domingo, marzo 27, 2005

Nena lo "provinciará"

Usted, si ,usted que lee mi blog y acaba de regresar de sus vacaciones de Semana Santa, ¿cansado de que la gente lo identifique por ser chilango?, ¿cansado de que lo llamen chilango? , ¿quiere acaso mimetizarse con la provincia y ser un éxito en sus "viajes culturales a provincia"???? eh'? usted?
Pues bien, no essssperee más!!! Nena, quién por años fué chilanga, y que por más años aún ha vivido en provincia ,le ofrece al alcance de su mano unos prácticos consejos para ser aquel turista chilango-semana-santa que siempre ha soñado!!! y , sin que nadie note que es de fuera!!!!
Para empezar, se tendrá que hidrocalizar el asunto, ya que, espero que usted visite Aguascalientes, donde le entregaré su titulo de "provinciano", así que estudie muy bien estos pasos:
1.- A usted se le nota que es chilango por su manejar, si, si usted va por la avenida más grande la ciudad, no se desespere, la velocidad máxima es 60, y si ve un datsun carcachon no se tense, es normal, 30 km es muy decente velocidad....siempre que se quiera, obviamente, estobar.
2.- Cuando vaya al centro, su caminar le denotará cierto chilanguismo, tiene usted pues, que abrir sus piernas en un compás de 45º y echar el cuerpo hacia atrás, relajado, ahora banboleese de izquierda a derecha, prolongando su paso lo más posible, derecha, izquierda, derecha ,izquierda...todo esto procurando estorbar y hacer torpe la circulación de peatones.
3.- ¿Viene con familia???? haberlo dicho antes!!!!, a sus niños dejelos sueltos como las pequeñas bestias horripilantes que son, que corran, rompan y tropiecen con extraños, para luego llorar y usted gritarle a los extraños. Así como también, en su modalidad "supermercado" procure llevar a todos los miembros de su familia: tios, sobrinos, carriolas, abuela que no puede moverse bien, y todos, alrededor de un carrito con la única compra del día: una lata de chiles jalapeños. Recuerde su misión: es estorbar!.
4.- Los domingos, no, no ,no!! ni piense en ir a desayunar a samborns del centro con sus bermudas y calcetas a media rodilla, con huaraches, no, no lo haga, en provincia desconocemos el uso de las bermudas así como su aplicación en nuestra vestimenta, a usted lo identificarán perfectamente como sujeto atípico del derecho interno del estado. Usted debe ir en pans a desayunar gorditas, de nuevo recuerda siempre estorbar.
5.- Abarrote las iglesias con todos sus familiares, emperifollese y cuelguese hasta el molcajete. Si usted tiene hijas en edad de conocer varón y de matrimoniarse, llevelas bien arrelgadas, del Evangelio no se les quedará nada, pero quizá 'echaran novio' y algún joven las invitará a comer una tradicional "chaska"( lease, esquite, que a diferencia de este, la chaska lleva harta mayonesa mmmmm delicioso!!) saliendo de la misa. Recuerde apostarse en las puertas, ventanas y salidas de su templo, naturalmente procurando estorbar.
6.- Amigo, su acento lo delata, por favor,entre más al norte y centro del país, procure que su pronunciación sea correcta es decir, su usted va a decir : " estaba llenísisismo el supermercado, verdaaaad?" pronuncie siempre la palabra verdad para reafirmar lo que dice y procure pronunciarla en breves momentos como ' veeer-daaa-dd' repita en voz alta, y al hacerlo, ponga voz de sufrido. ¿Quiere ser más hidrocálido aún????, todo lo que usted diga hagalo con una voz cantada, sufrida y al final de cada frase diga 'eyyy' y diga ante todo "más que nada, principalmente, se llena el supermercado de gentes, verdadddd?" y a continuación su familia responderá "eyyy" al unisono.
7.- Por último, para terminar el primer módulo de provinciación, temo desengañarlo, pero Guanajuato NO TIENE NADA DE COLONIAL, toda su arquitectura es NEOCLÁSICA!, así que por favor, eviteme esos comentarios cuando quiera que le de un curso de provinciciación sobre la vida guanajuatense. Y evite ser la pena de los intelectuales que pueden pulular a su alrededor cuando cuente sus vacaciones.
Gracias por su atención, y recuerde, el proposito provincial es ESTORBAR, su manera de hablar es SUFRIDA, usted y su familia tendrán que ser INSEPARABLES e INSOPORTABLES. Le recuerdo que seguiré dando estos cursos a todos mis dears lectores del blog, saludos y , hasta la próxima!
"peligro, peligro, sujeto atípico del derecho regional irrumpiendo provincia, peligro!"


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"Multitudes? Es su momento de estobar, recuerde, derecha ,izquierda..!"

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"Se me hizo tarde para misa de 6 verdad?" "eyyy mija"

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NOOOO! NO lo haga! Esa es un reacción muy chilanga!! dejad que la gente estorbe!!

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"Huya, peligro para su salud mental, y la mia cuando voy tarde a clases!"

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miércoles, marzo 23, 2005

El breve espacio que natural bra llenó

Hace algunos meses estabamos mi amiga Tere y yo buscando todos los accesorios y demás para nuestros vestidos de noche para el cumpleaños de su esposo, casi teniamos todo, pero nos faltaba algo importante: bubiiessss....

Tere y yo, aunque bellas, hermosas, simpáticas, ella buena madre, y yo, a toda madre, ambas sufrimos de no tener bubs como quisieramos, ella aunque con dos hijas, y yo aunque con un gato, fuimos agraciadas con buena estatura, ella bonita nariz, yo bonitos ojos...pero: NADA DE BUBS

Así que siguiendo los consejos de la publicidad de telepublicidad fuimos a comprar a Samborns nuestros pechos falsos de Natural Bra!!! . Los anuncios son la onda, ya que te avisan que si hablas dentro de los siguientes 45 min te darán un estuche con ellos, y que,si hablas una hora después llegan y te los dan en la mano????

Claro que tuvimos que, por encima de la ropa, probarnoslos y ver las medidas, era el espectáculo más chistos, Tere y yo probandonos esas prótesis que se pegan, suavecitas y de tacto muy natural a la ropa, fué tan chistoso...aunque en pleno Samborns yo nada más esperaba ver llegar a novio no. 5 o 4, mientras yo con una bubbie de silicón...

Finalmente Tere y yo adquirimos nuestro busto,no me lo he vuelto a poner pero, pues si hay gente que se opera las narices, se pinta el pelo, porque no he de ayudarme un poquito con mi natural bra????'

Voilá!!!

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"Llamó después de los 45 mintos verdad? mmm hjijole, se las vamos a tener que dar en las manos...o se las puede llevar puestas"

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Bellas, descaradamente bellas, pero, sin bubs, sniff....

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domingo, marzo 20, 2005

Alarma, que la detengan!

Nena y mamá, 1 pm, Price Club COSTCO, Aguascalientes, México...
Estaba con mamá esperando al lado del cajero, esperando a que mamá checara su saldo en la cuenta, cuando de pronto me percaté de que había una puerta de esas tipo de emergencia, donde se abre empujando un barrote a lo largo de la puerta, obvio, esta tenía (al parecer!!!) un gran candado, así que me recargué....
No, no, no hay palabras para describir lo que pasé y pasó a continuación. Comenzó a sonar una alarma por todo el lugar, se prendieron unas luces rojas, se escuchaba por toda la tienda (y vaya que es una tienda grande!) y hasta en el estacionamiento, donde mi alarmado padre desde el coche mientras subía las compras, escuchó tal alboroto.
Dios mio, que vergüenza, todo mundo volteó instantaneamente hacía mí, todo mundo, salieron personas de las oficinas corriendo,los cajeros, el supervisor, el de seguridad, el gerente, todos con walkie-talkies y asustados, y yo, con mi cara de idiota solo pude decir "perdón, me apoyé en la puerta y se abrió" .
No pude evitar acordarme de un pobre señor que de la manera más discreta fué a comprar en grandes proporciones condones, con un paquete digno de un semental como de 500 condones (como saben todo en COSTCO es gigante) y que tuvo problemas con su tarjeta porque no pasaba, y que si si pasaba o no, y que si la cajera se había equivocado ,etc, mientras tanto, ya no eramos 3 gentes en la fila (mamá, papá y yo) como cuando si su tarjeta hubiera pasado a la primera, noooo, ahora eran familias de 5 niños brincando, una abuelita, y 2 adolescentes, y todos no solamente molestos por ver que la fila no avanzaba sino que todos le veían como 'suuucio, animal, semental!' mientras que el pobre señor que su cara iba del pantone rojo al verde, intermitentemente.
Creo que yo con la alarma fuí peor, y es que que oso, mamá, que oso!
Alarma, alarmala de tos, uno,dos tres....
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sábado, marzo 19, 2005

Antes muerta que sencilla

Mañosa, más mañosa que Jorgepedro, tengo una lista de explicaciones del porque no soy una niña normal (according to compañero no. 15)

1.- No salgo de casa, e inclusive a veces estando en casa, sin usar bloqueador del 50 pfs y 40 en las manos..

2.- Uso dos anillos de plata en casa dedo mediano (antes del chiquito), tres pulseras con al menos 50 adornitos colgandoles, y reloj.

3.- Antes salgo sin chones de la casa sin corrector de ojeras

4.- Siempre salgo con chones de la casa (por ende corrector)

5.- Me molesta el aroma de maderas en los perfumes, y soy capaz de tirarles un refresco encima o sacar una fragancia de la bolsa antes que seguir soportando ese pestuno

6.- No soporto la guayaba, el mamey, el zapotito, y esas frutas asquerosas,con aroma y nombre naco

7.- Grano o punto negro en la cara, te garantizará que observaré todo el día tu cara a ese punto fijo hasta que me permitas eliminarlo

8.- Me molesta esas chicas 'hippiosas' que por ir con ese look de 'no me peino,no me lavo siquiera la cara, soy más intelectual que tu' a ver.. quién les dijo que el ser sucias, desarregladas, poco femeninas y colgarse un morral ,las va a hacer más inteligentes que yo???

9.- No salgo sin bolsa, es como inconsibiblish para mi salir sin bolsa de la casa

10.- Soy poco tolerante con la gente que tiene malos gustos, de todo tipo, musicales (traer el cd de rbd en el coche...no ,no) en ropa (porque hay quienes se ponen los lentes oscuros de 'diadema' inclusive siendo las 10 pm??????)

*bonus: tengo que levantarme mínimo hora y media antes de salir de la casa para arreglarme, soy tardada, pero odio ser impuntual..


Y de ustedes, cuales son sus mayores manías?

Sin corrector, o sin chones, he ahí la cuestión..

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Peor que fruta en sí, es el denominar a alguien "mamey" me es debilitante..

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AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

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A ver, porque ella, con ese look, ha de ser más inteligente que aquella que usa maquillaje?

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Unas pulseras más, y gua-lá


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miércoles, marzo 16, 2005

TEMPORADA DE PRIMAVERA-VERANO: NENA!

Regresé! y con nuevos ánimos, bríos y con la felicidad de que está cerca la primavera, no importa que haya un clima de los mil demonios, es decir, mil frío a ratos, vientos, buff, pero para el clima acudir a http://www.weatherchannel.com/, no a http://www.walkiriauribe.blogspot.com/

"Rubén el otro día me invitó un café, Chato me pidió que bailara con el, Jaime me pasó un papel,Pato me invitó una malteada, el del centro de cómputo me dijo que mi cabello le agradaba...este semestre en la uni, ligo yo!!....pero a mi me gusta el....yo hablo de "aquel"'

Es una breve crónica sobre mi situación estos días en los que me decidí sonreir y verle lo bonito a la vida, y también sobre darme cuenta de que no solamente yo noto lo que es la llegada de la primavera.. en 3 semanas he recibido 3 propuestas amorosas, una por semana, raro, pero es...TODOS DICEN LOS MISMO!

He aquí una breve crónica:

Cita 1.-Jaime, alías "Blind date", Ciudad de México, en algún bar de la Condesa...

Jaime: wow, es que tienes unos ojos her-mo.-sos!, que bueno..y dime (después de 1 hora de haberme conocido por primera vez en su vida) como te gustan los hoes??( si, estoy insinunando que digas como yo, jaime)

Nena (visiblemente afectada por su lectura del libro "La insportable levedad del ser"): me gustaría tener una relación que represente un verdadero reto en el ámbito emocional, intelectual, no una apología al consumismo y el enamoramiento de 'semanas' que nos caracteriza como sociedad occidental bla bla bla bla...

Jaime: a mi me gustan bonitas, osea es decir, digo que estén guapas no?,sino pues la neta ni que pex de andar con ellas

Nena: ah, ok.

Después de media hora, una lectura de manos por mi parte, y una efímera conversación, así como mi solución a un juicio de prescripción adquisitiva de mala fé para su casa en Valle de Bravo...

Jaime: wow, es que neta, siento que tenemos una química im-pre-sio-nan-te, yo soy muy impulsivo, hay que andar no?, osea te prometo que mañana mismo me voy a vivir a ags..

Nena: NO

bufff...

Ajá si, mmm claro, como es la primera vez que me dicen sobre mis ojos..

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Ok,osea no, y más no con el tipo, ahora tenemos semana 2...

Biblioteca de la universidad.....

Compañero número 15: oye y a ti...como te gustan los hoes?

Nena (ya pasado el efecto de Milán Kundera): ay, alguién que sea interesante, inteligente, un reto emocional y demás...

Compañero número 15: y a ti quién te dijo que vales eso??! quién te dijo que mereces un hoe así???! úbicate maria del carmen..

Nena: osea...mm yo creo que mmm pues si soy buen partido no?

Compañero número 15: pues nose, osea es que en serio, siempre vas con ese aire de superioridad , que te sientes? que, porque has andando con chavos mayores ya sabes todo? Pues no niña! úbicate en tu edad,bla bla bla bla

unas horas después y un sentimiento de culpa de mi parte hacia mis relaciones anteriores,en el que en un arrebato hubiera ido a pedirle perdón de rodillas a novio no.5....

Compañero número 15: osea, es que tu eres y representas todo lo que yo no quiero en una mujer, en una novia, pero pues aquí ando, porque no andamos?

Nena: ¿?

Entonces,que? si andamos? Chale, soy una basura

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3era semana. Msn

Pato: es que, osea marycarmela, eres toda infantil y aniñada

Nena: cállate, eres un latoso, porque siempre me estás molestando?que me conoces?

Pato: pues nose, pero pues se nota, eres cero intelectual, además de muy muy infantil, es decir: llega a tu cuarto,y tira de tu cama todos tus peluches y ve tu credencial de elector!

Nena: &/)?···===**=!!!

Pato: pero pues ,deberíamos intentarlo no?, es decir, sería interesante tener de proyecto a una chava como tu, si ,yo te voy a hacer gente!

Pato: alo? sigues ahí?

Karmele parece desconectado y no recibe más mensajes....

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Pero ahí está EL!, él quién es el epítome de la prefeccion masculina, el Manual de Gente Bien de Guadalupe Loaeza lo contempla, el de Carreño lo describe y en el de mi madre con imagen y coordenadas de ubicación!, es, EL HOMBRE PERFECTO!!!

Donde encontrarlo: Donde no te va a ver, o en misa también

Que hacer para que note tu atención: caerte y fingir un brazo roto, o una nariz sangrante

Apariencia: Perfecto, uñas limpias, manos fuera de los bolsillos, zapatos relucientes, pelo mono, sonrisa mona,alto, y sabe mi nombre y mi escudo de armas familiar...

Efecto: cada vez que lo veo dan ganas de desaborcharle la corbata, despinarlo, quitarle los lentes, decirle que está buenísimo y que no veo la hora de dejarnos llevar por una vorágine de emociones....

Diagnóstico: Imposible! Hombre fuera de mi alcance

Porque? Por que no es plan, su circunstancia es diferente a la mia y además, es como casi 10 años mayor, pero soltero eso si mjmjmjmj

Esto es lo bonito de mis días, soñar! el ser humano está hecho para grandes cosas, bien,entonces que sueñe también grandes cosas!! y para eso, NENA SE PINTA SOLA! (y a sus amigas, y a cualquiera que se deje jeje)

Aquel que es perfecto se parece al Niño Verde, sólo le faltan los lentes y la bufanda

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ACLARACIONES: Patricio de Raglan, ya me la debías infeliz!!! jejeej no te creas pato, a veces das lata pero eres un buen amigo, saludos!!!!!!!

miércoles, marzo 09, 2005

Sheeps go to heaven ,goats go to hell

Hoy no publicaré, solo pondré la letra de una canción que refleja mis días lately...

"SHEEP GO TO HEAVEN"


I'm not feeling alright today
I'm not feeling that great

I'm not catching on fire today
Love has started to fade
I'm not going to smile today
I'm not going to laugh

You're outliving it up today
I got dues to pay
And the gravedigger puts puts on the forceps
The stonemason does all the work
The barber can give you a haircut
The carpenter can take you out to lunch
I just want to play on my pam pipes
I just want to drink me some wine
As soon as you're born you start dying
So you might as well have a good time
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell
I don’t want go to sunset strip
I don’t wanta feel the emptiness
Bold maces with stupid band names
I don’t want go to sunset strip
I don’t wanta go sunset strip
I don’t wanta feel the emptiness
Bold maces with stupid band names
I don’t wanta go sunset strip
And the gravedigger puts puts on the forceps
The stonemason does all the work
The barber can give you a haircut
The carpenter can take you out to lunch
I just want to play on my pam pipes
I just want to drink me some wine
As soon as you're born you start dying
So you might as well have a good time
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell
Sheep go to heaven
Goats go to hell.

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Esperando la casualidad de mi vida

jueves, marzo 03, 2005

Vejez prematura

Recordan hace algunos años que veíamos Star Wars y viendo elblog de Hugo (www.hugoet.blogspot.com) con su foto con los Rolling Stones, hay gente como Mike Jagger y Harrison Ford que siempre se ha visto avejentada..

Es decir, en que año salió Star wars?? a finales de los 70's , early 80's no?, y se veía viejo!, toda la trilogía lo veo igual que ahora que sale en peliculas de presidente de Estados Unidos y demás..

Mike Jagger igual, desde siempre se ha visto viejo, en google en imagenes (patrocinador del blog de nena y sus fotos) tendría que retroceder a la infancia de este para ver como era antes de estar lleno de arrugas,ya se que las drogas acaban pero que pasa? porque envejecen tan rápido?

Mismo caso con Richard Geere, es como maduro otoñal y el en sus peliculas si lo he visto de 30 años quizá, aparenta 40 pero ,algo es algo..
Que pasa con la gente??? porque envejecen tan rápido? que pasó con gente como Silvia Pinal, que para mi estabilidad emocional en mis 20 años de vida siempre se ha visto igual??, invito a todos a ponerse botox y grecian 2000..

Aqui en mi fiesta de XV años

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Tan solo 13 años

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30 perhaps?

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Siempre viejo

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Me da estabilidad mental verla...

Image hosted by Photobucket.comDe Star Wars a esto no ha diferencia

AAAAAAAAHHHHH VEJEZZZZ PREMATUUUUURAAAA

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Resumiendo mi blog

Estimados lectores, me he dado cuenta que mi blog se puede resumir en 5 cosas:

1) Cosas que odio, queja social y ocurrencias

2) Como ligarme al tipo en turno que me gusta

3) Aventuras nenescas que giran entorno a mis ex novios, amigas, etc

4) Mis múltiples planes para dejar de estudiar y trabajar, y ser echada con rutina de gato

5) Planes de conquista y arrivismo


Soy una persona de lo más sencillo no???, simple y transparente, osea la gente ya sabría de hablar conmigo a raíz de mi blog, porque no soy como plaqueta cultural y exótica??, porque no soy como Hugo de glamorosa?, jorgepedro de profunda?. NOOO simplemente Nena y mis tonterias jejeje

Pero esi so, cuidado y si me hacen enojar, porque no es amenaza, es advertencia, y bajo advertencia no hay engaño!! , y estoy por postear sobre el último tipo que conocí que sufría de verborrea (ERGA OMNES!!), jajajajjajajajjajajja y seré cruelmente sardinesca mjmjmjjmj...


"Aguuuusto.."

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"Publicaciones Nena presenta..."

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"Osea, arrivista yo??? ella no está ni cerrando los ojos!"

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"WOOOOW , QUE OJOSSSS!!"

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miércoles, marzo 02, 2005

Copa Mundial de Ciclismo 2004

Me estaba acordando el otro día de hace un año que fué en Aguascalientes la cede de la Copa Mundial de Ciclismo, misma que tuvo locaciones como Rusia, Inglaterra, Australia, para terminar en Grecia en las Olimpiadas. Osea, para empezar, que hace Aguascalientes como cede?, en fin,no importa, el caso es que para variar estuve involucrada en el asunto...
En la universidad nos ofrecieron la mitad del servicio social si ibamos de traductores. Eran alrededor de 50 países de todo el mundo, de los cuales yo creo la mitad no hablaba inglés,y la otra mitad no le interesaba hablarnos...
Bien , al llegar al Instituto del Deporte del Estado, nos atendió una susodicha Martha encargada de-no-se-que-demonios, donde nos explico nuestra función en la Copa Mundial de Ciclismo : SER EDECANES!!!!!!!!
MMmmmmm es decir, ahora si que gato por liebre, de imaginarme yo platicando con el entrenador Neozelandéz (con cara de Nigel) sobre el impulso del deporte en otros países y la delegada alemana de ciclismo, pasé a tener el cargo de "Protocolo de Premiación", osea vil edecán..
Por supuesto que en el momento amotiné a todas las edecanes, hicimos plantones y marchas, pero la cosa no hacía más que empeorara. La mujer esta quería que a las premiaciónes (unas 3,4 al día) nos fueramos de vestido de noche de coctel negro, con tacones claro. Y que no había problema, que ella nos prestaba los vestidos! Y los llevó que fué lo peor, osea Niruka, surtete por un año de vestidos de coctel...
Después de que la pateamos, quedamos en ir todas de negro en la noche y de día sport.
Nuestro función era más bien la de ser las bellas del lugar, pero con tanto extranjero guapo y gente de fuera (prensa, equipo, entrenadores, organizadores internacionales) y pensar en nosotras vestidas de traje de noche, me sentía como las indias que le ofrecían a Cortés cuando llegaba a los pueblos..Osea totalmente 'ofrecidas' al hombre blanco, por supuesto que no!
Pero fué todo un éxito, yo entregaba la medalla de oro, eramos bellas y nos perseguían algunos de los ciclistas, digo algunos porque muchos, hombres y mujeres eran homosexuales como pudimos constatar en la fiesta de despedida que se organizó., así que no eramos mucho de su interés.
Las ciclistas mexicanas hicieron el ridículo,además de ser de lo más pesadas, Nancy Contreras o la otra naca,mmm ahh si, Belen, no le hablaban a las que si estaban de traductoras en el evento, como ejemplo mi amiga Dany:
Nancy Contreras: Le puede preguntar a la niña esa que a que horas es la premiación? (dirigiendose a a mi amiga, a la cual tenía a 1 metro)
Es decir, como nuestras estrellas del ciclismo nacional se van a osar a dirigirle la palabra a unas universitarias haciendo el servicio social? oseaaaa, obvio!! ...mmm naca aquella que de hecho se portó de lo más sangrona con toda la organización y no ganó nada..
Yo durante los 3 días estuve persiguiendo a un ciclista francés llamado, Fabien Sánchez, que era igualito al Doctor John Carter en la serie de televisión "Emergency Room", de la cual soy totalmente fan, y el ciclista era idéntico, el nunca se enteró el objeto de mi afecto, y como toda puber cuando vé gringos, me fuí y me tomé una foto con el, todo con la supervisión de mi hermano Nacho, quien después de aceptar que el ciclista si tenía un parecido con el actor Noah Wyle el mismo me tomó la foto.
También otro ciclista muy simpático que conocimos fué el ganador de la medalla de plata en nose-que-cosa en las olimpiadas, Franco Marvulli, muy simpático muchacho y el más guapo de todos, que además hablaba un impecable español, he aqui un estracto de conversación:
Nena (in puber tone): may have a picture?
Franco Marvulli: may i have your shirt?
Nena: !!!!###
Que simpático muchacho no? ,la verdad es que fué una experiencia super divertida que debería ser más extensa en este post, pero no tengo tiempo y digamos que tengo que trabajar, pero les pongo las fotos para que concuerden conmigo que Fabién Sánchez es igualito a Noah Wyle
Al final del evento terminamos todos contentos, los ciclistas sobre todo con las indias de cortés porque como ya podían tomar alcohol y desempeñar otro tipo de actividades... para pronto nos estuvieron tratando de ofrecer 'espejitos por oro' y persiguieron. Mi hermano y su amiga Lucía, íntimos del entrenador de Austrialia,un señor todo simpático que era bombero en su país, con el que se fueron a pistear y tomar 'coronitas', y nosotras platicando con el entrenador de Suiza, otro señor todo lindo que nos contó la historia de sus hijos.
oK, OK, es un francés de lo más común y corriente, más corriente que común, pero si se parece
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Si se parece, como no!
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"Y...las indias, vienen con usted? o nos las podemos llevar?"
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"Si , es de super super buen gusto esos vestidos negros que les voy a prestar, osea no se de que te escandalizas, que niñas tan mochas, si son taaaan elegantes los vestidos a medio día"

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Franco Marvulli

YO quiero trabajar para Marthita!

Saliendo de mi clase de "Ciencia Política" esta mañana, salí contenta. Tuvimos 15 min de clase real y todo lo demás fué de chisme político, que amé totalmente. En este hablamos desde los chinos comunistas, los inmigrantes hidrocálidos organizandose como gremio para el envio de remesas y por último, y no por eso menos importante: Marthita Sahagún...
No,no , no, tengo que decir que me retracto de todas las ofensas hechas a su persona de pensamiento, palabra, obra y omisión. Si, después de la descripción del manejo de símbolos, discurso, imagen y poder, me he dado cuenta que en México tenemos una PRESIDENTA MUJER!.
Y claro mi mentecilla floja, arrivista y de hermana Jorgepedro,empezó a maquinar mi nuevo plan de conquista mundial: TRABAJAR PARA MARTHITA SAHAGÚN!!!!
Ya que en el Estado Mayor Presidencial no hay más que hombres, en específico militares, tendrá que haber alguna manera de entrar en círculo mágico de poder!!!. Me atrae pensar en el poder ilimitado de nuestra primera dama y los beneficios de trabajar con una mujer tan astuta, movida y viva.
Así que Hugo, a decirle a Terry que me contacte con ella, ó a quién corresponda y lea mi blog, hacedeme favor de decirme como entro en contacto con ella. He aqui un breve resumen del curriculum que le podría enviar para que si la veen antes que yo, me recomienden....
Nenis
20 años de edad
Media licenciatura en Derecho
Muchas, muchas ganas de trabajar y disposición para escucharla, apoyarla, seguirla y trepar cuan alto se pueda.
Soy bien buena gente, justo lo que su equipo de trabajo necesita
Osea, Marthita, a contratame a la de YA!!
"No tienes ninguna secretaría para ella?, si vic, walkiriauribe, en blogspot"
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"Ay noo, me encantas Nena, osea, como no te había conocido antes!!"
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"Sí Sofía, Nena, con la que se debió haber casado tu hijo"
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" Y, porque conmigo no quieres trabajar? mmmm"
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