañeros abra la boquita como pajarito en el nido para pedirme, exigirme que les dé comida.

Si, me he vuelto egoista, pero es que...USTEDES HAN CREADO ESTE MONSTRUO DE MI!!!

P.D Me choca compartir, grrrr, no me pidan, compren lo suyo, grrrr


"A ver mis amiguitos, ya llegué con mi gran bolsa llena de comida y lo que se les ofrezca para ustedes"





"Los pollitos lloran cuando tienen hambre, cuando tienen frío, cuando tienen a Nena cerca: DANOS DE COMER!!"





"Si me la como rápido igual y no alcanzan a pedirme"





"MMmmm que rico tu sandwich, gracias por darme una mordida, ahora te lo regreso.."