viernes, diciembre 31, 2004

Paseando por la condechi

En mi fallido intento de huir del anuncio de rosita, reafirmo la opinión que tengo del sur de México: Es feo.

Las calles, la gente, por no decir, lo desesperantemente lentos que son los meseros y cualquier servicio en general,y todo contaminado, mil horas en el coche, la gente es muy fea y desesperada te pitan, te echan el coche, ahhh : ES HORRIBLE!!!

Eso pensaba yo hasta hace unos días,pero ayer salí con mi hermano jorgepedro y su amiga Lorena a comer en un lugar muy padre en la Condesa, paseamos (ya que le coche no se podía detener porque no servía la marcha) y dimos un recorrido que concluyó horas después con mi familia en el centro de Coyoacán,que ignorando el tufillo a pipí que sale de entre los puestos de los hippies, es precioso.

Así que por favor,si van a visitar la ciudad de México, no abandonen estas dos areas, repito, no las abandonen,porque de lo contrario podrán enfrentarse a la realidad de la fealdad humana.

Ciudad Neza: DO NOT




Condesa: DO



miércoles, diciembre 22, 2004

Declaro la guerra..

Declaro la guerra en contra de mi peor enemigo que es....

a)El anuncio de un tipo que está llevandole serenata a su novia 'rooositaaa, tu sonrissaaaa, me ha robado el corazón',acto seguido le tiran una maceta y al día siguiente le dice rosita 'que no te he dicho?? ya tenemos casa!!!' ODIO ESE ANUNCIO..

Lo odio como odio tener cólico,que levantarme temprano, el que saliendo de la regadera de frío. Es horroroso,es una de esas razones por las que me da una buena razón por la que no pagar impuestos (el día que tenga que hacerlo,pero el IVA por lo menos creo hacerlo) es tan malo y hartante el anuncio.

En la ciudad hay 8 estaciones de radio, e ir en el coche y que cada que van a corte comercial pasan ese anuncio,no cada hora, sino cada 5 minutos, bueno uno piensa que puede ir alternando las estaciones para no oirlo,pero no!!! me ha tocado hasta en 3 estaciones simultaneamente, pero el colmo ya fué cuando le puse en la estación religiosa donde hay pura música como de bar o boda, y , se filtró la señal de ese anuncio!!!!

Me persigue y nose si podré sobrevivir, quizá el día que me guste el anuncio van a dejar de pasarlo,espero, o espero que recorten el presupuesto para esos anunciones tan chafas..

rositaaaa, tu sonrissaaaa,me ha robado el corazón!!!

jueves, diciembre 16, 2004

De la moda, lo que te acomoda

En pasados meses estaba con una amiga cenando en conocido restaurante de sushi de la ciudad, y estabamos en la terraza cuando de repente se empezó a aproximar a la mesa un individuo con muy mala facha, greñudo, sucio, y que juro que pensé que nos iba a pedir dinero, obviamente para comprar drogas..

Pero no, pasó de largo y recogió un pedido que habría hecho previamente al restaurante, este sucio y sospechoso sujeto era uno de los integrantes de MANÁ ,debería decir cual ,pero honestamente no tengo la menor idea,pero si lo reconocí y cuando se subió a su porche boxter me reí creo un año.

Y es que lo peor, es que el pobre hoe ha de pensar que he´s in style!, y no dudo que ese look tan desafortunado se lo habrá diseñado algún peluquero en NY o nose, pero fracasó, porque mira que pensar que nos iba a pedir dinero!! rotundo fracaso...

All of you: you´re not in style!



es el segundo individuo de izquierda a derecha, el vago que vimos. Además por favor noten el bronceado de 'taxista' del de la izquierda, jeje, thats why they´re not in style!!!


Por eso Maná con sus integrantes será vetado por la

miércoles, diciembre 15, 2004

MATÉ LO RUBIO EN MI

Ayer en un ataque de aburrimiento decidí despedirme de mi larga cabellera rubia y hacer algo más radical con ella. Y es que mis hermosos y costosísimos rayos de estéticas, ya más bien parecían centellas, así que MATÉ LO RUBIO EN MI.Todo este proceso se dió desde que:

1) corté con novio no.5 quien amaba que fuera cada día más rubia y rubia

2) ver 'Alejandro Magno' y las raíces de Colin Farrell, e identificarme con sus raices

3) Ir a la semifinal del campeonato charro y ver que todas las novias de los charros y rancheros tenían el mismo look

Y pues, así fué ASTROMPETA PERDONAME, YA NO PODRÉ LEER TU BLOG

Así era mi cabello
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¿Porqueee me lo cortéee??
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Así quedé con el tinte color castaño claro 'macadamia'
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Resultados:

1) Me veo como de 30 años

2) A los caballeros más les vale que las prefieran macadamia

3) Se me ven más verdes los ojos

Y es que, si no me pintaba el cabello iba a tener que salir de la fashion police, lo más padre de mi tinte, es que las raíces me van a salir gueras jeje.

domingo, diciembre 12, 2004

Ni quien se queje...

(nena y alejandrita platicando en la cocina)

Alejandrita: pues a mi no pareció tan mala la pelicula de alejandro magno

Nena: es pésima alejandrita, además según el iban a conquistar cártago ,osea cártago no existía en ese entonces

Alejandrita: eso que, a mi no me importaría que un bailarín en tanga me bailara ( al mismo tiempo que dice eso entra mi papá en la cocina)

Papá: buenas noches

Alejandrita: ....

Salve, Alejandrita la grande

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Ponme la multa

( De fondo se oyen sirenas y se detiene un oficial en patrulla)


Oficial: señorita, carro oscuro ,color negro, sus papeles por favor..

Tía de alejandrita: mm, los tengo por aqui,ejem,ejem,...oficial nunca le han dicho que guapo se con uniforme???

Oficial: ohh pos ahora imagineme sin nada...

Tía de alejandrita: poooongame la multa( mientras arranca a toda velicidad)


Ohh usted se lleva y luego no aguanta..

FASHION POLICE!

Si leyeron con atención mi post de 'porque ser feo y pobre si es delito' podrán recordar a los personajes que incluía, pues bien mis querido amigo Pol (felipe) junto con nuestro buen amigo Julien (el amigo francés rico en euros) han empezado con la redada de nacos!!..

En días pasados Julien adquirió un vocho modelo 97' al que con sus poderosos euros ha decorado psicodélicamente al más puro estilo de austin powers:

-flores psicodélicas por todo el coche
- las estrellas de la unión europea en el techo

-una estamapa gigante de 'FASHION POLICE' en el vidrio trasero

- varias estampas similares para los miembros del escuadrón: laura, keny, pol y nena

Así lucirá la pesera del amor, aunque probablemente Nacho no me deje ponerla y tendré que trabajar de incógnita


Would you tell me how could it be any better than this???


Ya estaré subiendo fotos de el escuadrón en acción!! mientras visiten: www.fashionpol.blogspot.com

Si ,tu ,naco, te tenemos en la mira



Flores y flores al estilo 'vocho de julien'


Originalmente se buscaba que fuera una combi pero no se logró así que la patrulla del fashion police será el vocho

sábado, diciembre 11, 2004

Porque ya traigo raices de Colin Farrell

Ya estoy harta de ser rubia, quiero pintarme el pelo , porque de tener unos rayos de rubia despampanante ya estoy pasando a tener raices de Colin Farrell en su papel de Alejandro Magno, pero nose, rubia o castaña? he ahí la cuestión...opinen

Porque si nos urge ir a la estética con Olga...


Por cierto, si no han visto la pelicula,no sabría que decir...mm mejor vean la crónica de Hugo en su blog: www.hugoet.blogspot.com ,es de lo mejor, me reí mucho, mejor..imposible.

Sabiduria campesina...

Un día normal de clases, a media hora de filosofía social...

Nena( mientras se terminaba su plato de zanahorias y se veía en el espejo): oye toto, como que se me ven muy amarillos los ojos ¿no?..

Toto: si, algo.

Nena: si me pongo limón se quita no?, dicen que el limón limpia los ojos..

Toto (sin prestar mucha atención): si, yo creo que si.

(siguiente escena, nena gritando con el rimel hasta el cuello y un ojo rojo,rojo. Pero, se quitó lo amarillo)

¡No a la diversión! ¡No a la diversión!


Dejando de lado la caridad

Nena: Ese tipo me cae mal, ¿como puede estar saliendo fulanita con el?

Montse: si, ya se, a mi también no me cae bien, además es como los power rangers..

Nena: ¿?

Montse: si, se revuelca con cada monstruo...


Whiskas time!

A ver, adivina adivinador, ¿En que se parece Laura León a un plato de whiskas??:

En que 9 de cada 10 GATOS la prefieren!

Yo soy del club de mujeres engañadas!






martes, diciembre 07, 2004

Un 'tesorito' en posts!

Y sobre Laura León, ella, es una mina de oro en cuanto a post, he aqui un poco de ella..

QUICK FACTS:
Name: Rebeca Valderrama
Date of Birth: November 24
City: Comalcalco, Tabasco
Country: Mexico
Marital status: divorced
Ex-spouse: Daniel Santa Lucia
Children: daughter Xcallotz and son Yazckin
Nickname: 'Tesorito'
Favorite color: whiteFavorite
book: BibleFavorite
music: a new disc of Santana "Supernatural"
Admires: Jesus Christ
Occupation: actress, tropical singer
Resides: Mexico, D.F.

Y he aqui una verdadera transformación que fué gracias a paint y no a mi cd de cosmopolitan que siguen enfermo, pero aún así, obré milagros!

Así era ella en Comalcalco, Tabasco antes de conocerme




Ni Joan Rivers o Astrompeta te pudieron haber dejado mejor






In case you where wondering...

Por si tu, como mi jorgepedro te preguntabas el porque de 'ana maría, perdóname' aqui tengo un poco de material que refrescará tu memoria..



¿NOo? mmm entonces he aqui mas material..


Summary

Juan Daniel Villegas, a likable, easygoing truck driver in his 40s, is happily married to Ana Maria, a remarkable and attractive woman, full of life and devoted to her husband and children. But, one fine day, Johnny falls madly in love with Tania, an eye-catching, rebellious girl who lives in a small town and fights to fulfill her dream of becoming a famous singer. Tania also falls for Johnny, not knowing that he is already married. To make matters worse, one day Ana Maria and Tania meet, unaware that they are in love with the same man, and become fast friends. Also complicating Johnny's life is Ismael Montegarza, the richest man in Tijuana, who is determined to take revenge on Juan Daniel whom he blames for the death of his first-born son. Egged on by his perverse offspring - Alejandra, whose love for Johnny goes unrequited, and Ricardo-Ismael will do everything possible to make the accused killer pay. There is also Raymundo who will fall in love with Tania and he will try to conquest her. He is a narcotic squad policeman who is looking for his parents' murder.
Y más..
CAST
Erik Estrada .... Juan Daniel Villegas 'Johnny' - main hero
Laura León .... Ana María - wife of Johnny
Bibi Gaytán .... Tania - girlfriend of Johnny
Enrique Rocha .... Ismael - enemy of Johnny, villain
Rodrigo Vidal .... Ricardo - son of Ismael
Itatí Cantoral .... Graciela - friend of Tania
Luz María Jerez .... Alejandra - daughter of Ismael
Roberto Palazuelos .... Raymundo (#1) - suitor of Tania
Sergio Sendel .... Raymundo (#2) - suitor of TaniaElizabeth Dupeyrón ....
Amalia - mother of Graciela
Claudio Báez .... Enrique - friend of Ismael
Jorge Salinas .... Ángel - suitor of GracielaJosé Flores .... Emiliano
Juan Carlos Casasola .... Leobardo - employee of Ismael Maria Clara ZuritaMario Sauret
Gabriela Platas .... Paola
Carlos MiguelJosé Guadalupe Esparza (as Bronco)Ramiro Delgado (as Bronco)José Luis Villarreal (as Bronco)Selena Pérez (as Selena)
Lorena Herrera ....Lorena

Canta con Ha-ash!

Estaba hace rato viendo la tele y salió un comercial que me choca. ¿Alguien ubica el anuncio donde sale Ha-ash cantando en el que anuncia un estero panasonic?, bueno pues a mi me parece pésimo.

Para empezar está haciendo como un concierto privado en casa de unos tipos como ricos, los cuales, por supuesto pudieron pagar a Ha-ash con la propina que iban a dejar en un antro, y además ellas están como tratando de animar la fiesta y a la gente , tan no se sabe sus canciones y tan desconocidas les son, que llevan un nuevo estereo de panasonic donde tienen pista de la letra de la canción como karaoke. Y es, ¿a quién se le pudo haber hecho buena idea ese anuncio?, me parece de lo más tonto y además , de lo más humillante para este par de feas hermanas cantantes.

Lo sabemos, somos desconocidas y feas jijij

domingo, diciembre 05, 2004

Nosotros los pobre, ustedes los ricos

En aquellos tiempos pubertiles estabamos en una piyamada, y mientras el coolaid con alcohol fluía y todas con nuestros camisones de barbie cantabamos....

Todas: '..y solo porque tuuuuu me cambiaste por unas monedassss y solo porque tu,no supiste soportar mi pobreza u oh uh oh oh oh...'

Alejandrita:( matando el sentimiento) lo bueno es que soy rica, a mi eso nunca me va a pasar

Todas: '.....'

No me chille mijita, esa ricachona no nos quería, pero luego le encontramos una mamasita


sábado, diciembre 04, 2004

Porque no tengo un bebe chiquito

Estaba ayer en casa de Tere mi amiga, y estaban con su niña más grande, Andrea que tiene 3 años y estabamos leyendo un cuentito y me dice:

Andrea: oye caricarmen/su versiòn de marycarmen/,porque tu no tienes un bebe chiquito?

Nena: porque nadie me ha querido hacer uno

Andrea: ah, bueno. Cuando tengas un bebe chiquito te lo traes eh?


Bueno, esta tambien podria ser una buena opcion...
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viernes, diciembre 03, 2004

Del como descubrí que mi mamá leía mi diario

Hace un par de meses estaba viendo la tele con mamá y en eso salió un reportaje de los Backstreet Boys donde decía que iban a venir a México a dar unos conciertos,y fué ahí donde mi mamá se echó de cabeza de que leía mi diario...


Esto se está poniendo interesante, ya voy a llegar a su primer beso
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Mmm yo también leo el diario de la nena.-Nacho
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Mamá: mira nena, los backstreet boys, te acuerdas cuando eras chiquita y tu sueño dorado era estar en una isla desierta con los Backstree boys???

Nena ( poniéndose toda roja): mamá!! eso no es cierto!! yo cuando te dije eso??(porque creo recordar haberlo escrito en mi diario)

Mamá: ay, claro que si me dijiste, acuerdate...

Nena: mamá ese tipo de cosas no te las contaría, creeme, además a la edad que yo fantaseaba eso ,para que querría a los backstreet boys en la una isla desierta?? digo, además sólo se me hubiera ocurrido hacer un concierto privado, aunque, pensandolo bien, ahora,bueno,quizá se me ocurrirìan otras cosas...jijij(risa sucia)

Mamá: maryy!

Nena: oh bueno, ya,pero lo que si ,es que leiste mi diario. No se te vaya a ocurrir leerlo hoy en la noche eh!!!, jijiji (en voz baja) ' everybody yeah rockyour body jjiji'...

A ver chicos, escojan bajo que palmera van a dormir,porque mañana, a recolectarme cocos!
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Hola, nena, ya llegamos a tu fantasía, a la ISLA: DESIERTA!!!
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jueves, diciembre 02, 2004

Ese muchacho de cabello grasoso

En el aeropuerto de la Ciudad de México, mientras checaba equipaje..

Nena: (pensando) Mmm ese tipo de ahí está super guapo, como que ya lo había visto antes, de donde lo conozco? no estudiaba en el tec? porque en la universidad no lo he visto... Ahhhhh YA SE QUIEN ES!!! ES DAVID BISBAL!!!

Nena: (ya en voz alta) Paaaapáaaaa, papáaaa tomame una foto con el!!! es David Bisbal!!!

Papá: que?,Mary, mary, calma, que dices?, para que una foto con ese muchacho de pelo grasoso, no no,no seas loca, como crees?

Nena: pero papá,es DA-VI-D BIS-BAL el cantante de 'aveee maría cuando serás míaaaaa ave ave ave maría...'

Papá: mary, mary ,calma ,ya no cantes,bueno, dame la cámara...

heme aqui con joven de cabello grasoso y yo sin maquillaje

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miércoles, diciembre 01, 2004

Ay cabrón

No se que me orilló a contar esto, pensé que se iría a quedar como anécdota subterránea y familiar, pero es que muy buena en verdad...

El año pasado, en junio, recibí un día en la tarde una llamada a mi celular de un número de méxico, cuando contesté me dijeron que me estaba hablando del programa 'Ay amor' , me dió mucha risa y por supuesto que no lo creí, tengo amigos bastante pesados y me hubiera dado pena caer en su broma.. pero no, si hablaban en serio..

Ay cabrón!


Para esta fecha el programa estaba apunto de transmitir su primer episodio, y resulta que yo desde hacía años tenía un amigo por internet que había conocid en un chat, pero equis, en icq y luego en el msn, y pues resulta que el tipo LE ESCRIBIÓ UNA CARTA A ALFREDO ADAME Y LE CONTÓ TODA MI VIDA Y QUE ESTABA ENAMORADO DE MI Y ME QUERÍA CONOCER!!.

En ese momento no sabía si reirme o llorar, no saben el coraje que me dió que el tipo me preguntara 'mm tu amigo rafa nos ha dicho que tu sueles tener relaciones tormentosas' ¡¿ PORQUE TIENE QUE ENTERARSE TODO MÉXICO DE ESO??!! ay no, me dió tanto coraje, como le pudo haber contado eso a todo el quipo de producción??, además yo ubicaba claramente su carta kilométrica contándole de mis fallidos romances y cosas así, muera, porque hizo eso???.

Todos nosotros leimos la carta , y sabemos toda tu vida amorosa y la vamos a pasar al aire en cadena nacional en el estreno del programa!


Y no acabó ahí, me estuvieron llamando para tratarme de convencer de que fuera al programa , pero primero , para quien recuerda algún episodio , iban a casa de la susodicha y la llevaban con engaños al set, osea claro que yo no les dí mi dirección, además les dije que iba a ser mi graduación y ellos me dijeron ,que, mejor aún!! que EL PODÍA LLEGAR CANTANDO EN MI GRADUACIÓN ,PERO QUE YO ACTUARA SORPRENDIDA (claro que el cantaba y lo último que quería era que llegara cantando una canción de pandora como 'mi corazón tiembla como un flann'')

No no no, por supuesto que los mandé por un tubo ,inventé un embarazo, una novia, un problema con migración, internamiento al hospital (psiquiatrico) y demás para librarme de eso, pero que encima me dijeron, que pues, yo me la perdía...


Me sentía tan mal, porque claro que me podía ubicar perfectamente en medio de todos esos globos rojos nacos y el sillón en forma de corazón, con los ojos vendados con un antifaz de corazón o algo así, osea, después de eso, me ubiera tenido que inscribir en otra universidad, si mi papá no quiere que vayamos a 'cien mexicanos dijeron' mmucho menos a ay amor!.

Algo así de horroroso te esperas en la escenografía del lugar


Además para esos días en que iba a ser mi graduación, no lleve pareja y sentía que a nadie le gustaba, de verdad que me moría de la risa también porque en mis autosentimentalismos me ubicaba en la Pesera del amor concursando para conquistar el corazón de Patricio Borguetti.
Pero como que eso de que después de la pesera , el tipo este Borguetti se hubiera venido a vivir a la casa como que no me latió...

Si, tu pudiste haber subido y ganado en : LA PESERA DEL AMOR!!!


Como pueden saber mi hermano Jorgepedro ,moría de la risa sin parar y decía que ese podía ser mi salto a la fama, que no fuera tonta, que dijera que no lo amaba y que no quería andar con el (por razones obvias=) porque en verdad estaba enamorado de algún tipo de los de Big Brother y de ahí... A LA FAMA!!

Que? que?? que estás enamorada de quién???



Lo mejor fué que el primer programa pusieron el mismo caso pero con la versión clandestina de mi (ex ) amigo y yo, pero ya saben, en nacos y feos,que oso que haber ido...además me pagaban todo , pero claro que las tomas iban a durar 3 días, es decir , después de que le dijera que sí, y los demás días paseando, yo me ubicaba como paseando en Xochimilco en una trajinera con el tipo, compartiendo una malteada, paseando por el Zócalo, arggg!! Y claro,Alfredo Adame diciendo 'miren ,cuánto amor!'






Por eso, moraleja, no conozcan gentes en internet, no volteen a San Antonio ,no levanten piedras, y creanme, todo esto fué verídico, super divertido la verdad jaja pero que pena!

Mi desmesurado ego

Estos días de examenes han estado horrible, no puedo imaginar algo peor que Norberto Bobbio, Mario de la Cueva y otros simpáticos escritores de teorías políticas, todos juntos en un examen..

Digo ,y es obvio que después de todo este estrés sea necesario descansar, y sólo durmiendo las pocas horas que tengo disponible puedo soñar un ratito y alejarme de Bobbio, de la Cueva ,los testamentos y el procedimiento de un embargo...

Pero la otra vez si me excedí!!, soñé que estaba en Troya, y que me encontraba a Orlando Bloom, en su personaje de Paris, pero que este decidía irse conmigo que con Helena ,poque pues ella estaba como muy guapa, en cambio , nena era más real.

Dios mio, creo que me desperté y me reí durante todo el día , está bien que se valga soñar pero esto,es un exceso!

Son de esos sueños que te dan pena, no se si porque dejan al descubierto tu desmesurado ego o tu grandiosa capacidad de evadirte de la realidad.

Si entiendes no?, es que , es Nena

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viernes, noviembre 26, 2004

aah que caray!

Apple Jack
You are Apple Jack from My Little Ponies! You love
fantasy and like to get lost in totally
unrealistic adventures. In the end, though,
you're all about goodness and truth and
partying at the Dream Castle with loads of good
(multicolored) friends.

Which Forgotten 80s Cartoon Character Are You?

Porque ser feo y pobre si es delito!!

Ayer por fin tuve mi primer examen final, mi examen de derecho penal...Platicando sobre los delitos en particular que tuve que estudiar hubo uno que me llamó mucho la atención: vagancia y mal vivencia.

La otra vez estabamos comiendo con felipe (el de los lentes bisexuales) laurita (la hermana de alejandrita) ,alejandrita flor del campo( mi amigui),keny, los franceses yuliuh ( según la ortografía atrofiada mexicana de 'julian', prometo que así pusieron su nombre en la lista de la universidad donde estudia) y clemente y estabamos hablando de los delitos más absurdos en EUA tipo, los bebes en texas no pueden tener armas de fuego, y cosas así..

Pero yo saqué el delito de vagancia y mal viviencia y todos me preguntaron que era, bien: según el tipo penal, consiste en:

ARTICULO 190.- La Vagancia y Malvivencia consiste en no dedicarse el inculpado a un trabajo honesto, sin causa justificada, y tener malos antecedentes, comprobados por datos de los archivos judiciales o de las oficinas policíacas.

Mmmm osea, en pocas palabras, eres feo, jodido, naco y te han cargado por hacer pipí en la calle??? eres el perfecto cliente de la policia hidrocálida!!!!

Y es que en todos los delitos se tiene que afectar a algo-alguien, aqui ¿a quien afecta?:

- estética urbana

- panorama de la gente bien AYYYY nooo,que la detengan!! copete flexitubo!!!!


- los feos y pobres no van con los señalamientos (no combinan)

Que lo omitan del censo poblacional, se ve mal


Yuliuh(julian) y clemente: y , hace cuantos siglos era eso?

Nena: Ah, hasta febrero que quitaron el delito

Para darse una idea:

El penal en aguascalientes tiene capacidad para 700 personas, cuando todavía existía este delito había 1 400

Porque oficial??? acabo de pagar multa hace dos semanas!


Porque ser feo y pobre si es delito!!!

domingo, noviembre 21, 2004

Porque lo del celular si pasó...

En mis anteriores post puse uno donde el novio 4 mentía, he aqui la prueba que rescaté de mi correo (todavía lo tenía para reirme) lo copié tal cual, así que las faltas de ortografía corren por su cuenta..


De: novio de la nena no. 4
Enviado el: Lunes, 29 de Septiembre de 03:09:31 a.m.
Para: Nena

que onda

pues acabo de llegar del rancho............ llegue como a las 6 7 y pues de ahy directo me fui a seguirle con el mentado trabajo ni pex y ya estoy en mi casita pero me da pena hablarte la neta ya son las 10 y a tu cel no me entra me manda al buzon............................ MUERA TELCEL ja si no manches y pues en el mio ya no tenia bateria ja nombre q suerte

bueno pues este es un mail solo para saludarte ya q no pude hablarte ok
nos vemos manana ok
ciao

Mueran tus mentiras ,olvidaste tu celular en mi bolsa el fin de semana

sábado, noviembre 20, 2004

Lentes Bisexuales

Nena: Están muy padres tus lentes Felipe

Felipe: Si están super in, los compré en Italia, son Gucci

Nena: Ay que bien oye, y son bisexuales? o solo para hombre?

Felipe: Argg, omitete...


Estos, darling, son UNISEX!

Cejas metrosexuales

Claro que ayer me encontré al tipo de las cejas, ay, es buena gente, me siento como mala persona rechazando su look de cejas metrosexuales , hasta me saludó y todo, es buena persona, pero insisto eso de las cejas no se..

But why male models?


jueves, noviembre 18, 2004

Pastilla de freno,que se me ha olvidao tomar la pastilla de freeenooo y no puedo para parar parar

Nacho (hermano de nena): nena, papá ya no va a ir de viaje, tiene miedo..

Nena: ¿ ¿¿ de que??? ¿del terrorismo, los aviones, el pacto deTokio??

Nacho: no, por ti, hay muchos camellones sueltos ,que peligro no?

Nena: heeeee (sonido al estilo bufido de gato)


PELIGROOO!!! WARNING!

Mi accidente de coche: uncensored

El lunes primero de noviembre , de camino a la universidad venía pensando 'que día tan perfecto, mañana puente, el clima agradable, casi perfecto'.

Al llegar al estacionamiento, en el momento de meter a la pecera del amor a un cajón de estacionamiento, en vez de frenar, aceleré..

Como que mis reflejos, faltos de ejercicios neuromotor hicieron el resto: en vez de soltarlo, frenar, noo, aceleré más..Me brinqué el camellón y quedé en medio de dos coches, un datsun de un alumno de mi mamá, y un chevi, nuevo, de un chava que conocía (ahora no quiero ni que me reconozca).

En el momento entré en shock y todo me parecía tan aparatoso y surreal que era imposible que fuera cierto, vi la pecera del amor (una aerostar roja con gris, que hasta ese día, se creí era inmortal, con todo podía la pecerilla) en medio de los dos coches, como si una grua gigante la hubiera dejado caer de 5 metros , en ese momento llamé a los vigilantes, se acercaron otras personas a ayudarme y hablar por mi al seguro (es que realmente me puse mal, pero muy mal pensé que iba a morir ahí).

No me pasó nada físicamente, según mi mamá , pero la verdad es que me dolió el cuello un tiempo, pero pues me hubiera encantado que hubiera salido la bolsa de aire en ese momento y asfixiarmen en ella, era tal la vergüenza con toda la gente viendo, yo lloraba con el rimel en toda la cara, todo mundo consolandome, la grua con todo y las luces amarillas y una sirena (osea ,como para que???) haciendo más evidente mi pendejada. No me gusta decir malas palabras, mucho menos escribirlas pero es que en verdad , cuando uno ve ese espectaculo, se te viene a la gente 'que pendeja' y también esas imagenes que te mandan de 'mujeres al volante' .

Lo peor cuando llegaron mis papas, en otro caso, y fuera del estacionamiento de la universidad, si eso me hubiera pasado, prefiero que la policia me lleve en la patrulla , que hacerle frente a mis papas, que miedo, pero yo creo que estaban tan en shock como yo...

En el momento me sentí tan mal, con los de los coches, los del seguro, mis papas, toda la gente que vió y me asoció con el percance, los vidrios de los coches ( y yo con el espejo del chevi en la mano mientras yo,llorando) en el piso (que a dos semanas del incidente siguen ahí) fué como lo más humillante que me ha pasado , o que podría pasarle a alguien, ya ni en las series americanas de teenagers,o en beverly hills pudieron los productores imaginarse algo más vergonzoso...

Ya arreglado todo con el seguro, y a algunos días de que me entreguen la pecera inmortal, ibamos en el coche del esposo de una amiga, un flamante bmw z-3, lo único que pensé cuando el me contó que el coche aceleraba en 5 seg a 100 km fuè ' a esa velocidad, creo que hubiera quedado el coche en medio de la biblioteca o en la azotea..'



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Dice la nena que siempre no, que ya no quiere andar ligando contigo

Haciendome la 'aparecida' por los pasillos de ingeniria me encontré al tipo bueno ( le urge un apodo) por el momento podría ser el bueno genérico...

Ya de frente, nos saludamos y en ese momento me sentí de lo más puberta, transparente y obvia del mundo: me empieza a dar una risita nerviosa, me ponga toda roja y brillante, los maquillados al estilo de 'juego de maquillaje, mi alegria' se empiezan a evidenciar, el uniforme del colegio de monjas (con las calcetas y el listón) y los frenos (con liguitas rosas ) todo eso para dejar al descubierto mi retorno a la pubertad!! y para que??..

"Y cuentanos nena, te saludó el tipo?"


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No se me va una, y desde la primera vez que platicamos noté algo raro en el tipo, no me puedo explicar como se me pudo haber pasado ese detalle, es de lo más obvio y evidente: se depila las cejas!....

( así más o menos)

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Pero no , no de quitarse algunas con pinzas (mi actividad relajante favorita después de quitarle granos a la gente), sino con cera!, osea se nota, es como demasiado perfecto su delineado, además está la posibilidad de que hasta 'planchadas' las traiga..

En ese momento fué así como cuando la muchacha abre la puerta y dice ' que dice la seño que pus siempre no' conmigo fué algo así como' que dice la nena que pus siempre no, que ya no quiere andar ligando '..