No le digan a mis papas..

No le digan a mis papas y a mi hermano nacho, pero ayer choqué con un camión y me llevé el espejo.....

Ayer, a las 9 am rumbo al trabajo, estaba yo en la lateral para dar vuelta y en la parada del camión se detuvo una combi, un camión de lado y el tercer camión que iba delante de mi, le pareció bien detenerse a medio carril también, así que ó me estampaba o daba el volantazo, y lo dí, no la libré y me llevé el espejo...

Llegué un poco histérica al trabajo, el camionero ni cuenta se dió pero yo pensé que me iba a perseguir, así que entre eso y más, salí temprano de trabajar, le hablé a la comadre danitza y empezó la odisea..

11 am. Danitza pasó por mi y fuimos a su negocio con el papá de autopartes..

11.15 am Se le diagnosticó el daño a la camioneta, no fué grave, solamente se estrelló el cristal del espejo

11.30 am decidimos buscar en refaccionarias el repuesto del vidrio...

Y ahí empezó la odisea.....

Llegué con Danitza a la casa, como quién no quiere la cosa, tomé dinero y le dije a mamá (que está de vacaciones) que ibamos por los boletos de avión de Chicago, y fuímos a cargar gasolina...

12.15 pm Cargamos gasolina

12.30

Nena: "Mmmm danitza, que no tenía solo 14 litros?"

Danitza: "Marycarmen acabas de cargar gasolina"

Nena: " ahh cierto, mm prosigamos.."

Ya en las multiples refaccionarias a las que fuimos nunca pensé ver gente tan fea (que mala soy) y viendo descaradamente los únicos 5 cm que se asomaban de piel, y los brazos de danitza que también se asomaban...

Danitza, como toda hija de señor con refaccionaria, hizo gala de sus grandes conocimientos y no dejó que nos engañaran, ni nos cobraran de más. Yo por mi parte, estaba muerta de miedo, pero al a vez fascinada de ser tan independiente y poder arreglar este pequeño inconveniente por mi parte, pero eso si, con cara de ruda, nada que se me queden viendo como "ayy las niñas tontitas, ya se llevaron el espejo" nada! figura hasta la sepultura!

1 pm Nena y danitza no consiguieron el espejo, así que fuimos a fabricar un genérico intercambiable, osease, mandamos a hacer un espejo de la misma forma y ...jejeje lo pegamos....!


1.30 pm Nena y Danitza se compraron sus frutas con chile y limón...

2 pm Con un poco de limpiador, cera, pegamento, y una pulidita, gua-la!!!! nadie notaría la diferencia, bueno, excepto que tiene una cinta en medio (para que pegue mejor el silicón) y le hace falta las letritas de " objects are closer than they appear" Pero al rato, cuando me bañe voy a salir con un plumón a pintarle esas letritas, y nadie lo notó! el crimen perfecto!!!!!

Sólo mi papá sabe mi versión de que " un camión de gas se ha de haber llevado el espejo, porque yo cuando llegué así estaba ", pero mi hermano (madrastra regañona) no lo notó, no puedo creerlo, todavía corre peligro mi cuello, pero bueno, me salvé!


" Y si, te juro papá que así estaba cuando salí "






"Tanto sufrimiento para esta pequeñita parte de la camioneta, que exageración!"






" Ahh que guerita tan mensa, ah pos mire creo que no lo tenemos pero pos por una sonrisa suya, pos yo creo que si lo encontramos"





Esto fué y será.....

DETENED A LOS IMPOSTORES!

Ahhhhh , los impostores se han puesto de moda!!

Encontré el genérico intercambiable de mi hermana en Colombia..





Y de mi amiga Alejandrita....



Nombres:
Alejandra
Apellidos:
González Menéndez
Edad:
12 años
Hobbies:
Me gusta jugar, molestar, y trabajar
Nickname:
Chica rubia peligrosa, gata salvaje
Características Personales:
Soy una persona normal que le gusta los deportes
Anhelos:
Ser una doctora o veterinaria
Personajes Admirados:
Mi papá, mi mamá, y a las personas que tratan de superarse
Cantantes/Grupos Favoritos:
David Bisbal, Bacilos, Juanes, etc
E - mail:


Y de la comadre Danitza Flores....

DIGAMOS NO! A LOS IMPOSTORES!!!

Back to blondness

Antes que nada, desde hace una semana tenía algo que confesarles a todos mis lectores bloggeriles.....YA NO SOY MACADAMIA...

He vuelto a ser rubia! si, si, rubia de caja! de estética! a tener pelo de novia de charro, pelo de toda señora riquicuquis retenice en estos lares, si, he vuelto a ser lo que los caballero prefieren: RUBIA

He aquí unas evidencias reveladoras muy intensas sobre mi cambio....



En prepa, rumbo a un retiro con muchos canticos y rezos, alejandrita de colada en la foto y yo, todas puberes jeje, ah, y también mi pelo natural..






Aquí de macadamia con alguno de los miembros de la Fashion Police en misión de reconocimiento de antro. Mi nariz es fea en esta foto (y en todas creo..)





Hace una semana, cuando decidí volver a tener cabeza de todo mundo, y es que la cabeza no solo está para llenarse de tinte..sino de ideas tambien!! Así como también alejandrita, quien también se convenció que a las rubias pintadas intensas nos va bien en el vida, y se pintó tambien..

Que no es lo mismo ser J.Lo que Jello

Ayer, en el spin....

Nena: Dios, estuvo tan pesada la clase de spinning y de body bump que siento las pompis de acero, como de J.LO

Kenny: si , porque al rato se vuelven de je-llo

Nena: sniff...

Dont be fool by the clothes that i got, i am still i am still Nena from the blog!!

Pirrina delata a la familia

Leí en la estética el otro día en una revista Men´s health...


"Las mascotas de las personas obesas en la mayoría de los casos tienden a sufrir obesidad como sus dueños"



(pirrina la mascota de la familia, el único amor de Nena por el momento)

Chale....

LA USURPADORA!

TERROR!!!!!!! puse en www.google.com mi nombre y salió esto:




URIBE LUNA MARIA DEL CARMEN
Regidor PAN
Teléfono:
3837-4444, 3837-4400 ext. 4244
Correo Electrónico
mcuribe@guadalajara.gob.mx


Ahhhhhh, así que sin demora me puse a la tarea de escribirle un mail:

Querida Marycarmen ( me da escalosfrios solo escribirlo...)

El motivo de mi carta es comentarte lo siguiente....Me llamo Maria del Carmen Uribe, como tu, y tengo 20 años, cumplo el 21 de octubre y nací en el 84, soy estudiante de 4to semestre de derecho y pienso hacer una especialidad, bueno, más bien doctorado en Derecho Internacional Público con una especialidad en relaciones diplomáticas y bueno......

EL QUE TE LLAMES IGUAL QUE YO HACE IMPOSIBLE QUE YO SEA EXITOSA Y RECONOCIDA CON TU NOMBRE IDÉNTICO, ME LO GANASTE!! Y TUS LOGROS EN EL PAN....Bffff NI HABLAR, NO PODEMOS COMPARTIR EL NOMBRE!!!...

Por eso sugiero que:

1) Te cambies el nombre a Maria Concepción

2) Me vea forzada a inventarme un nombre, por ejemplo, Carmen en euskera: Karmele

Decide o sacaré un video escándalo con tu foto, yeah!

atte
MARIA DEL CARMEN URIBE (la original NENA)

Que tenemos en común La Madow y yo

Naco este....Pato me mandó este correo, que le pasa????

" Hola hija

Estoy escuchando La Taquilla y estan entrevistando a Isabel Madow y me recordó a tí, jajajajajaa, como que buscan a un hombre que no existe y René Francó no logra hacerla entrar en razón

Jajaja, que entrevista tan simpática.

**Loca cabecita de Mary Carmen: "Quiero a un hombre, guapo, alto, con mucho dinero, con buen coche, que no sea borracho, que sea atento y detallista, que tenga mucho dinero, que sea caballeroso, que no vea el futbol, que todos los domingos me lleve de compras, que me ponga chacha, que tenga mucho dinero, de ojos azules, que le guste leer, viajar, bailar, que no sea un pervertido ninfómano, que me quiera por lo que soy y no por mis ojos o por mi sonrisa, que tenga mucho dinero, que sea más grande que yo, que sea maduro, que no se salga de parranda con sus amigos, que no vea a otras mujeres, que sepa cocinar, que tenga mucho dinero, que le gusten los niños, que le guste platicar después de hacer el amor, que no se tire pedos, que le guste montar y el montañismo, que no sea machista, que me escuche, que se fije en mis sentimientos, y, y, y... que tenga mucho dinero."

" Y claro que debe existir!!! Y si no lo encuentro me voy sola, no le tengo miedo a la soledad, total ya hay inseminación artificial!!!"

Jajajajajaja

Tú y la Madow hubieran sido super amiguis, en la búsqueda necia del hombre que no existe. Aunque aún no lo saben en realidad lo que buscan es otra mujer pero poniendole barba y bigote jajajajajaja.

Porque hacen eso!?!?!? La Madow tiene a René Franco y tú me tienes a mí y no nos pelan. Que mala onda.

En fin.

Questo quel otro..."

Infeliz!!!!

Ok, podemos coincidir en ideal de hombre, pero no podemos negar que es como corrientona...

Nomás hay que verme, si yo soy super fina! pero las dos queremos lo mismo aunque ella en corrientito

Inocente de mi, cuanto no me habrán mentidooo!

Hoy, en el trabajo....

Jefa-coordinadora-sentada frente a mi: voy a necesitar que me pases tu mail

Nena: ahh claro que si, el de la agencia vdd?

Jefa-coordinadora-sentada frente a mi: no, el del msn, quiero ver cuando estás conectada (para regañarte pobre niña mjmjmjm si te veo online)

Nena: claro.... soy-tonta-e-ingenua@hotmail.com

JJAJAJAJAJAJJAJAJAJJ me ha hecho reir, honestamente, me he reido como china, horas y horas, esperen JAJAJAJAJAJJAJ sigo riendo, sniff, ejem, jajajaja, osea, haber que le hace pensar que al segundo de haberla aceptado en mi lista no la iba a bloquear? osea que criatura tan ingenua podría pensar que cuando aún siendo ilegal el msn en horas de trabajo, me iba a conectar y que ella me viera online....

Esperen, ataque de risa, jajajajjaa, jajjajaaj, no no no, sublíme! Recorren mis mejillas negras lágrimitas de rimel de lo mucho que he reido.

Hoy tuve un problema con ella por eso, estoy de malas....

EVIDENTEMENTE!

A los furbys ale y nena les hace falta cambiar de baterias

Alejandrita y Nena en un restaurante de comida japonesa el día de ayer.....

Nena: Si alejandrita, quizá el pues no sepa que tu no eres la típica chava con el típico de concepto de noviazgo y ya sabes..

Alejandrita: bueno ya sabes que el no es así, es muy distinto...

Nena: ya sé, pero que tal que el piense que te gusta ser la novia mantenida, osea como yo, a mi no me molesta ser la novia mantenida

Alejandrita: si, pero tu eres mujer

Nena: !!!! ah caray, pos tu que eres? creo hay algo que no me has dicho en estos 6 años.....

Alejandrita: ahh....no estabamos hablando de erik?

Nena: bye...


ESTO,ESTO provocan los examenes!!!! mañana tengo dos, presento el toefl y salgo de clases a las 9 de la noche, drogas? si por favor!!


Ahh caray, que hay algo que me quieras decir?

Platica con Astrompeta

Karamelo (sentada al borde de la desidia) dice:
ajajaj no, no, tus cuerazos no me convencen

Alex dice:
Por eso estás soltera, por sangrona, ya la pagarás

Alex dice:
ya la pagarás... ya la pagarás



"¿Tu crees entonces que me quede solterona?"

La vida es una peluqueria y el amor es peinaaaarrr!

Por fin, por fin!" hace una semana realicé mi sueño que he acomulado durante tantos y tantos posts: ser peluquera.

Loïc nuestro nuevo e incauto amigo francés necesitaba urgentemente un corte de cabello debido que ,para entrar a realizar sus prácticas (motivo por el que está en México) a cierta empresa necesitaba un look más 'profesionista' 'casual y elegante', y ese look de Andrea de Mónaco, pelilargo-en capis-rubio no le permitía dar el ancho a la empresa.

Y en alguna platica surgió mi ofrecimiento de peluquera, que el acepto de buena gana,debido a que si no hubiera yo metido tijeras y tentáculos en el asunto, se lo hubiera cortado el solo (!!!!). Así que el domingo de la semana pasada, Nena se puso manos a la obra!"..

Ok, y es que resultó que se ve fácil, pero NO ES NADA FÁCIL. Para empezar me quedé un poco decepcionada ante la verdad de que las tijeras que mi mamá usa para sus improvisados cortes de cabello (si jorgepedro se deja) les hacía falta filo, pero bueno ,no importa, que el hacer capas y degrafilado quizá no es lo mío, pero 'le estaba dando volumen a su cabello', que el largo era un poco dispar de un lado, ahhh bueno, no es mi culpa, los zurdos tenemos ese problema de lateralidad, mmm ok, que las patillas eran un poco disparejas ,pero eso se podía corregir, que le hacía falta un copete, a ver, un poco por aqui, *chas* *chas* (tijeras cortando) y GUA-LÁ!!!!!

PASÓ DE SER SUPER SENSUAL CON SU CORTE DE ANDREA DE MÓNACO PARA SER NICK CARTER DE LOS BACKSTREET BOYS!!!!

No se si era mi imaginación , pero creo que su reacción fluctuaba entre matarme y llorar, o ambas a la vez, me repitió que odiaba a la empresa, pero no a mí, pero lo que si es que me odia, esto es un nenatip más para PERDER A UN AMIGO FRANCÉS EN 10 DÍAS!!! jjajajaja

Así que mejor a estudiar Derecho procesal civil, mercantil, que de peluquera corre riesgo mi vida!
"BYe bye"




"chicos me explican esto?, oye paquito, que bonito cabello,no quieres una despuntadita?? ahh no0 no no, tengo que concentrarme!!! el periodo de ofrecimiento de pruebas es de 3 días..."

"Sniff"

" De verse así, de 24 años...."




" Pasó a esto...."

Joven Loic, a la derecha, de playera roja, y melena hermosa..

Nena en examenes

Nena está en examenes, no podrá postear hasta después de ellos, o cuando tenga tiempo libre, favor de dejar su mensaje, tu tu tu tu tu.....

Nena lo "provinciará"

Usted, si ,usted que lee mi blog y acaba de regresar de sus vacaciones de Semana Santa, ¿cansado de que la gente lo identifique por ser chilango?, ¿cansado de que lo llamen chilango? , ¿quiere acaso mimetizarse con la provincia y ser un éxito en sus "viajes culturales a provincia"???? eh'? usted?

Pues bien, no essssperee más!!! Nena, quién por años fué chilanga, y que por más años aún ha vivido en provincia ,le ofrece al alcance de su mano unos prácticos consejos para ser aquel turista chilango-semana-santa que siempre ha soñado!!! y , sin que nadie note que es de fuera!!!!

Para empezar, se tendrá que hidrocalizar el asunto, ya que, espero que usted visite Aguascalientes, donde le entregaré su titulo de "provinciano", así que estudie muy bien estos pasos:

1.- A usted se le nota que es chilango por su manejar, si, si usted va por la avenida más grande la ciudad, no se desespere, la velocidad máxima es 60, y si ve un datsun carcachon no se tense, es normal, 30 km es muy decente velocidad....siempre que se quiera, obviamente, estobar.

2.- Cuando vaya al centro, su caminar le denotará cierto chilanguismo, tiene usted pues, que abrir sus piernas en un compás de 45º y echar el cuerpo hacia atrás, relajado, ahora banboleese de izquierda a derecha, prolongando su paso lo más posible, derecha, izquierda, derecha ,izquierda...todo esto procurando estorbar y hacer torpe la circulación de peatones.

3.- ¿Viene con familia???? haberlo dicho antes!!!!, a sus niños dejelos sueltos como las pequeñas bestias horripilantes que son, que corran, rompan y tropiecen con extraños, para luego llorar y usted gritarle a los extraños. Así como también, en su modalidad "supermercado" procure llevar a todos los miembros de su familia: tios, sobrinos, carriolas, abuela que no puede moverse bien, y todos, alrededor de un carrito con la única compra del día: una lata de chiles jalapeños. Recuerde su misión: es estorbar!.

4.- Los domingos, no, no ,no!! ni piense en ir a desayunar a samborns del centro con sus bermudas y calcetas a media rodilla, con huaraches, no, no lo haga, en provincia desconocemos el uso de las bermudas así como su aplicación en nuestra vestimenta, a usted lo identificarán perfectamente como sujeto atípico del derecho interno del estado. Usted debe ir en pans a desayunar gorditas, de nuevo recuerda siempre estorbar.

5.- Abarrote las iglesias con todos sus familiares, emperifollese y cuelguese hasta el molcajete. Si usted tiene hijas en edad de conocer varón y de matrimoniarse, llevelas bien arrelgadas, del Evangelio no se les quedará nada, pero quizá 'echaran novio' y algún joven las invitará a comer una tradicional "chaska"( lease, esquite, que a diferencia de este, la chaska lleva harta mayonesa mmmmm delicioso!!) saliendo de la misa. Recuerde apostarse en las puertas, ventanas y salidas de su templo, naturalmente procurando estorbar.

6.- Amigo, su acento lo delata, por favor,entre más al norte y centro del país, procure que su pronunciación sea correcta es decir, su usted va a decir : " estaba llenísisismo el supermercado, verdaaaad?" pronuncie siempre la palabra verdad para reafirmar lo que dice y procure pronunciarla en breves momentos como ' veeer-daaa-dd' repita en voz alta, y al hacerlo, ponga voz de sufrido. ¿Quiere ser más hidrocálido aún????, todo lo que usted diga hagalo con una voz cantada, sufrida y al final de cada frase diga 'eyyy' y diga ante todo "más que nada, principalmente, se llena el supermercado de gentes, verdadddd?" y a continuación su familia responderá "eyyy" al unisono.

7.- Por último, para terminar el primer módulo de provinciación, temo desengañarlo, pero Guanajuato NO TIENE NADA DE COLONIAL, toda su arquitectura es NEOCLÁSICA!, así que por favor, eviteme esos comentarios cuando quiera que le de un curso de provinciciación sobre la vida guanajuatense. Y evite ser la pena de los intelectuales que pueden pulular a su alrededor cuando cuente sus vacaciones.

Gracias por su atención, y recuerde, el proposito provincial es ESTORBAR, su manera de hablar es SUFRIDA, usted y su familia tendrán que ser INSEPARABLES e INSOPORTABLES. Le recuerdo que seguiré dando estos cursos a todos mis dears lectores del blog, saludos y , hasta la próxima!

"peligro, peligro, sujeto atípico del derecho regional irrumpiendo provincia, peligro!"

"Multitudes? Es su momento de estobar, recuerde, derecha ,izquierda..!"

"Se me hizo tarde para misa de 6 verdad?" "eyyy mija"





NOOOO! NO lo haga! Esa es un reacción muy chilanga!! dejad que la gente estorbe!!




"Huya, peligro para su salud mental, y la mia cuando voy tarde a clases!"

El breve espacio que natural bra llenó

Hace algunos meses estabamos mi amiga Tere y yo buscando todos los accesorios y demás para nuestros vestidos de noche para el cumpleaños de su esposo, casi teniamos todo, pero nos faltaba algo importante: bubiiessss.... Tere y yo, aunque bellas, hermosas, simpáticas, ella buena madre, y yo, a toda madre, ambas sufrimos de no tener bubs como quisieramos, ella aunque con dos hijas, y yo aunque con un gato, fuimos agraciadas con buena estatura, ella bonita nariz, yo bonitos ojos...pero: NADA DE BUBS Así que siguiendo los consejos de la publicidad de telepublicidad fuimos a comprar a Samborns nuestros pechos falsos de Natural Bra!!! . Los anuncios son la onda, ya que te avisan que si hablas dentro de los siguientes 45 min te darán un estuche con ellos, y que,si hablas una hora después llegan y te los dan en la mano???? Claro que tuvimos que, por encima de la ropa, probarnoslos y ver las medidas, era el espectáculo más chistos, Tere y yo probandonos esas prótesis que se pegan, suavecitas y de tacto muy natural a la ropa, fué tan chistoso...aunque en pleno Samborns yo nada más esperaba ver llegar a novio no. 5 o 4, mientras yo con una bubbie de silicón... Finalmente Tere y yo adquirimos nuestro busto,no me lo he vuelto a poner pero, pues si hay gente que se opera las narices, se pinta el pelo, porque no he de ayudarme un poquito con mi natural bra????' Voilá!!! "Llamó después de los 45 mintos verdad? mmm hjijole, se las vamos a tener que dar en las manos...o se las puede llevar puestas" Bellas, descaradamente bellas, pero, sin bubs, sniff....

Alarma, que la detengan!

Nena y mamá, 1 pm, Price Club COSTCO, Aguascalientes, México...

Estaba con mamá esperando al lado del cajero, esperando a que mamá checara su saldo en la cuenta, cuando de pronto me percaté de que había una puerta de esas tipo de emergencia, donde se abre empujando un barrote a lo largo de la puerta, obvio, esta tenía (al parecer!!!) un gran candado, así que me recargué....

No, no, no hay palabras para describir lo que pasé y pasó a continuación. Comenzó a sonar una alarma por todo el lugar, se prendieron unas luces rojas, se escuchaba por toda la tienda (y vaya que es una tienda grande!) y hasta en el estacionamiento, donde mi alarmado padre desde el coche mientras subía las compras, escuchó tal alboroto.

Dios mio, que vergüenza, todo mundo volteó instantaneamente hacía mí, todo mundo, salieron personas de las oficinas corriendo,los cajeros, el supervisor, el de seguridad, el gerente, todos con walkie-talkies y asustados, y yo, con mi cara de idiota solo pude decir "perdón, me apoyé en la puerta y se abrió" .

No pude evitar acordarme de un pobre señor que de la manera más discreta fué a comprar en grandes proporciones condones, con un paquete digno de un semental como de 500 condones (como saben todo en COSTCO es gigante) y que tuvo problemas con su tarjeta porque no pasaba, y que si si pasaba o no, y que si la cajera se había equivocado ,etc, mientras tanto, ya no eramos 3 gentes en la fila (mamá, papá y yo) como cuando si su tarjeta hubiera pasado a la primera, noooo, ahora eran familias de 5 niños brincando, una abuelita, y 2 adolescentes, y todos no solamente molestos por ver que la fila no avanzaba sino que todos le veían como 'suuucio, animal, semental!' mientras que el pobre señor que su cara iba del pantone rojo al verde, intermitentemente.

Creo que yo con la alarma fuí peor, y es que que oso, mamá, que oso!

Alarma, alarmala de tos, uno,dos tres....

Antes muerta que sencilla

Mañosa, más mañosa que Jorgepedro, tengo una lista de explicaciones del porque no soy una niña normal (according to compañero no. 15)

1.- No salgo de casa, e inclusive a veces estando en casa, sin usar bloqueador del 50 pfs y 40 en las manos..

2.- Uso dos anillos de plata en casa dedo mediano (antes del chiquito), tres pulseras con al menos 50 adornitos colgandoles, y reloj.

3.- Antes salgo sin chones de la casa sin corrector de ojeras

4.- Siempre salgo con chones de la casa (por ende corrector)

5.- Me molesta el aroma de maderas en los perfumes, y soy capaz de tirarles un refresco encima o sacar una fragancia de la bolsa antes que seguir soportando ese pestuno

6.- No soporto la guayaba, el mamey, el zapotito, y esas frutas asquerosas,con aroma y nombre naco

7.- Grano o punto negro en la cara, te garantizará que observaré todo el día tu cara a ese punto fijo hasta que me permitas eliminarlo

8.- Me molesta esas chicas 'hippiosas' que por ir con ese look de 'no me peino,no me lavo siquiera la cara, soy más intelectual que tu' a ver.. quién les dijo que el ser sucias, desarregladas, poco femeninas y colgarse un morral ,las va a hacer más inteligentes que yo???

9.- No salgo sin bolsa, es como inconsibiblish para mi salir sin bolsa de la casa

10.- Soy poco tolerante con la gente que tiene malos gustos, de todo tipo, musicales (traer el cd de rbd en el coche...no ,no) en ropa (porque hay quienes se ponen los lentes oscuros de 'diadema' inclusive siendo las 10 pm??????)

*bonus: tengo que levantarme mínimo hora y media antes de salir de la casa para arreglarme, soy tardada, pero odio ser impuntual..


Y de ustedes, cuales son sus mayores manías?

Sin corrector, o sin chones, he ahí la cuestión..





Peor que fruta en sí, es el denominar a alguien "mamey" me es debilitante..




AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!




A ver, porque ella, con ese look, ha de ser más inteligente que aquella que usa maquillaje?




Unas pulseras más, y gua-lá

TEMPORADA DE PRIMAVERA-VERANO: NENA!

Regresé! y con nuevos ánimos, bríos y con la felicidad de que está cerca la primavera, no importa que haya un clima de los mil demonios, es decir, mil frío a ratos, vientos, buff, pero para el clima acudir a http://www.weatherchannel.com/, no a http://www.walkiriauribe.blogspot.com/ "Rubén el otro día me invitó un café, Chato me pidió que bailara con el, Jaime me pasó un papel,Pato me invitó una malteada, el del centro de cómputo me dijo que mi cabello le agradaba...este semestre en la uni, ligo yo!!....pero a mi me gusta el....yo hablo de "aquel"' Es una breve crónica sobre mi situación estos días en los que me decidí sonreir y verle lo bonito a la vida, y también sobre darme cuenta de que no solamente yo noto lo que es la llegada de la primavera.. en 3 semanas he recibido 3 propuestas amorosas, una por semana, raro, pero es...TODOS DICEN LOS MISMO! He aquí una breve crónica: Cita 1.-Jaime, alías "Blind date", Ciudad de México, en algún bar de la Condesa... Jaime: wow, es que tienes unos ojos her-mo.-sos!, que bueno..y dime (después de 1 hora de haberme conocido por primera vez en su vida) como te gustan los hoes??( si, estoy insinunando que digas como yo, jaime) Nena (visiblemente afectada por su lectura del libro "La insportable levedad del ser"): me gustaría tener una relación que represente un verdadero reto en el ámbito emocional, intelectual, no una apología al consumismo y el enamoramiento de 'semanas' que nos caracteriza como sociedad occidental bla bla bla bla... Jaime: a mi me gustan bonitas, osea es decir, digo que estén guapas no?,sino pues la neta ni que pex de andar con ellas Nena: ah, ok. Después de media hora, una lectura de manos por mi parte, y una efímera conversación, así como mi solución a un juicio de prescripción adquisitiva de mala fé para su casa en Valle de Bravo... Jaime: wow, es que neta, siento que tenemos una química im-pre-sio-nan-te, yo soy muy impulsivo, hay que andar no?, osea te prometo que mañana mismo me voy a vivir a ags.. Nena: NO bufff... Ajá si, mmm claro, como es la primera vez que me dicen sobre mis ojos.. Ok,osea no, y más no con el tipo, ahora tenemos semana 2... Biblioteca de la universidad..... Compañero número 15: oye y a ti...como te gustan los hoes? Nena (ya pasado el efecto de Milán Kundera): ay, alguién que sea interesante, inteligente, un reto emocional y demás... Compañero número 15: y a ti quién te dijo que vales eso??! quién te dijo que mereces un hoe así???! úbicate maria del carmen.. Nena: osea...mm yo creo que mmm pues si soy buen partido no? Compañero número 15: pues nose, osea es que en serio, siempre vas con ese aire de superioridad , que te sientes? que, porque has andando con chavos mayores ya sabes todo? Pues no niña! úbicate en tu edad,bla bla bla bla unas horas después y un sentimiento de culpa de mi parte hacia mis relaciones anteriores,en el que en un arrebato hubiera ido a pedirle perdón de rodillas a novio no.5.... Compañero número 15: osea, es que tu eres y representas todo lo que yo no quiero en una mujer, en una novia, pero pues aquí ando, porque no andamos? Nena: ¿? Entonces,que? si andamos? Chale, soy una basura 3era semana. Msn Pato: es que, osea marycarmela, eres toda infantil y aniñada Nena: cállate, eres un latoso, porque siempre me estás molestando?que me conoces? Pato: pues nose, pero pues se nota, eres cero intelectual, además de muy muy infantil, es decir: llega a tu cuarto,y tira de tu cama todos tus peluches y ve tu credencial de elector! Nena: &/)?···===**=!!! Pato: pero pues ,deberíamos intentarlo no?, es decir, sería interesante tener de proyecto a una chava como tu, si ,yo te voy a hacer gente! Pato: alo? sigues ahí? Karmele parece desconectado y no recibe más mensajes.... Pero ahí está EL!, él quién es el epítome de la prefeccion masculina, el Manual de Gente Bien de Guadalupe Loaeza lo contempla, el de Carreño lo describe y en el de mi madre con imagen y coordenadas de ubicación!, es, EL HOMBRE PERFECTO!!! Donde encontrarlo: Donde no te va a ver, o en misa también Que hacer para que note tu atención: caerte y fingir un brazo roto, o una nariz sangrante Apariencia: Perfecto, uñas limpias, manos fuera de los bolsillos, zapatos relucientes, pelo mono, sonrisa mona,alto, y sabe mi nombre y mi escudo de armas familiar... Efecto: cada vez que lo veo dan ganas de desaborcharle la corbata, despinarlo, quitarle los lentes, decirle que está buenísimo y que no veo la hora de dejarnos llevar por una vorágine de emociones.... Diagnóstico: Imposible! Hombre fuera de mi alcance Porque? Por que no es plan, su circunstancia es diferente a la mia y además, es como casi 10 años mayor, pero soltero eso si mjmjmjmj Esto es lo bonito de mis días, soñar! el ser humano está hecho para grandes cosas, bien,entonces que sueñe también grandes cosas!! y para eso, NENA SE PINTA SOLA! (y a sus amigas, y a cualquiera que se deje jeje) Aquel que es perfecto se parece al Niño Verde, sólo le faltan los lentes y la bufanda

ACLARACIONES: Patricio de Raglan, ya me la debías infeliz!!! jejeej no te creas pato, a veces das lata pero eres un buen amigo, saludos!!!!!!!

Sheeps go to heaven ,goats go to hell

Hoy no publicaré, solo pondré la letra de una canción que refleja mis días lately... "SHEEP GO TO HEAVEN" I'm not feeling alright today I'm not feeling that great I'm not catching on fire today Love has started to fade I'm not going to smile today I'm not going to laugh You're outliving it up today I got dues to pay And the gravedigger puts puts on the forceps The stonemason does all the work The barber can give you a haircut The carpenter can take you out to lunch I just want to play on my pam pipes I just want to drink me some wine As soon as you're born you start dying So you might as well have a good time Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell I don’t want go to sunset strip I don’t wanta feel the emptiness Bold maces with stupid band names I don’t want go to sunset strip I don’t wanta go sunset strip I don’t wanta feel the emptiness Bold maces with stupid band names I don’t wanta go sunset strip And the gravedigger puts puts on the forceps The stonemason does all the work The barber can give you a haircut The carpenter can take you out to lunch I just want to play on my pam pipes I just want to drink me some wine As soon as you're born you start dying So you might as well have a good time Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell Sheep go to heaven Goats go to hell. img src="http://i6.photobucket.com/albums/y248/walkiria_uribe/abuelaenojada.jpg" alt="Image hosted by Photobucket.com">

Esperando la casualidad de mi vida

Vejez prematura

Recordan hace algunos años que veíamos Star Wars y viendo elblog de Hugo (www.hugoet.blogspot.com) con su foto con los Rolling Stones, hay gente como Mike Jagger y Harrison Ford que siempre se ha visto avejentada..

Es decir, en que año salió Star wars?? a finales de los 70's , early 80's no?, y se veía viejo!, toda la trilogía lo veo igual que ahora que sale en peliculas de presidente de Estados Unidos y demás..

Mike Jagger igual, desde siempre se ha visto viejo, en google en imagenes (patrocinador del blog de nena y sus fotos) tendría que retroceder a la infancia de este para ver como era antes de estar lleno de arrugas,ya se que las drogas acaban pero que pasa? porque envejecen tan rápido?

Mismo caso con Richard Geere, es como maduro otoñal y el en sus peliculas si lo he visto de 30 años quizá, aparenta 40 pero ,algo es algo..

Que pasa con la gente??? porque envejecen tan rápido? que pasó con gente como Silvia Pinal, que para mi estabilidad emocional en mis 20 años de vida siempre se ha visto igual??, invito a todos a ponerse botox y grecian 2000..

Aqui en mi fiesta de XV años

Tan solo 13 años

30 perhaps?

Siempre viejo

Me da estabilidad mental verla...

De Star Wars a esto no ha diferencia

AAAAAAAAHHHHH VEJEZZZZ PREMATUUUUURAAAA

Resumiendo mi blog

Estimados lectores, me he dado cuenta que mi blog se puede resumir en 5 cosas:

1) Cosas que odio, queja social y ocurrencias

2) Como ligarme al tipo en turno que me gusta

3) Aventuras nenescas que giran entorno a mis ex novios, amigas, etc

4) Mis múltiples planes para dejar de estudiar y trabajar, y ser echada con rutina de gato

5) Planes de conquista y arrivismo


Soy una persona de lo más sencillo no???, simple y transparente, osea la gente ya sabría de hablar conmigo a raíz de mi blog, porque no soy como plaqueta cultural y exótica??, porque no soy como Hugo de glamorosa?, jorgepedro de profunda?. NOOO simplemente Nena y mis tonterias jejeje

Pero esi so, cuidado y si me hacen enojar, porque no es amenaza, es advertencia, y bajo advertencia no hay engaño!! , y estoy por postear sobre el último tipo que conocí que sufría de verborrea (ERGA OMNES!!), jajajajjajajajjajajja y seré cruelmente sardinesca mjmjmjjmj...


"Aguuuusto.."





"Publicaciones Nena presenta..."






"Osea, arrivista yo??? ella no está ni cerrando los ojos!"





"WOOOOW , QUE OJOSSSS!!"