Un cliente a la medida!

En días pasados siguiendo con la racha de requerir cartas de encomienda me mandó un cliente un mail para preguntarme si el llenado de su carta de encomienda estaba correcto, un rato después me marca:

Cliente Sr. Pete Pata de Palo: Buenos días Lic. Uribe (ayyy Diosito el primero que me habla de LIC! y no SRITA!) mira con respecto al llenado de la carta, tengo algunas dudas sobre la duración...

Nenis: ahh si, mm, pues fijeses que es cada año Lic...

Lic. Pete Pata de Palo: QUE?? Cada año???? cómo? entonces, cada año voy a tener que tomarme esta molestia? (imprimir y firmar, agotador) QUE BARBARIDAD!! Sólo le voy a estar dando trabajo innecesario!

Nenis: ayy , este, mm no, mire todo trabajo es dignificante deveritas!

Lic. Pete Pata de Palo: que contrariedad! ya, ya ni me diga, mejor me consigo un pigmeo que me esté recordando cada año que tengo que estar haciendo este TERRIBLE trámite!

Nenis: (yo estaba más bien pensando en un duende ,pero un pigmeo...) ahh si, mm si que terrible, mire mejor mandela INDEFINIDAMENTE POR SIEMPRE HASTA EL FIN DE LAS ADUANAS.

Lic. P.P de P: me parece excelente, se la mando en estos días...


Y este si que es un cliente a la medida de las expectativas exóticas de Nena, la emoción, los gritos, el acento sudamericano, los pigmeos, ahh si!



Nenis en la oficina.....





"No se como decirle al amo que la fecha se aproxima...es tiempo de renovar la carta de encomienda..."

Como sabrán que soy señorita?

En estos días he estado mandando a los clientes la solicitud de Carta de Encomienda de este año (que es una carta de encomienda?: es el documento mediante el cual se otorga la capacidad legal para nuestros agentes aduanales de desempeñar las funciones de representantes ante sus operaciones de comercio exterior) y todas las cartas y correos que he recibido, todos son dirigidos a la SEÑORITA!

Cómo sabrán que soy señorita? digo, si lo soy, moza joven,pero ellos como saben?

Tengo una teoría pero no estoy segura, a continuación adjunto parte del mail para solicitar la carta de encomienda:


Por medio de la presente me comunico con usted dear client, para saludarle y hacerle saber que es súper necesario para la integración de nuestros expedientes y para futuros despachos, la Carta de Encomienda correspondiente al año 2006,osea, le encargo millll que me la mande porque si no, osea no se va a poder la cosa eh?.


El formato y todos los requisitos del mismo se adjuntan con el documento. Please darling, llenas los campos que se te indican correctamente! verificas que los datos que se están o.k

La carta se tiene que entregar en original, no se puede escanear ni mandar por fax. Así que dont even try ok? Bueno, besitos y espero tu respuesta. Saludoss!!!!

atte
Lic. Nenis


Ash, osea, no hay seriedad con esos clientes y su "señorita"


El pudo haber escrito el mail!, bueno de no ser porque es Simón Bolivar y murió hace años...





"Horror, estos tontitos me escanearon el documento, osea, hello!"

Los días de monstruación

Hace algunos meses.....

Nena: ahhh tengo cólico!!

Loïc (amigo francés intentando champurrear español): ahh, estás en tus días de "monstruación" ???

Nena: monstruación? mmm, pues si eh'


Que es lo que pasa cuando pones a 6 mujeres en un despacho a trabajar juntas??? Pues lo que por cuestión hormonal pasa: se sincronizan sus ciclos menstruales!


Ash, me da mucha flojera explicarles sobre el cólico (desgarre muscular interno con sangrado) , y lo incómodo que es, lo mucho que discapacita a una mujer que lo sufre, y que ahh si, es cada mes (28 días exactamente), mejor les platicaré de la historia de mis cólicos...


Cuando iba en prepa odiaba la clase de deportes, hacía mucho calor, y era antes del recreo, así que con tal de no mover ni un solo balón de basket le decía al maestro siempre 'Germán, tengo cólico', al principio lo creía el pobre, pero después de unos meses se dió cuenta de la verdad de la mujer: NO PODEMOS TENER CÓLICO TODAS LAS SEMANAS!


Después de consultar su libro de la SEP de biología, comprar una laminita sobre "La mujer y su cuerpo", se consiguió un calendario de bolsillo, y cuando le decía "Tengo cólico" el, sacaba su calendario y "Nahh, mentira cochina, te bajó hace dos semanas y tu eres regular!" ¡plop! ni como discutirle...


Aquí en el trabajo, en el despacho, las cosas empezaron a ser similares, entonces esas visitas a la oficina del gerente se fueron haciendo regulares:



Nena: Jesús, tengo cólico, puedo irme temprano???

Gerente: ash, todos los meses me sales con lo mismo!!!

Nena: precisamente.....

Gerente: No cabe duda que la actividad laboral de la mujer está regida por su ciclo menstrual

Nena: (neanderthal machista!) ehh, si, como sea, puedo irme ya????


Así como Germán, el Gerente se está dando cuenta de que las mujeres juntas: SE SINCRONIZAN, primero yo, luego Dennice, Suny, Lucero, Oralia, Alejandrina, etc (la venganza de la mujer! )...




Así que se han rumorado tomar las siguientes medidas al respecto:


* Comprar caja de 'syncol' gigante en COSTCO (por eso de los cólicos)

*Pegar un calendario en la pared e ir contando los días:

"A Nena le toca por el 14, mm Dennice por el 16..."

* Control de natalidad y expansión de la oficina:

"Jesús, el despacho va a crecer, en mi escritorio ahora...somos dos!"



Psss...no es nuestra culpa "monstruar"! Pero todos los hoes deberían entender....

No es gripa, son gérmenes del chunti

En la oficina, hace rato...

Nena: ash, me está dando gripa..

Compañera de trabajo: no, tan solo estás asimilando los gérmenes del chunti, así pasa cuando empiezo a andar con alguien

Nena: ¿?

El día en que Alejandrita y Nena fueron las mujeres más deseables del mundo

Algunos años y kilos atras....

Alejandrita y nena acercándose al drive in del oxxo. Las dos rubias, despampanantes, escotadas (bueno, bueno, equis, pero transpirando sensualidad), frescas y simpáticas...



Alejandrita: hola, me podrías dar un cartón de cervezas?? es que vamos a ver el futbol y necesitamos provisiones jeje


Boquiabierto empleado del oxxo -analizando la situacion-: claaaro que si señoritasss, oigan, no me quieren llevar? mi turno acaba a las 12 pm....


Y es que en ese momento reunímos lo básico en el kit de "Deseos de un neanderthal":

- hembras rubias

- comprando un cartón de cervezas

- que van a ver el futbol

- en una camioneta cadillac



QUE HOMBRE PODRÍA RESISTIRSE?? Y así es como ese día algunos años ya, Alejandrita y yo, fuímos las mujeres más deseables del mundo....

Ohhh!! Hombres tan fáciles de conquistar, oohh! hombres del mundo, dejad que Nena los toque con la varita mágica y pasen del ser neanderthales, para ser nenanderthales!!


Ohh si, así sucedió....

"Si, y falta un refresco y 24 cervezas por fis..."




"Pirrina, mi cabello rubio, chunti, ahh si, mi vida..."




ejm..pero continuando con el tema


He aquí sobre el manual del Neanderthal, que tanto éxito ha tenido que para los neanderthales que no leen salió su versión vhs y dvd...

Nena y sus aventuras con el Chunti

El otro día el Chunti me pidió que lo ayudara a revisar un contrato de arrendamiento que iba a firmar sobre un local que va a rentar, mientras nena leía el contrato...


Nena: oye pues no le veo ningún error al contrato, no es nada leonino.

Chunti: leonino? que es eso??

Nena: ahh termino jurídico , ya sabes, para denominar algo que es ventajoso solo para una parte, que en este caso no lo es, es cero que ver con leonino...

Chunti: mmm leonino..., si, me voy a aprender el término y cuando vayamos con el abogado que nos va a rentar se lo voy a decir, lo quiero sorprender....


Dos horas después...

Abogado arrendador: listo, tienen que firmar aqui y aqui...

Chunti: muy bien, este me parece sin duda un contrato muy leonesco....

Abogado arrendador: que???? leonesco? no querrás decir leonino? porque si es así, ninguna de las dos partes lo firmamos!

Chunti viendo con ojos de odio y confusión a Nena....




"Esta contrato me parece muy leonesco"




Así se escribe la palabra chunti en urdu...